為什麼談話中要敢於冷場（談話不是上戰場）

2023-05-07 01:01:26

在與人溝通的過程中，隨處可見差異。有的人思想觀念不同，有的人處事風格不同，有的人三觀不同……大到社會事件，小到芝麻瑣事，人與人之間的差異總是在所難免的。而這些林林總總的差異卻又總是容易引起人們的爭論。無論你是否承認，事實就是：在爭論時，雙方的目的往往只有一個——推翻對方的言論，灌宣自己的看法。於是，爭論總留給人激烈、不快的印象。

或許你也曾遇到這樣的人：無論芝麻小事，或是社會事件，他總有自己的一套看法，並堅持認為別人都是錯的。爭論、辯解充斥著他的生活。每場談話交流與他而言更像上戰場，一定要爭個高下輸贏。這給他帶來的最顯著的影響莫過於：人們漸漸不再願意與他溝通交流。因為，與他溝通的感覺更像一場辯論賽。高度緊張的神經令人無法在交流中感到放鬆。這種體驗總是令人不快的。無疑，這樣的人是可憐的。而這個「可憐人」可能是你，也可能是你身邊的某個人。總之，這樣的人並不少見。

交流不必爭高下，溝通切忌辯論賽。

吳芸也是這樣的「可憐人」。她的思想獨立，很有主見，對事物總有自己的一套看法。很多時候，她總會在一些小事上與人發生爭執。舉個例子，這天，她與男朋友說起2006年發生的EMC大中華區總裁與秘書的故事。

對於總裁的做法，吳芸為那個秘書感到憤憤不平：「你說，這個總裁怎麼這樣呢？哎……害得那個可憐的秘書也因此辭職了。」

她的男朋友卻並不同意這樣的看法：「其實，我覺得是秘書自己害了自己。總裁不對，秘書的做法也有欠妥當。」

不要讓日常談話變得像辯論賽一樣讓人高度緊張。

吳芸一聽，立刻反駁道：「哪裡有欠妥當了。這種毫無時間邊界的領導最討人厭！你說，秘書寫回郵怎麼了嗎？」

她男朋友心知吳芸爭強好勝的性格，便安撫道：「好好好，別生氣。確實是總裁的錯！」

吳芸還是不依不饒地嚷嚷道：「別敷衍我。你看，明明下班時間了，還讓女秘書送鑰匙過來。過後還發郵件譴責秘書。這樣的做法對嗎？不是羞辱人嗎？」

男朋友嘆了口氣，答道：「無論他們對不對，那都是別人的事。我們不要總在別人的事情上做無謂的爭吵可以嗎？」

爭吵的結果只會不歡而散。

吳芸一聽火氣更大了，她嗆聲道：「這怎麼是無謂的爭吵呢？你根本就不理解我！這是三觀問題。我們要去剖開現象看本質。」

就這樣，兩人鬧得不歡而散。但事實上，這樣的爭論並不必要的。一切的癥結就在於吳芸喜歡爭論。無論什麼事情，她總想著爭高下輸贏，以至於傷了與男朋友的和氣。並且，這些引起爭論的事情往往只是一些旁枝末節的小事，而不是什麼重要的事情。

不要讓爭論傷了彼此的和氣。

如果你也有類似的經歷與癥結，不妨在爭論之前先學會思考，避免自己的爭論破壞了談話和交流的氣氛。你可以試試這樣做：

1.避開有爭議的話題

很多時候，有些話題並沒有明確的定論。對於這類話題，人們往往「公說公有理，婆說婆有理」。在聊天時，如果談起這類話題，那麼十有八九會因意見不合引發矛盾爭論。當無法控制自己爭論的習慣時，儘量規避此類話題，更有利於聊天的良好開展。舉個例子，科學上還未有明確定論的話題、政治人物、國際糾紛、個人隱私、他人醜聞等都容易引發爭論。

當有人已經提出有爭議性的話題時，不要急於加入爭論。要知道，這樣的爭論往往容易鬧得不可收拾。聰明的溝通者會在話題出現爭議時，適時打圓場，轉移話題：「這些事，講也講不清，不如喝口茶先。說起來，我們喝的這些茶是……」當話題延展開來時，人們的思路也會隨之轉移。就這樣，一場爭論從源頭得到了扼制。