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我怎麼能失去你我的奶奶

2024-05-21 12:05:06 1

  為什麼上天對我這麼不公平?為什麼要帶走我的奶奶?如果能有一樣東西,有一種方式能挽救我的奶奶,我會不顧一切去做。為什麼老天不給我這個機會?為什麼老天要讓我留下遺憾?奶奶已經到了無法醫治的時候我寫過這樣一篇文章《我不願失去你我的奶奶》,由於當時過於痛苦,沒寫幾句就泣不成聲,至今未完成,如今,奶奶已離我們遠去五年多了,雖然還沒有在那種痛苦中走出來,但是我會鼓足勇氣,把它寫完。用來紀念我的奶奶,曾經養育我疼愛我的奶奶!

  【一】

  我從小就是個嬌生慣養的孩子,由於是老大,所以是在家裡每個成員的呵護下長大的,過著飯來張口衣來伸手,錢也沒有節制的花,從來不知道生活的艱難,也從來不曉得失去一個親人是什麼滋味,不懂得失去一個親人是多麼的痛苦,更沒有承受過失去一個親人的打擊。

  二零零二年,奶奶由於摔倒,腿傷著了腿,本來就容易著急的她,又因為著急心臟也不是很好了,經常的喘,過年時,奶奶的身體已經到了很嚴重的地步了,醫生一再囑咐不能生氣,不能著急,不能操心,可奶奶總是不聽,晚上聽見奶奶喘的睡不著覺,我蒙著被子偷偷的哭。在這期間奶奶住了四次院,兩次是正好我放假在家裡,那兩次我不知道,家裡沒有通知我。

  奶奶的第一次住院是在正月初六,那次奶奶的命是110救過來的,我和佩趕到醫院的時候奶奶還在搶救中,看著呼吸不均勻的奶奶,我逃出了病房,不知不覺,已淚流滿面,我和佩就在中醫院門診大樓的門口,放聲大哭起來。大約在中午奶奶才被搶救過來,但是還是離不開氧氣,奶奶看見我們,臉上露出了久違的笑容。

  奶奶需住院,一是我想照顧奶奶,二是我怕爸爸太勞累,陪床的任務就交給了我和姑姑,打點滴時我總會趴在床邊抓住奶奶的手,怕她不小心碰到針,就是奶奶不打針,夜裡我也不敢睡,怕奶奶犯病時不能及時的叫醫生,每次都是等白天媽媽她們來時躺在其他的空床上睡一會,我想把所有的時間都用來陪在奶奶的身邊,就這樣到了正月十二下午,醫院通知明天做一下全面檢查沒有其他的問題,就可以出院了,但不能吃飯,我們都很高興,但每個人心裡都害怕,怕查出別的病來。在期待和恐慌中度過了漫長的一夜。

  早上,除了爸爸和叔叔不在外,我們大家都等著去給奶奶做檢查,直到十點鐘,奶奶說有點餓了,我就問了查房的醫生,才知道原來是住院費不夠了,我生氣,我著急,我要找院長,讓他給我說個明白,到底是怎麼回事?其中有位醫生勸我說,先做檢查,可以先不交費,就這樣我的氣漸漸消了,小姨說那個人的工作證上寫得就是院長。我知道我著急是因為奶奶餓了,我知道我著急是因為我的心裡還有恐慌。到了下午檢查結果一切正常,我們懸著的心終於放下了。

  陪床一周,沒睡好,沒吃好,正月十五早上吃了幾個元宵,肚子疼得厲害,爸爸又開車把我送到醫院一查是闌尾炎,打了好幾天的點滴。我的闌尾炎的毛病就是那個時候留下的。雖然身體折磨的難受,但是奶奶康復了,我高興。

  【二】

  我閉上眼睛,滿腦子都是奶奶的身影,我回家看她時,奶奶用手擦淚的樣子;我逗她開心,奶奶微笑的樣子;奶奶住院時被搶救的樣子;奶奶扶著牆蹣跚走路的樣子;奶奶坐在床上連路也不能走的樣子;奶奶躺在床上連飯也不能吃的樣子;我匆匆趕回家奶奶安詳的躺在那裡,連心跳都沒有的樣子;我哭,我放聲的哭。我無法不去想我親愛的奶奶。

  我沒有讓奶奶享一天福,在奶奶病的最嚴重的時候,我甚至不願見她,我控制不了自己,我選擇了逃避,在電話裡聽到奶奶去世的消息時,我竟然連哭都哭不出來了,我愧對奶奶,我也許一生都走不出這個陰影,我什麼時候能擺脫?我什麼時候能走出來?我該怎樣支撐下去?

