生存的意義初三作文
2024-08-22 19:53:10
如果你有時間去浪費，為何不將這些時間用來思考：生存的意義。小編收集了生存的意義作文，歡迎閱讀。
第一篇：生存的意義
「適者生存，不適者淘汰!」時常想起，每次有著不同的領悟。以前對待「生存」一詞理解很平淡，只停留在字面上。如今卻不同……
現在「生存」對我來說，是一次巨大而又殘酷的挑戰。不平坦的道路上，充滿無數絆腳石，無數大石頭，無數大山。我慢慢走著走著。不曾記起何時，跌倒在無情的絆腳石下，流過多少汗水，流過血，還哭過。然而在這些挫折過後，又站起來，而且站得更高。現在的數學比小學的數學難了好多，跌倒了一次又一次，終歸不想屈服，不想認為數學我學不會。練習數學題的時間，佔去我每天大把時間。然而其他同學也不甘示弱。如果不在數學題目多下功夫，不久的將來與同學的差距會更大，以至無法挽回。事實告訴我，別人進步的同時，我也要追得上。更不能因為一些壞情緒，而失去與現在博鬥的信心。到這裡不免想到改革開放和建設有中國特色社會主義總設計師--鄧小平。鄧主席一生都在為新中國建設奉獻自己的精力。1992年新中國處於一個新時期，國家努力在搞經濟建設。然而，在南方遇到特區問題，主要是特區姓「社」還是姓「資」?鄧主席親自到南方考察，明確特區姓「社」不姓「資」，而且還在談話中講到：「發展才是硬道理!」是啊。就算你不發展，別人在發展。不久你將會別淘汰。短短幾年，在政策的大力支持下，深圳等地區，發展迅速，經濟發達起來。這又證明生存的重要。
學會生存不僅會創造自己，而且會讓關心你的人為你感到驕傲。學會生存底腳步不是一帆風順的。學會生存，你才不會被淘汰。
第二篇：生存的意義
如果你有時間去浪費，為何不將這些時間用來思考：生存的意義。
我經常思考著自己生存的意義，不過到底也得不出什麼結論，自己到底是什麼?我到底是為了什麼而活著?為了學習嗎?我認為不是的。為了別人嗎?不是的。不明白，終究還是不明白。
仰臥在自家的屋頂，仰望著藍天，發現藍天是那麼的觸手可及，又是那麼的遙遠，偶爾遇見正在遷徙的雁群，便會想：大雁飛向南方這便是它們生存的意義嗎?這些東西沒人會知道，畢竟我們不是它。
偶然的一次，看見了一直貓咪正在捕抓著一隻老鼠，發現那時的貓咪真的很威武。明白了，這便是它生存的意義麼。
我相信，造物主當初創造人類之時，賦予人類五官，以及聰明的大腦，還有那靈活的四肢，一定是有著他的原因的。善良的造物主想著人類用這些自己賦予他們的能力去幫助別人，可是他忘記了，人類也被他賦予野心，欲望等等的不善因素，當初造物主的良苦用心被人類狠狠的踐踏了。他們開始剝奪其他生物生存的權利，直至於他們的滅絕。
是不是呢?無論怎麼樣你是否都要想想自己生存的意義，為了別人，也為了自己。你可以去選擇做小我的人——那種以自己個人為中心，為標準。活著就是一切，一切都是為了我活著。我的欲望第一的。你也可以去選擇做大我的人——以社會為己任。我是人群、氏族、父母生養的，所以我同樣是他們中的一分子，沒有他們就沒有我。所以我要講回報講責任。也要為人群社會及親友盡責盡力。
無論你想做哪種人，請你務必想想自己生存的意義。
現在上中學了，爸媽的嘮叨聲也接踵而來，無論是學習上的還是生活上的。偶爾的拿了好成績回家，爸爸媽媽也就開心了。但是，當我看到他們那甜蜜的笑容時，我發現了，我一直在思考的那個問題：我究竟是為了什麼而活。終於有了答案：沒錯，我就為了爸爸媽媽的笑容的而活，他們的快樂，也就是我的快樂。
第三篇：生存的意義
其實很多時候都會很迷茫，不知道我是為什麼才活在這個世界上的。其實會這樣想，也是迫不得已的。一天一次的疼痛不斷在提醒著我——我這破爛的身體。原本白皙的肌膚早已不知被遺忘在何處，現在擁有的，只是渾身青青紫紫的扎眼的痕跡。
