致自己的作文

2025-03-14 14:12:25

　　致自己的作文【一】

　　這幾年，我變了，學會了讓捨得的和捨不得的都隨緣了。

　　這幾年，生活告訴我，人與人之間親近與否，除了血緣外，還在於是否交心。

　　這幾年，生活告訴我，以前想要的，雖然現在得到了，卻已經不再重要。這幾年，我醒了，對所有人好，更要對對我好的人好。

　　這幾年，我知道了，日久不一定生情，但一定能夠見人心。

　　這幾年，我明白了，沒有誰會像父母一樣一直包容並原諒你。

　　這幾年，我畏懼了，因為一個不小心就會五臟六腑都受傷，我害怕滿身傷痕的疼痛！

　　這幾年，我變了，所有的傷痛都倔強的自己扛，我變的頑強了，更像一個仙人掌了，隨便丟到哪都能活了。

　　這幾年，我頓悟了，不再那麼偏執了，對有些堅持不再那麼執著了。

　　這幾年，我成熟了，好多看不慣的事情都能夠視而不見了。

　　這幾年，生活告訴我，命裡有時終須有，命裡無時莫強求！

　　這幾年生活告訴我，不用去羨慕別人，自己也會過的很好！時間如流水，逝去了歲月，領略了生活，頓悟了人生！珍惜當下的每一天，好好生活……靜靜領悟……

　　昨天，刪去。今天，留著。明天，爭取。對的，堅持。錯的，放棄。你再優秀也會有人對你不屑一顧。你再不堪也會有人把你視若生命。

　　致自己的作文【二】

　　廖錫寧：

　　你最近快樂嗎？有什麼不順心的事兒，別瞞著自己，別讓自己難過。

　　你自己認為，你其實並不算是一個好孩子，雖然你有著不錯的成績，也得過許多大獎，但是你一直認為你並沒有那麼優秀，是不是？

　　首先，你認為自己學習認真刻苦都不是真的，你也和別的小孩一樣貪玩。成績好，假相而已，你已經被別人超過，以前那個回回考試第一名的人，已經不在了。

　　然後，你也並不像表面那樣開朗，你不知何時學會了嫉妒，雖然並不強烈，但你已對超過你的人在潛意識中有了敵意，這些，你自己都清楚吧。

　　你會在李林遙得了第一名以後看見她就有一種說不出來的不暢快，會在課間看見歐陽沁迪寫作文並談論在創網上的成就時，痛恨自己與眼前的這個人。雖然你也知道這不對，但很難說清楚到底是別人變得尖酸還是自己變得暴躁並敏感。

　　你會忽然之間十分暴躁，也會在瞬間恢復常態，你有時並不喜歡家，卻更喜歡在學校的生活，你不知道這是不是會傷大人的心。

　　但是你其實不是這樣的，你是一個十分單純的孩子，你會對一切都非常敏感，你自己也對自己說，你不知道什麼時候學會了自我安慰。

　　然後你就笑，但是笑得很牽強，然後你就安靜下來，想想別的，但想來想去，眼睛又溼了。

　　我要告訴你，這就是成長，這是每個人必須經歷的，每個人都逃不掉！

　　不要想太多，你這個年齡不應該想太多，你的心中不應該有陰影。等你長大後，回憶起童年，無論什麼做錯的事，都會隨著時間的逝去而煙消雲散，留下的，只有一片金光閃閃。

　　你還需要的，就是一個快樂的童年，一條撒滿陽光的成長花路。

　　最後告訴你，或許你不是一個標準的好孩子，但也絕不是一個壞孩子，絕、對、不、是！

　　希望你能重新找回原來的自己。

　　致自己的作文【三】

　　夜幕悄悄降臨，寒風起，透過窗子，穿進發間，屋子裡沒有開燈，死寂的黑暗中只有我自己，窗外萬家燈火，我縱是知道，那些與我無關。

　　我就是我，這個世界上沒有任何一個人可以替代，我不像任何人，也不允許這個世界上有誰像我。每個人都是唯一的存在，一個人，在他出生的那一刻起就註定了是他自己。或許，在以後的人生中，一個人可以去模仿許多人的一切，為什麼，為什麼要放棄自己，去變得那樣矯揉造作，為什麼要忘記自己的本心？我不會去糾結這種哲學家研究的問題，我只篤信，我就是我，就算身處煉獄，也終究無法改變我，世界的潮流再洶湧，我也決不允許自己被磨平。

