關於倉鼠的傷心語錄（歷久彌新真情永在）

2023-05-25 21:51:08 1

小黑死了。下午帶著兩個孩子一起埋葬了它。

小黑，是一隻黑色的小倉鼠。

那天晚上，帶著兩個孩子逛街，恰好遇到寵物店，就買下了小黑，想著買它回來給家裡的小白做伴兒。

剛買回來那晚上，把它和小白放在一起時，小白會咬它。於是，分開它們，把小白關在了小籠子裡。

那時候恰好是假期，我隔一天給它們清洗一次籠子，順便把它們換過來，豪宅、小屋交替著住。家裡只有一個大籠子，一個小籠子，只能如此。

過了幾天，下雪了，天氣太冷了，怕冷到它們，試著把它們放在一起。剛開始小白會咬小黑，但小黑很機靈，每次都會躲閃過去。

看著胖乎乎的、行動起來沒小黑那麼靈活的小白，便就放下心，安排它們一起住豪宅了。

起初一兩個晚上，小白在樓上臥室裡，小黑在下邊；後來兩個小傢伙估計是怕冷，擠到一起去了。

上班以後，我有些忙了，對它們的照看少了些。最近是一周換洗一次籠子，想起來時放點食物。有時候婆婆和孩子們也會放食物進去給它們。

白天，小寶喜歡找小倉鼠玩。每天都要和小白小黑講講話。小朋友們來我家時，也喜歡逗小倉鼠們玩。

昨天，清洗籠子時，注意到小黑沒有之前那麼活躍了，但我以為它是太冷了，沒有特別在意。

沒想到今天早上起來餵食物時，只有小白在下邊活動，再仔細看，才發現小白已經僵硬地躺在小臥室裡了。

因為時間太早，不忍心喊孩子們起床，就沒有告訴她們小黑的死訊。

中午回家，告訴小寶，小黑死了。小寶還是像往天一樣，去籠子邊上呼喚小黑、小白，可是小黑怎麼也喚不出來了。

我告訴她，小黑死了，等到下午姐姐回家後，我帶她們去樓下把小黑埋了。小寶還理解不了這些意味著什麼，她興奮地說:"好呀好呀，把小黑埋起來，我想它的時候，就在埋它的地方給它唱歌、講故事，它就會起來和我一起玩啦！"

我跟她講，小黑死了，再也見不到它了。她還是理解不了。

下午去接大寶，告訴她小黑的死訊，她挺難過的。我安慰了她，並提議我們為小黑舉行一個葬禮，一起埋葬小黑。

回家路上，大寶選好了小黑的"墓地"，並提出要在小黑的"墳墓"上樹立一個十字架。

回到家後，我帶著兩個孩子一起去樓下，埋葬了小黑。

爬樓梯時，我說，這是你們第一次經歷死亡。

大寶說，"不，這是我第二次經歷了。上一次我們養的小烏龜死了……"原來她還記得。

我問她，你知道"死了"是什麼意思嗎？她說，死了就是再也見不到了。

是的，再也見不到了。但是我們還是可以想念它。

雖然已經埋葬了小黑，但心裡邊對它還是有些愧疚。

剛買來那天晚上，我查了手機，才知道，倉鼠是獨居動物，兩隻倉鼠很難一起生活。但是想著看到寵物店裡那麼多小倉鼠在一個大籠子裡也沒事，加上小黑和小白過了"磨合期"之後，看起來相處的還不錯，就沒有再顧慮這個問題了。

還有倉鼠需要的磨牙棒，貓砂，鼠糧各種，我是買籠子時，收到賣家送的，才知道有這些東西。平時沒買過什麼，給它們吃各種蔬菜、米飯、肉……現在想想，是不是我的餵養方式，太粗糙了？

我不知道小黑的死因，但是，若不是我買下了它，若它能遇上一個更好的主人，它會不會在這個世界上存活的時間更長久一些呢？

一想到小黑的死，又忍不住想起剛來工作時，我養過的兩隻小烏龜，"動動"和"靜靜"，那段孤獨的時光裡，只有它們陪伴著我，度過五十三平小房子裡的夜晚。

那年寒假，我回家過年，放了好多水的，但到我回來時，它們兩個全都乾死了。想想它們在臨死前該有多麼的絕望與無助！

從那時起，我決定不再養寵物。

可是，孩子們喜歡寵物，她們養了，我又不得不擔起照顧小寵物的責任。

我是真的不忍心看著任何生命消逝在自己的眼前。

我不知道孩子們對死亡的了解有多少，我想要儘可能多地幫助她們直面死亡。

大寶已經經歷過了小烏龜的死亡、小黑的死亡，還有大奶奶的死亡——我確定她是記得的。至少，再面對死亡時，她不會是第一次見。

小時候，村裡老人去世後，廳堂裡要搭著靈堂。有一次，小夥伴把我推到了靈堂邊的花圈裡；還有一次，一位老人的兒子背著老人屍體往廳堂裡走，大人不讓看， 只記得藍色的壽衣……