原本，這些所有的疼痛我都能忍受。但是，事實一直沒有我想像中的那般簡單。幾天後，我發現我不能如從前那樣起身，必須慢慢起身，不得一下站起來。呵，好搞笑，原本數秒就可以完成的動作，現在竟必須花費近分的時間才能完成。我不知道，在這樣下去我該怎麼辦……
是的，不知道改怎麼辦。
因為在三天以後，我發現我竟然不敢上樓梯了。原本早已習慣的四樓，現在上去竟然可以讓我直直的暈眩。頭暈，胸悶，炫目……這些問題在每次回到我居住在四樓的姑姑家時，全都會一樣也不缺的通通出現。
但是，這些還遠遠只是個開始而已。
然後，我感覺到自己不能走動，即使只是一裡路。
然後，我感覺到自己不能站立，哪怕是區區的十分鐘。
然後，我感覺到自己甚至不能曬太陽，一刻也不能。
然後……
我不明白，為什麼這一切要發生在我的身上，我不知道自己究竟哪裡不好，為什麼要讓我承受這些。然而，誰又能想到，這些還不算上是什麼，更加嚴重的，還沒有出現。
慢慢的，不知從何時起，我開始對很多食物反感。反感到不能聽到有人說出它們的名字，不能見到它們的圖片和名字。不然就是噁心，反胃。想吐卻無論如何都吐不出來，只是難受的想吐。
令我沒想到的是，有一天，我竟然對礦泉水也反胃了。
更可怕的是，在那幾天以後，我對全部的水都開始反胃了……
這些日子，誰也不知道我是如何度過的，包括我自己也不知道。我漸漸不知道了，我生存的意義。我是為什麼而活下來的。
想哭，卻滴不出半滴眼淚。所以最終只好，無奈又無望的笑。經常喜歡一個人呆坐著發呆，讓眼睛沒有聚焦。好想就這樣死掉……
如果這樣死掉的話，是不是所有痛苦就會消失?是不是所有一切不愉快就會被掩埋?
我想回家。
可是卻沒有一個人讓我回家。
我不知道這是為什麼，這裡不是我的家，再好，也始終不是我自己的家。難道說，我這個要求很過分嗎。我只是想回到自己的家裡面而已啊，這個要求真的是在奢望嗎，真的很過分嗎……
媽媽，為什麼偏偏在這個時候，你要到外省出差。如果……如果你在的話，這一切根本不會這麼糟糕……
我到底是為什麼，才苟延殘喘的如此狼狽的存活在這個世界上的。到底是為什麼，我這樣生存的意義……
偶然回想起，不久前和小學的同學一起去爬山的那一天。那時我沒有這麼多的症狀，那時我是從我家裡出來然後回去的，那時，真的好開心……
他們，都沒變呢。和小學一樣，除了長高了一點外，什麼都沒變。無論是穿著，言談，給人的感覺，還是其他什麼，都和以前一模一樣……
尤其是我的芸芸，她甚至比以前更加的單純。這樣，改變後的我和他們在一起，顯得是那樣的格格不入。那一天，我把自己的改變用盡全力收起來，不讓我與他們的熱鬧氣氛顯得格格不入。我怕他們知道，就算僅僅只是一年，就足以令我變得可怕。
其實我早該料到，從我答應來這所學校上學的時候開始，宿命中就已註定了我的格格不入。
好想讓時間後退一年，然後就那樣定格在一年之前的六年級。那些讓我心安的人，全部都陪在我的身邊。尤其是，能讓我在放學後等一個小時就為了能和她一起回家的芸芸。
可惜，那一切就像一場美麗的夢一樣。夢醒了，一切都沒有改變。即使再美好，那也只是一場夢。沒有人會留戀一場夢，但是我卻留戀了，我不願醒來。即使那場夢，早該醒來……
最後，在我準備放棄自己的時候。我打開了近幾個月以來一直沒有更新的文坑。令我吃驚的是，那並沒有想我預料中的成為文墳，裡面的好多關心我的話，讓我漸漸感動起來。
原來時間，也會說謊。這些肩膀，一直在身旁，就那樣安靜地等著我去依靠。而我，卻一直因為那可笑的，害怕失去站立的資格，一直逞強到最後……
我知道了，生存的意義。同時我又不知道，生存的意義。
但是現在我不必著急著知道了，因為我可以，在所有關心我的人的愛護中，去靜靜的細想一輩子了……