　　在別人眼中，我高傲，我冷漠，沒有人願意接近我，我很清楚，我也不止一次聽過別人說，接近我，只有兩種結局，一是被凍住，二是被我身上的刺扎得遍體鱗傷。我不否認，我確實有一種驕傲，一種只存在於我身上的驕傲，不是因為比誰優秀，而是因為，我是以我自己的形態而活，我從不去羨慕任何人，更不去模仿誰，我怎麼活，是我自己的決定，就算結局是粉身碎骨，但至少，我不後悔。這便是我的驕傲，試問，這個世界上除了我能做到這點外，還有誰可以？其他人，終究還是會去模仿所謂的成功人士的，不管是主動還是被動。至於那些成功人士，大抵不還是模仿那些他們的前輩嗎？模仿來模仿去，誰是誰，誰又能分清呢？所以，我的確是看不起那些失去本我的人。我的確自持才高，我的確孤芳自賞，我也承認我的話、我的行為有很多時候就像利刺，扎人針針見血，但我就是我，我不喜歡諂媚，我不認同的自然是要否定的。我也確實冷漠，熱情，我是有的，只是沒有能激發起我熱情的人，道不同不相為謀，對於與我不同路的人，我又何必去熱情相待。比起那些失去本心的人，我又有什麼呢？

　　說來可笑，很多人都懷疑我的性別，對於這個問題，我從沒有給出過什麼確切的答案，因為，我自己也常常感到迷惑。不容置疑，我是女的，但是也不可否認，我是以男生的形式存在的，我打我鬧，我愛足球，打網遊，論軍事政治，就算是面對成年人我也能坦然自若，西洋棋，比起老爺爺們我也不遜色，我說髒話，我從不會哭，我開帶顏色的玩笑，我和男生稱兄道弟，而對於女生，我卻很少接觸，至於什麼明星之類的，我毫無興趣。女生，遇事就會哭，高興時能把牙酸倒，稍微不高興就耍臉色，而且心眼很小，太過嬌氣，我不喜歡。所以，我知道，在那三年裡，我是全班女生的公敵，這其中，有羨慕，有嫉妒，也有恨。而對於男生，雖然叫我牟姐，但是沒人把我當女的看，說實話，這是我想要的。我無法想像，我若是作為一個純正的女生是有多麼可怕，我很清楚自己骨子裡的那股氣概，它是不屬於女生的。我記得有人曾經模仿過我，但是，從沒有人能看清我的本質，何談模仿？

　　這便是我下面要說的，關於我的本質，我承認，我由於某些我現在不能說的經歷，我將自己的內心重重包裹，那是在煉獄中總結出的經驗，也是永遠褪不去的傷疤，我不想提。不同於諂媚、圓滑世故，我這麼做，只是害怕被人看透罷了，所以說，因為那麼多的偽裝，我是公認的神經病，喜怒無常，總是做出讓人無法理解的事，說出出人意料的話，前一秒鐘是搞笑的，下一秒鐘就過於悲傷，讓人難以捉摸的脾氣。不拘小節，甚至有些不分好壞，有人說過，我被人賣了還幫人數錢呢。怎麼會呢，我不是傻子，誰對我好，誰害我，我心知肚明，只是懶得點明罷了，對我好的，我自然會報以感恩，對我不好的，多一道防線就好了。一般的事，我能忍，但如果觸碰到了我的底線，那麼，我定會十倍償還。這一點，是我唯一能透露的我的本質。有個人對我說過，我自己也不清楚自己的本質，不，你錯了，我很清楚，所以，我才能按自己的方式去活，活出自己。

　　我很容易和別人吵架，但是每次吵完之後，不管錯在誰，最先道歉的總是我，這是一種習慣，有些事，是沒有必要針尖對麥芒的。至於神經病這樣的性格，我很喜歡的。

　　很奇特，幾乎所有人對我的第一評價都是：個性，太個性了。對，我太個性了，個性到了幾乎沒有朋友，個性到什麼事必須自己做，因為沒人願意幫我，個性到甚至是失去一切也要堅持自己的觀點，個性到無法接受別人的意見。可我從不後悔，因為這才是我，這才是牟楊璡玥，我說過，我是為了我自己而活，活得好與壞，和別人無關，我是這個世界上獨一無二的，我就是死，也不會被世俗所磨平，我的刺哪怕讓全世界都拋棄我，我也絕不會拔掉，舉世皆濁我獨清，舉世皆醉我獨醒，如果真的有那麼一天，不是世界拋棄了我，而是我拋棄了全世界。孑然一身，活的倒也瀟灑，呵呵，不敢死的人永遠殺不了王，這個世界上究竟還有誰能下這樣的決心呢？

　　記住，我是我，我不會去替代別人，也決不會被別人所替代。我有我自己的道，哪怕與全世界為敵，我也決不放棄自己的選擇。所有人都可以恨我，都可以針對我，但我保證，沒有任何一個人能改變我，我知道這樣活很難也很累，但我已經決定了，至少，我這一輩子，不論功過是非，我來過，

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