嫉妒是自己的錯誤（嫉妒和孤獨）

2023-04-17 13:45:39

克裡希那穆提：

那個黃昏非常寧靜。一條蜥蜴正在餘熱未消的石頭上來回爬行。夜晚將是寒冷的，太陽將好幾個小時不再升起。牛群已經疲倦，步履緩慢地從遠處它們和它們的主人一起勞作的田地歸來。一隻嗓音沙啞的貓頭鷹在它棲身的山頂放聲大叫。每天傍晚的這個時候它開始叫，隨著夜色漸濃叫聲漸漸停息。偶爾在深夜裡，你會再次聽到一隻貓頭鷹呼喚山谷對面另一隻貓頭鷹的叫聲，而它們的叫聲令黑夜更加寂靜、更加美麗。這是一個可愛的黃昏，新月懸在黑沉沉的山丘後頭。

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當心靈沒有被頭腦的狡詐貨色充塞的時候，慈悲並不困難。正是頭腦帶著它的要求和恐懼、執著和拒絕、頑固和欲望摧毀了愛。讓這一切變得單純是多麼困難啊！你不需要哲學和教條來變得柔和而善良。國家將高效地組織起來供給人們吃穿，提供他們住所和醫療保健。隨著生產力的快速增長這是必然的，這是一個組織健全的政府和穩定的社會的功能。但是組織不會給予發自內心的慷慨。慷慨來自於一個完全不同的源頭，一個超越一切測度的源頭。野心和嫉妒就像大火焚燒一般將它摧毀。這個源頭必須被觸及到，人必須雙手空空地來到它面前，沒有祈禱，沒有犧牲。沒有任何書或導師有可能教授或引導到這個源頭。儘管美德是必需的，可它不可能通過美德的培養被達到，也不可能通過才能或服從被達到。當頭腦是清明的、沒有任何活動的時候，它就出現了。清明是一種不再企圖、希求、渴望更多的狀態。

她是一位年輕女士，由於痛苦而非常疲憊。嚴重折磨她的不是肉體上的痛苦，而是一種不同類型的痛苦。身體的痛苦已經通過藥物被控制，而嫉妒的劇痛卻從未緩解。她解釋說，從孩提時代起嫉妒就伴隨著她。小時候那被看做孩子氣的事情，可以被容忍並一笑了之，然而現在這已經發展成一種病。她已婚並有兩個孩子，嫉妒正在毀掉一切關係。

「我似乎不僅嫉妒我的丈夫和孩子，而且嫉妒幾乎每一個比我擁有得多的人，一個較好的花園或一條更漂亮的裙子。所有這一切也許顯得很蠢，但是我被折磨得很慘。不久前我去看心理醫生並暫時平靜下來，但嫉妒很快捲土重來。」難道不是我們生活的文化在鼓勵嫉妒嗎？廣告、競爭、比較、對成功以及對許多行為的崇拜——難道不是所有這些東西在支持嫉妒嗎？要求得到更多的就是嫉妒，不是嗎？

「但......」讓我們花一小會兒時間仔細考慮一下嫉妒這個問題本身，而不是你與嫉妒之間的特殊問題。隨後我們再回到那個話題，好嗎？

「好的。」嫉妒是被鼓勵和尊崇的，難道不是嗎？競爭的心態從童年時代就被培養。那個你必須做得比別人好或者變得比別人好的觀念以各種方式不停地被重複。成功的例子、英雄和他的轟轟烈烈的事跡被無休止地塞進頭腦裡。現代文化是建立在嫉妒和獲得的基礎上的。如果你不是迫切地想獲得世俗的東西，而轉而追隨某些宗教導師，你就會被許諾在死後到合適的地方去。我們都是被這個餵養大的，而成功的欲望深深地銘刻在幾乎每個人的心裡。成功以不同的方式被追求，藝術家的成功、商人的成功、有志於宗教的人的成功。所有這些都是嫉妒的某種形式，只有當嫉妒變得痛苦難熬的時候，人才會嘗試去擺脫它。只要它是有補償的並且令人愉悅，嫉妒就是人的天性中可接受的一部分。我們沒有看到它的愉悅裡隱含著痛苦。執著的確帶來愉悅，但是它也孳生出嫉妒和痛苦，而它不是愛。人在這樣的行為模式裡生活，受苦，然後死去。只有當這種自我封閉的行為的痛苦變得無法忍受時，人才會努力去突破它。

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「我想我隱隱約約地了解了所有這些，可是我該怎麼做呢？」

在考慮怎麼做之前，讓我們看看問題是什麼。什麼是問題呢？

「我被嫉妒所折磨，而我想從中解脫。」你想要從嫉妒的痛苦中解脫，但是難道你不想繼續擁有伴隨著佔有和執著而來的特有的愉悅嗎？「當然想。您並不期望我放棄我所有的佔有物，不是嗎？」

我們並不關心放棄，但是卻關心佔有的欲望。我們想要佔有他人就像佔有物品一樣，我們執著於信仰就像執著於希望一樣。為什麼會有這種對物品和他人的佔有欲，這種如火一般的執著呢？「我不知道，我從來沒有想過這個。嫉妒似乎是自然的，但是它已經成為一劑毒藥，一個在我的生活裡極端煩惱的因素。」我們確實需要一定的東西，食物、衣服、住所等等，可是它們被用於心理上的滿足，這就產生出許多其他問題。同樣的，在心理上對人的依賴也孳生出焦慮、嫉妒和恐懼。「我認為在這個意義上，我確實依賴某些人。對我來說他們是某種難以抑制的必需，離開他們我將完全不知所措。如果不是擁有我的丈夫和孩子，我想我會慢慢瘋掉，或者我會讓自己去依賴別的什麼人。但我不認為依賴有什麼錯。」我們不是在說它是對的或錯的，而是在考察它的起因和結果，不是嗎？我們不是在譴責或判斷依賴。但是為什麼一個人要在心理上依賴另一個人呢？那才是問題，而不是如何從嫉妒的折磨中解脫。嫉妒只是效果、症狀，僅僅對治症狀是沒有用的。為什麼一個人要在心理上依賴另一個人呢？

