驀然回首（以自由為話題的作文）

2025-02-04 17:47:09

　　夏天來過之後是冬至未至的季節，在中國的最北方應該是漫天飛舞的大雪吧。我開始懷念，開始懷念那個曾經讓我一遍一遍數落的夏天，即使蟲鳥飛鳴，即使有些煩躁不安，卻的確溫暖，的確陽光明媚。

　　我有很多很多的嗜好，喜歡睡覺，喜歡寫字，喜歡看動畫，喜歡滑冰，喜歡在雨中在公路上奔跑，喜歡對著刺眼的陽光微笑，喜歡在夜幕降臨的時候喝咖啡，喜歡在沒有東西的房間裡看著牆壁，看著自己內心大片大片的空白。

　　他們總說，你很神秘，你很孤僻，你很荒唐，你很瘋狂，你很熱血，你很孤單。無論相輔相成，無論是否矛盾，不可否認他們是對的，他們洞悉著我最軟弱最隱藏的地方。我想我還是太單純，單純到不會偽裝自己，儘管我認為我不單純，但我不得不面對事實。

　　我還是很快樂的，我有著別人永遠理解不了的微笑，有著別人永遠看不透的想法，有著別人永遠理解不了的瘋狂，有著別人永遠沒有聽過的荒唐，有著別人永遠不會擁有的固執。

　　我想要自由自在的飛翔，所以我曾經拋棄一切的「離家出走」，我想擁有藍色的海，藍色的天，哆啦a夢的口袋。所以我放下一切去尋找。

　　我想我也很悲哀，我有著別人永遠沒有的童年噩夢，有著被別人永遠不知道的故事，有著別人永遠沒辦法體會的體會。

　　我喜歡曾軼可《就是不忐忑》裡面的一句話：世界末日又怎樣，天塌下來又怎樣，你不愛我又怎麼樣，我就是不忐忑。

　　我不是心如止水的孩子，我很容易被人鼓動，很容易去選擇喜歡不喜歡，很容易分辨相信與不相信，很容易受傷，很容易記得，很容易很多很多事情，這句歌詞可以欺騙容易相信欺騙的我，它會給我大大的勇氣，會給我大大的信心，讓我幼稚的相信我什麼都可以不怕，什麼都可以承受。「世界末日」「天塌下來」也沒有關係，多好。

　　我不淡薄不寧靜，但我也希望自己變成一個乖孩子，可是乖孩子很虛偽，虛偽的去乖，虛偽的言辭，虛偽的動作。我討厭虛偽，總之一切一切都註定我與「乖孩子」這三個字無緣相對。非要我虛偽的話吧，不如讓我去死，因為就算不去死，我也會被虛偽的自己噁心而死掉的。

　　因此我還是按照我的方式生活著，掙扎著，執著的。我挺得意，得意出生在這個黑暗的世界，卻始終沒有被同化掉，沒有被扼殺掉。我還可以開心的笑，開心的哭，難過的笑，難過的哭。

　　我這算無病呻吟嗎，我不知道。這可能頂多算是呻吟吧，但是我是有病的，我有妄想症，有最大膽的行為，最肆無忌憚的言辭，這算是有病呻吟吧。

　　每一天，我都要坐公交車，坐著流淌青春的車，我總是在車上聽歌，聽著我熟悉又遙遠的旋律。我依戀著那種熟悉的聲音，從小學開始我就依戀了周杰倫，曾經瘋狂的買他的專輯，他的海報，耳邊縈繞的是他那模糊青澀的聲音，可是十年過去了，我還是那樣依舊的堅守著的瘋狂。那個原本在陽光下桀驁的大男孩，那個在某個夏天拿著大提琴流淌過山川流淌過雲層流淌過時間縫隙的男孩，而現在他穿過山川，穿過雲層，穿過時間的縫隙，愈發的成熟，愈發的遙遠，愈發的溫暖。

　　我也經意的依賴擦肩而過的風景，思緒不停的轉動。單薄的青春就這樣如淅淅瀝瀝的清泉從時間的縫隙塵世的縫隙那樣毫不留情的滲出來。陽光灑落在肩頭的時候，我伸出雙手想要留住那寸間的溫暖，可是我什麼都抓不住，什麼也留不下，就像青春一樣，儘管我那麼努力，那樣掙扎，卻仍舊什麼都抓不住，什麼都留不下。

　　大人們始終不明白，為什麼在考試之前的那個夜晚我的靈感我的思緒會讓我在紙上不停的划過痕跡，我的思緒如浪奔如泉湧如電如風如電閃如雷鳴。因為一種壓抑的氣息如浪奔如泉湧如風如閃電如雷鳴透著神秘的微笑向我鋪天蓋地的席捲而來，如同一場盛大華麗的葬禮，使我絕望，使我厭棄。

　　多數我是安靜的，安靜的可以聽到指尖擦過滴滴答答的滄桑歲月，我習慣把其他的人稱為孩子，我也還是個孩子。不免顯得有些老道了，當特殊的環境特殊的境地，我唐僧的給那些孩子聆聽分析建議。自己有特殊的環境特殊的境地，卻找不到方向找不到距離找不到我條條理理的建議。我才感到我還是個孩子，沒錯，是個孩子。我有著孩子般火熱的心，有著孩子般的言語，單單沒有孩子陽光明媚。我的陽光明媚像是遺落在無人問津的角落裡，孤單的存在，從不出現，也從不離開。

　　絕不認輸的我也會不得不相信有命運的存在，我固執掙脫捆鎖住的雙手，拼命拼命的衝破的鐵鏈，衝破厚厚的繭，夢想著飛過藍天，飛過山谷，飛過白雲，飛過大海，飛過許多許多美麗的地方，有著美麗的故事，美麗的神話，美麗的人兒的地方。夢想著拋下親情，拋下友情，拋下金錢，拋下這裡所有的繁華，去那山間去那地方安靜的度過我所有的歲月年華。

　　有一天驀然回首，我發現那個地方叫青春，那個人兒叫夢。

　　不過是青春的一場夢而已，僅此而已。