如何判斷另一半精神出軌（精神出軌還是婚外情）

2023-04-14 06:24:46 1

#心理諮詢師說#

今天要講一個誰都沒講過的，關於婚外情的真相，咱們不用世俗判斷來加以曲解，僅是像吃一頓飯、喝一杯水、看一場電影一樣，平和地聊聊這種特殊的感情。

如今說起婚外情，人們總是自動將其歸為道德陰影——出軌。

認為婚姻內的人和婚外的人產生了感情，屬於「偷腥」範疇，是醜陋和罪惡的。

實際上，人們狹隘界定了「婚外情」的概念，若廣義來理解的話，凡是不以結婚為目的的感情，都可以稱之為「婚外情」。

而這種感情的產生並不是基於現實意義的考量，所以相比於「婚內情」，反而多了一層荒謬的「純粹」。

無論是已婚人士婚外尋情，還是兩個未婚或離異人士只求戀愛不想結婚，都有一個共同點，那就是——無視是否「婚外」，重點是想要「情」。

不管人類還是動物，都是有感情的。

尤其是人類，因精神豐富，對情感的需求就會更加複雜和多樣化。無論貧窮還是富貴，無論身處什麼階層，人類的本質需求，無非一個「愛」字。

而「愛」總是過於聖潔和宏大，在虛弱的現實世界，配稱得起「愛」的關係，遠遠少於「情」的關係。

所以露水煙花也是情，海枯石爛也是情，剎那心動也是情，念念不忘也是情......

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接過太多太多感情傾訴，發現很多讀者走著走著，關係就背離了初心。

那些因彩禮談不攏而悔婚的情侶、因婚房署名而撕逼的情侶、因雙方父母不和而對立的情侶、因事業變故而失望的情侶，在心生怨念時，都不再去追憶，當時是怎樣如火如荼的眷戀、怎樣牽腸掛肚地思念、怎樣難捨難分地纏綿、怎樣不顧一切地淪陷......

面對婚姻，再狂熱的愛戀都比過不現實的冷水，婚姻需要考量的方方面面太多太多了，很多人最終牽手的，是「合適」的那個，而不是「最愛」和「鍾情」的那個。

因為情感的啟動是頭腦和荷爾蒙的另一套機制，與邏輯判斷分析的婚姻匹配是完全不同的一套體系。

這就是為什麼很多人會覺得校園裡才有純愛，因為校園戀情壓根不面對社會，也壓根不考慮有關家庭背景、出身階層、社會地位、收入能力、是否有車有房等等因素。

僅僅因為心有靈犀的默契、眉裡眼裡的心動、甚至書籤上的一首情詩、夜晚樓下的吉他聲，都可以成為愛情的理由。

於是很多人純潔的初戀，成了心口的硃砂痣，成為日後現實裡的陪葬品，成了無數個失眠之夜的痛楚，成為夢境中浮現的悸動，以及醒來時，枕頭上溼洇的淚痕。其實更成為很多人，足夠滋養終身的珍寶。

從校園戀情成功走入婚姻的少之又少，但弔詭的是，之前堅決反對孩子早戀的父母，卻放任甚至慫恿孩子在大學裡品嘗初戀的美好。

如果戀愛的對象恰好能夠符合婚姻標準，那就皆大歡喜，即使對象並不符合婚姻標準，那麼無需父母「棒打鴛鴦」。因為現實的小刀子會在戀人走入社會後，給他們狠狠上一課。

而也曾年輕過的父母，其實內心裹著一層拿不到臺面的「慈悲」——孩子，趁不諳世事，去愛吧！也許，足夠純粹的愛，僅此一次。

純愛與初戀，雖然會成為未來婚姻裡的醋缸與禁區，但其實也是對婚姻穩定的一種變相成全。品嘗過什麼是純愛的人，可以將回憶埋在心底，安心過日子。

而未品嘗過純愛，就在現實的安排裡步入婚姻的人，更容易婚後出軌。這就像原生家庭魔咒——「不缺愛的人，靠愛治癒一生；缺愛的人，用一生去尋找愛。」

人類一共有兩次親密關係的重大課題，一次是與原生家庭的親密關係，一次是脫離原生家庭後，獨自與他人再建小家庭的親密關係。

豐盈過的心靈，總能在風浪中雲淡風輕；而從未擁有過純愛的人，則總在潘多拉魔盒邊緣躍躍欲試。

從這一層面來說，浪子回頭不是神話，一些所謂「海王」確實有人都會找到礁石，心甘情願擱淺。談幾段純粹的感情，在一定意義上來說，有利於婚姻的穩定。

人類的頭腦就像個儲蓄罐，存儲夠了美好的回憶，猶如情感富豪，就不會鋌而走險、更不會飢不擇食。而因為感情經歷的豐富，也不會陷入「亂花漸入迷人眼」的失心瘋中。

作為後來者，和有故事的人步入婚姻，就需要放平心態。

有故事的人也可能會想再有故事，但有故事的人大概率已經不會醉心痴迷於後面的故事。

而看似「沒故事的人」，遇到所謂「真愛」後，就會在婚內陷入痛苦的撕裂，茫然到不知何去何從。

不管有故事還是沒故事，婚外情都不可取！

傷了家庭，傷了子女，傷了自己。