「我知道我是依賴的，我從來沒有真正地考慮過這一點。我認為每個人都會依賴別人，這是理所應當的。」

當然我們在物質上互相依賴，並將永遠如此，這是自然的、不可避免的。難道你不認為只要我們不了解我們心理上對他人的依賴，嫉妒的痛苦就將一直持續下去嗎？所以，為什麼會有對他人的心理需要呢？

「我需要我的家庭，因為我愛他們。如果我不愛他們，我就不會在意。」

你是說愛與嫉妒形影不離嗎？「似乎是的。如果我不愛他們，我當然不會嫉妒。」那樣的話，你從嫉妒中解脫出來的同時也就消滅了愛，難道不是嗎？那麼你為什麼要從嫉妒中解脫出來呢？你想要保留依賴的愉悅同時讓它的痛苦走開。這可能嗎？

「為什麼不可能呢？」依賴意味著恐懼，不是嗎？你害怕你真正的樣子，或者一旦別人離開或死去後你將會變成的樣子，正因為這種恐懼你才依賴。只要你被依賴的快樂佔據著，恐懼就隱藏著、被鎖閉著，但不幸的是它永遠在那兒。嫉妒的折磨將繼續，直到你從這恐懼中解脫出來。

「我害怕什麼呢？」問題不在於你害怕什麼，而在於你是否覺知到你是害怕的。

「既然您直截了當地問到這個問題，我想，是的，我害怕。」害怕什麼呢？「害怕不知所措，不安全；害怕不被愛，不被關心；害怕孤獨，寂寞。我想就是它們。我害怕孤獨，害怕一個人面對生活，所以我依賴我的丈夫和孩子，我絕望地抓住他們。在內心裡我總是害怕他們會發生什麼事。有時我的絕望變形成嫉妒、壓抑不住的怒火等等。我害怕我的丈夫去找別的女人。我被焦慮吞噬了。我向您保證，我曾好幾個小時以淚洗面。

所有這些衝突和混亂就是我們所謂的愛，而您問我那是不是愛。當我依賴的時候那是愛嗎？我看到那不是。那是醜陋的、徹頭徹尾自私的，我一直都在考慮自己。可是我該怎麼做呢？」

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譴責自已，聲稱自己是仇恨的，醜陋的。自私的，絕對不會減少問題。相反地，它增加了問題。重要的是了解它。譴責或判斷令你無法看清那隱藏在恐懼背後的東西，你巧妙地岔開了與實際發生者的事情的直接面對。當你說「我是醜陋的、自私的」時，這些話裝載著譴責，而你正在加強那個作為自我的一部分的譴責的特徵。

「我不懂您的意思。」通過譴責或評價你的孩子的某個行為，你能了解他嗎？你沒有時間或意願去解釋，所以為了得到一個即刻的結果你說「做」或者「不要做」，但是你並不了解孩子的複雜性。類似的，譴責、評價、比較障礙了你對自己的了解。你必須了解那個複雜的實體——你。

「是的，是的，我明白。」好，慢慢地進入問題，不是譴責或評價。你將發現不譴責或不評價是非常艱難的，因為長期的拒絕和斷言已經成了習慣。當我們一起討論的時候，觀察你自己的反應。那麼，問題不是嫉妒和如何擺脫它，而是恐懼。什麼是恐懼呢？它是如何產生的呢？「它就在那兒，但我不知道它是什麼。」恐懼不可能存在於隔絕中，它只能存在於和事物的關係中，不是嗎？有一種你稱為孤獨的狀態，當你意識到這種狀態的時候，恐懼便發生了。所以恐懼不會自己存在。你實際上害怕什麼呢？

「我猜想是我的孤獨，正如您說的。」

你為什麼猜想呢？你不能肯定嗎？

「我不能肯定任何事，但孤獨是我最深的問題之一。它一直就在那個背景裡。只有在現在，在這次談話中，我被迫直接面對它，看到它就在那兒。那是巨大的空虛，令人恐懼而無法逃避。」有可能正視那個空虛而不給它安一個名字、不加上任何形式的描述嗎？僅僅給狀態貼上一個標籤並不意味著我們了解它。相反，那阻礙了解。

「我明白您的意思，但我情不自禁地給它貼標籤。這簡直是一個即刻的反應。」感覺與命名幾乎是同時發生的，不是嗎？它們可能是分割的嗎？在感覺和對它的命名之間可能有一道縫隙嗎？如果這條縫隙真的被體驗到，你將發現思考者已停止作為一個從思想分離和區別於它的實體而存在。那個描述的過程是自己、「我」、那個嫉妒的並試圖克服他的嫉妒的實體的一部分。如果你真的了解到它的真實，那麼恐懼就將停止。命名有生理的效果也有心理的效果。只有在沒有命名的時候，才可能完全知道什麼是所謂的孤獨的空虛。那時頭腦不再把它自己和那當下的存在分離。「我發現要了解所有這些是極端困難的，但我感覺我至少已經了解了一部分，而我將讓那個了解呈現。」