新學期須知（新學期請戒吼）

2023-10-12 01:37:20

對於小學生的家長來說，「陪作業」一直是最容易引發親子衝突的「導火索」。

前兩天一個媽媽告訴我：「昨天我陪作業的時候實在沒忍住，用直尺打了女兒的手心。」我詢問原因，她說：孩子太粗心，明明是做過好幾遍的題，結果一大半還做錯，氣得我不行！

她詳細地描述了過程——

女兒寫作業，媽媽拿了本書走過來。孩子抬頭看了一眼，媽媽說：「看什麼看，寫個作業怎麼老東張西望的。」

孩子低頭繼續寫，過了沒幾分鐘，卷子上有個字不認識，就問：「媽媽，這是什麼字啊？」

（內心：「我最煩孩子遇到什麼問題抬嘴就問，也不自己先想想辦法。）

媽媽看都沒看，就沒好氣地說：「查字典！字典買了是幹什麼的呀！怎麼什麼事都問我，你總不能上學考試也帶著我吧。」

女兒有點不高興了，嘟著小嘴查字典，查到之後往卷子上抄。字典很厚，孩子沒摁住，一下就合上了，等於得重新查。孩子更氣了，大喊了一聲：「討厭！」抓起字典，用力拍在桌子上。

（內心：這什麼態度呀，沒怎麼著呢，就亂發脾氣。）

媽媽嗓門也大了，衝女兒喊：「你幹嗎！生什麼氣！啊？！玩你就高興，這剛開始寫作業，就摔書！」

女兒不說話，但是眼淚已經在眼睛裡打轉了。她繼續默默地寫作業，但是過程中好幾次摔橡皮，拍打作業本，或者非常用力地擦寫錯的地方。

（內心：我心裡的小火苗已經開始噼啪作響——寫作業明明是她自己的事，搞得誰逼她似的。）

媽媽拼命忍住，沒衝孩子發火。想著先讓女兒把作業寫完。沒想到，寫是寫完了，最後一檢查，好幾道錯題。

於是媽媽爆炸了，衝孩子吼了一通，最後為了讓孩子長記性，打了孩子手心。

這是一個由普通的陪作業引發出來的親子衝突，類似的場景，我相信大家不會陌生。

看起來很小的事，卻一步步發展成為激烈的衝突，這中間出了什麼問題？

借「陪作業」這個熱門話題，我想跟大家介紹親子溝通中一個非常重要的技巧——

「情緒對話」

「對話」大家都明白。「情緒對話」，就是在對話過程中相互傳遞的情緒信息。

請思考：在與他人交流的過程中，我們通常是如何感受到對方的情緒的呢？

往往不是通過他說了什麼，而是通過對方的眼神、語氣、表情、肢體動作。這些所謂的非語言信號，往往比語言更能真實地傳遞一個人內心的想法。

早年有部很熱門的美劇，叫《別對我撒謊》，就是講一個微表情專家如何通過非語言信號來「測謊」。

那麼，在前面這對母女對話中，流動著怎樣的情緒？

孩子寫作業，媽媽進門，孩子抬頭看了一眼，媽媽說：你看什麼看？

這樣的話我們平日幾乎是脫口而出。現在，請大家轉換到孩子的角色，聽到這樣一句話，會有什麼感受？

我們之前的文章多次解釋過：孩子是情緒動物，理智思考的能力弱，但是對情緒變化，有天然的敏感。

媽媽這樣一句話，孩子接受到的，是媽媽的煩躁，還有指責。

但是媽媽這種情緒也不是憑空來的，可以想像，在此之前，媽媽陪孩子寫作業的經歷就不怎麼愉快，已經讓媽媽形成了「孩子寫作業就是不專心」的既定認知。

所以我們可以看到這樣一個循環——

孩子抬頭看，可能僅僅是聽到有人走過來的聲音，本能地看一眼是怎麼回事，但媽媽基於之前的負面感受，解讀出的情緒信號是：她又不專心了。

於是，媽媽做出反應，傳遞給孩子的情緒信號是：媽媽生氣了。孩子的解讀很可能是：我一寫作業，我媽就罵我。這個信號，刺激了孩子，她雖然沒說什麼，繼續寫作業了，但是心裡已經產生了負情緒。