  為什麼上天不再給奶奶一點時間,哪怕再過一個年。零四年春節,三十中午飯都是我一口一口為奶奶吃的,那是奶奶陪我們過得最後一個年,而如今,我的那個家裡沒有了奶奶,我對那個家失去了牽掛,失去了留戀。為什麼我時時刻刻的向上天祈求,不要帶走我的奶奶,卻不能滿足我?哪怕讓我盡點孝心,為什麼奶奶沒等到我畢業就走了,上天對我不公平。我只想要我的奶奶,哪怕她連路都走不了,哪怕她天天躺在床上,我真的別無他求。我只想回到那個家時,有杯熱水,有碗可口的飯菜,有溫暖的被窩,每逢過年過節時,能給那個家打個電話,能聽見奶奶的聲音,哪怕是電話那頭奶奶哭泣的聲音。

  奶奶的最後一個生日我在學校沒能趕回去,給奶奶打電話,那頭傳來的又是奶奶的哭泣聲,我知道奶奶想看到我,我卻連這個小小的要求都不能滿足她,真是罪人。在我學駕照時,奶奶就走不了路了,我和爸開車回家的時候奶奶問我學會了嗎,還說等她的病好了,讓我開車帶她出去走走,聽了這話,我裝作給奶奶拿草莓,轉身的那一刻,淚掉了下來。還沒等到我拿出駕照奶奶就走了,只差那麼幾天。

  【三】

  我的奶奶,你走了,帶著我的心,帶著我的愛,留給我的是對你的思念,對你的愧疚,你知道嗎?我的奶奶。

  奶奶走了,在一個陽光明媚的早晨,而我卻在濟南,連奶奶最後一面也沒有見到,聽到奶奶去世的消息時,沒有哭,也不想回家,只想逃避,一個人呆著,但是,那可能嗎?走進家門,兩腿發軟,跪在地上,抱著奶奶,大哭,使勁的哭,對不起,對不起,我不應該選擇逃避,對不起,一切都遲了。我使勁的抱著奶奶,我知道這樣奶奶才會安息,奶奶的軀體安詳的躺在那裡,靈魂早已升天,我坐在奶奶身邊,想在這最後有限的時間裡好好的陪陪奶奶。請原諒你從小疼愛的燕兒。

  火花是一種風俗,意味著永別,我怎麼能讓他們帶走我的奶奶呢?在往車上抬的那一刻,我瘋了一般的往下拖,不要帶走我的奶奶,努力的掙扎著,我被人死死的拉住,看著遠去的車子,我癱坐在地上久久不能起來。

  收拾了奶奶所有的東西,仿佛一點痕跡也不留下,把奶奶封起來的那個時刻我搶過了他們手裡的錘頭,不能這樣對待我的奶奶,我使勁的,努力的,艱難的掙扎著,只聽見他們說一句話我就渾身無力的坐在了地上,「燕兒,您奶奶走了,沒了,死了,知道了吧?!」

  我送奶奶只送到半路,我跪在大街上死活不起,任憑所有的人看,任憑所有的人拖,我不動,他們都勸我,「燕兒,別這樣,你奶奶看見會心疼的,你越這樣你爸媽越難受。」我懂,我什麼都懂,可是我做不到,真的做不到。因為我太過於衝動,再就是姑姑非得讓我回家照顧照顧爺爺,就這樣,我極我不情願的回到家,呆坐在大門口,那個曾經奶奶給我和佩講故事的地方,任自己放聲的哭,放聲的喊。哭得撕心裂肺,喊得黯然傷神。奶奶永遠的離開了我們,帶著微笑去了天堂,一個屬於她的新家。

  送走了奶奶,爸爸病了,幾天幾夜顯得蒼老了許多,看見爸爸我的心疼,我依舊握著爸爸打了點滴的手,看著熟睡的爸爸,心裡說著,我再也不會逃避了,我會勇敢的面對一切,無論多麼的艱難與痛苦,請你們相信我,我會是個好孩子。說的容易做的難,第二天我逃出了那個家,那個讓我呆著就會流淚就會心疼的家,回到了濟南,把自己關在屋裡,不出門,不吃飯,沒有語言,沒有思想。放任自己大聲的哭,任憑自己後悔自責。

  【四】

  五年了,我始終走不出這個陰影,奶奶的生日我還是都會記得,每年都為奶奶祈福,希望我親愛的奶奶在天堂裡安康。對奶奶的思念不是用語言能表達的,對奶奶的愛不是用淚水能說明的,我的內心曾因為失去奶奶無助過,我的精神曾因為失去奶奶崩潰過,我的生活曾因為失去奶奶擾亂過,我的淚水曾因為失去奶奶漫延過,無數個夜晚夢見奶奶,又有無數個夜晚哭著醒來,淚溼的枕邊,涼了的我的心。

  如果奶奶在世的話她一定會喜歡小博文,那麼的可愛,那麼的聰明,那麼的懂事,自己當了媽媽才知道了父母的不易,上一輩的艱難。我流著淚寫完這篇文章,每一個字都是我的一滴眼淚,字裡行間都是我的心血,短短的一篇我竟然寫了三天,中途幾次曾因為流淚而寫不下去過,也曾在夜晚寫著寫著就趴在電腦旁,放聲的大哭,我的愛,真誠而無休止,我的思想,我的記憶不會因為客觀原因而改變。珍惜身邊的人吧,那些能給你快樂的人,那些能陪你哭的人,那些在乎你的人,那些帶走你愛的人。不要只相信感覺,讓時間證明,讓現實生活給我們答案。錯過了一切,是否還能重來?丟失了的一切,是否還可以找回?愛,需要勇氣,忘記一切,何嘗不是呢?

  健康時,是否懂得平安無恙的珍貴,

  輕鬆的呼吸著,是否感謝過空氣、陽光、清澈的流水,

  追求理想,是否很累,曾經品嘗想哭的滋味,

  幾分功利,幾分誘惑,

  是否把當時的諾言違背?

  是否停下匆忙的腳步,

  回望一顆心經過的旅程,

  有些東西丟失了,

  是否還可以找回?

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