再就是，小學三年級時，那天我剛學會唱《學習雷鋒好榜樣》，回家還哼著歌。那天下午，家裡有好多人忙出忙進的。廳堂裡放著白紙，直覺告訴我，家裡有人去世了，但我不知道是誰。

我見到年老的大伯了，太太(媽媽的奶奶)去世了不可能在我們家辦喪事，還能是誰呢？

見到媽媽時，媽媽很虛弱地躺在別人家的床上，周圍坐著同村的許多女人。

媽媽讓我陪她上廁所時告訴我，爸爸去世了。我的世界，從那一刻起，崩塌了。

七天七夜，親朋好友在爸爸出事的礦山裡用農具挖掘爸爸的屍身。農曆十月份的北方，可以想像得出礦山上有多冷，那麼多人，啃著饅頭，只為幫我們挖出爸爸。

等待的時間特別漫長。有一天，我和媽媽、小姨坐在村口的大柏樹下吹風，小姨正在幫我編頭髮，突然聽到河壩裡有吹嗩吶的聲音，遠遠看到馬路上，有一群人披麻戴孝前進著，媽媽哭到幾乎昏過去。

原來，那天恰好有人出殯，媽媽以為是爸爸回來了。

過了好幾天，一個夜晚，傳話的人回來說，爸爸找到了。我們換好了衣服，準備好了去見爸爸，老人們說，還是不要見了，免得小孩子見了會怕。

爸爸那年41歲，年輕人去世了是不能回自己家裡的。大人們把爸爸抬到了墳地上。

下葬那天晚上，我穿著紅色棉襖。老人說， 做孝子是不能穿紅衣服的，可我只有那一件衣服最暖和。用衣服接先生撒的錢幣糧食時，我的那件衣服被扯爛了。

爸爸墳頭栽著一根寫著符文的木頭柱子。

先生去我們家裡整頓風水各種，廳堂門檻正中心栽了一片耕地用的鏵。

不知道是做什麼用，媽媽還專門去採集了八方水。

過了不久，我們家開始裝修房子，修了二層樓，全是木板做的那種。

村裡人都散掉後，鄰居的大婆、村裡的三爸每天晚上都來我家，陪我們睡覺，擔心我們孤兒寡母的會怕。

後來，三爸在大婆的牽引下，成了我們的繼父。

再後來，我習慣用父親來稱呼已故的爸爸，用爸爸來稱呼繼父。

九歲，三年級起，每次聽到別人說到跟爸爸相關的字眼，我都會掉眼淚。

高中時，數學老師打了他兒子一巴掌，他兒子是我的同桌。所有同學都在安慰同桌時，我一個人趴在桌子上哭。因為我想起了小時候爸爸因為我罵人，準備打我一巴掌呢，手抬起來了，我哇的一聲哭了，他把我摟緊抱在懷裡。

有時候，真希望爸爸那一巴掌打下來，這樣的話，我就知道被爸爸打是什麼滋味了。

初中高中各種叛逆不安分，我知道，我想要尋找一種寄託，一種能替代爸爸那份感情的寄託，所以，我早戀過。六年級時就一個小男孩心動過；初中時因為所謂的戀情，失去了友情；高中時因為暗戀別人，影響了學習，復讀了一年；大學時，因為戀愛，選擇了遠離家鄉……

幸運的是，大學時遇見了我的胡叔叔，他具體是什麼樣的人，我說不清，我不知道他的名字年齡……他好像是香港人，但是居住在美國，工作，也做慈善，我只見過他兩次。其他時間都是收他的郵件、消息、電話中聽他的聲音。

他一句話解開了我多年的心結: 你很幸運啊，別人只有一個爸爸，而你有兩個爸爸。如果你願意的話，我也可以做你的爸爸，那樣你就有三個爸爸了。

最近一次見他，應該是在我跟大學時的男友鬧得不可開交的時候，他幫我出主意，當時想要訴諸於法律，但是， 他又幫我諮詢了，沒法徹底解決問題。只能讓時間淡化了。

那一次，和他在一個法國人開的酒店裡見面。覺得那個酒店挺好的，後來先森去西安找我時，我還帶他去了那個酒店。

胡叔叔對我影響挺大的，我都不知道他的年齡，他告訴我他退休了，依然很忙。他經常會發微信給我。

去年十一月份，他建議我學心理學，我就開始學習了，一直堅持到現在。

他會告訴我許多我認知之外的事情，我喜歡聽他講電話。有問題時也喜歡找他出主意。

朋友介紹我和他聯繫的，朋友現在都很少和他聯繫了，我和他的聯繫一直都沒間斷。每次聯繫時，我都會問他那邊的情況，我有些擔心他，擔心哪一天會聯繫不到他了。

十多年了，希望他身體健康，希望可以再見到他。

零零碎碎的，這麼多思緒。

耽誤友友時間了，實在抱歉。

我只是想記錄下自己的思緒。我手寫我心，我怕時間長了，有些記憶就淡了。就像我如今再怎麼努力也想不起來爸爸的音容笑貌那樣……

見諒，後邊的文字，不知道怎麼配圖……影響閱讀體驗了。

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