到了查字典的環節。媽媽覺得自己提的是個很正當的要求，但卻是帶著怒氣說出來的——

「查字典！字典買了是幹什麼的呀！怎麼什麼事都問我，你總不能上學考試也帶著我吧。」

大家發現了嗎，媽媽每一次對女兒提出一個直接的要求，後面都會帶著與此無關的嘮叨，這就進一步強化了傳遞給女兒的指責和不耐煩。

當孩子遇到挫折，或者被要求做自己並不願意做的事，本能地就會產生負情緒。這樣的情緒對話，我們拆開仔細看，看到的是負情緒不斷疊加的一個負循環。

孩子的負情緒一開始並沒有到達失控發脾氣的地步。往往是大人的反應，火上澆油，讓本來並不嚴重的火苗，最終變為烈焰。

那麼怎麼能停止這樣的情緒負循環呢？這就需要我們調整與孩子之間情緒對話的方式，最基本的，是要遵循——

情緒對話的四個原則

原則1：心情和事情要分開。

在實際生活中，絕大部分情緒的發生都跟具體的事情有關係，因此我們很容易把事情和心情交雜在一起去對待，甚至經常把心情當作事情去處理。

但是，首先，並不是所有的導致心情的事情，都能解決掉的。比如說，孩子因為寫作業不開心，我們總不能說那就不寫作業了。

其次，從當前效果的角度上，針對事情的建議，有時候不僅不能安慰心情，還可能火上澆油。

我聽到過不少類似的情景——

孩子搭樂高的時候因為中間搭錯了一步，到最後就搭不成了，因此情緒很不好，這時候媽媽過來跟他說：這有什麼值得生氣的呀，仔細看看說明書，看看哪一步搭錯了，退回去重新搭就可以了。結果孩子跳起來說：都怪你，誰讓你剛才不幫我看說明的！

孩子這種反應，接下來會發生什麼情況呢？很多父母肯定就被激怒了，接下來就難免爆發衝突。

可能大家還會覺得，媽媽說的沒什麼錯啊？本來就是應該仔細看說明書啊。那我再舉一個夫妻間的例子，大家可能更容易理解。

家裡買了一個新的烤箱。到貨之後妻子興致勃勃地嘗試烤pizza，結果因為某個功能沒搞明白，結果把pizza都烤糊了。妻子特別沮喪，找丈夫抱怨。

這時候，一個情商比較高的丈夫，應該怎麼說呢？

第一種：別著急啊，你再仔細看看說明書，看是哪裡沒弄好，再烤一次唄。

第二種：啊呀，真不容易，忙活老半天了吧。先休息下。

我覺得，應該是第二種回應，更容易讓妻子覺得暖心。

所以，情緒對話的第一個原則就是：心情和事情要分開，要回應心情，而不是著急解決事情。

原則2：情緒無對錯。

舉個很常見的例子：孩子一邊吃冰激凌，一邊在臺階上跳上跳下地玩。爸爸提醒他「別跳了，不然冰激凌掉地上了。」孩子不聽。結果，冰激凌真的掉了，孩子大哭起來。

很多人覺得，如果就是不小心掉了，那麼孩子不高興是可以理解的，也會好好安慰孩子。但是，如果是爸爸已經提醒了，孩子不聽，導致冰激凌掉了。這種情況，大家就會覺得，這是孩子不對。這時候孩子再發脾氣，就是不應該的，

但是，冷靜地來看，無論冰激凌是因為什麼原因掉的，對孩子來說，都是一個很大的損失，都會讓他們感到非常難過。

我們一直在強調，孩子的理智系統遠未發育成熟，大多數情況下是本能系統在處理信息，做出反應。所以，孩子不會想到：「爸爸已經提醒我不要跳了，我沒有聽他的勸告，這是我自己的問題」，孩子是沒有能力做出這樣的理智思考的，他只是根據當下的直接感受來作出判斷，直接感受就是：冰激凌掉了，我非常不開心。

從情緒無對錯這個原則出發，我們就能理解孩子的各種負情緒，及時安慰他們。而不是批評指責，反而把情緒的火焰越點越高。

前面兩個原則是關於對情緒的基本認知的。下面我要說的兩個原則，是與調節情緒相關的。

原則3：少用語言，多用非語言方式溝通。

簡單來講，就是四個字：少說多做。

少說，是指儘量不講道理，更不要指責和批評。多做呢，是指多用身體語言和眼神來表達我們對孩子感受的認同，以及對他情緒的關切。

我們特別習慣用語言溝通。但語言功能是大腦的理智系統負責的，童年時期的語言功能是不成熟的。其次在大腦已經被情緒控制的時候，其實是聽不進理智的邏輯和道理的。這個大家通過日常生活的經驗就能理解。

還有一點很重要，很多很多時候，我們的所謂講道理，其實已經變成了一種情緒的發洩。比如前面我講的陪作業的例子，媽媽說的話，前面幾個字可能是她想說的問題，後面大量的嘮叨，其實僅僅是她在發洩對孩子的不滿。

即使我們不是批評孩子，是試圖安慰孩子，太多的語言孩子也接收不了。而當我們說了一堆話發現沒用，我們語氣表情也會不耐煩起來。孩子會敏銳地察覺到這些變化，更加不開心。

所以，與孩子進行情緒對話，我們應該多通過非語言的方式。摸摸頭，拍拍孩子的背，抱抱他，都是很有效的方式。

原則4 ：情緒只能調節，不能關閉。

大家應該都見過這樣兩種開關，一種是旋鈕式的，作用是調整，另一種呢，一摁就打開，再摁就關閉。面對孩子的情緒，我們能做的，只是調整，不能關閉。

這是一個非常考驗我們耐心的過程。即使我們的方法都是對的，也不能期望孩子馬上就不生氣了，馬上就開心起來。情緒只能是緩慢地緩解。

有時甚至還會出現這樣的情況，孩子本來好像還好，你過去抱抱他，他反而大哭起來。這是怎麼回事呢？這其實是好事，因為孩子覺得跟你在一起是安全的，相信你能接納他的情緒，才會在你面前，把一直積累的負情緒都發洩出來。

新學期，家長也要進步呀。

嘗試調整與孩子的溝通方式，效果如何，記得在留言區告訴我們。