一切並不是我想像的那麼完美（一切都不需要那麼完美）

2023-04-15 02:42:14 1

大女兒在八歲的時候給我做飯。油炸雞蛋餅。她弄了半鍋油，打進去十六個雞蛋，都成了油炸荷包蛋了，依舊沒有成餅。她就繼續打，好在我回來了。我並沒有罵她，只是告訴她以後注意，小心燙著。她的油炸雞蛋也覺得太油膩沒辦法吃。沒吃。但孩子卻一步步學會了做飯。

二閨女看著手機，今天做蛋糕，明天做沾串串，不亦樂乎。做不好就不吃或者少吃。做得好多吃。鼓勵一下。所以，二閨女也學會了做飯。

而我就不同了。我有一個要求完美的母親。讓我們很痛苦。根本不敢展現自己。

大姐在十六歲的時候給媽媽做飯。做燉燉。結果媽媽回來都用筷子攪得稀巴爛。大姐氣得哭了半天。後來就不敢再做飯了。我和妹妹長大了在媽媽不在的時候給她做了菠菜面。當然沒有做好。菠菜放的早，煮爛了。湯都成了綠色。媽媽回來看見了，一口沒吃，端出去讓左鄰右舍看了一個夠。說她二個二十歲的女兒不會做飯。從此我更不敢嘗試做飯。因為害怕媽媽那種不屑以及打擊。直到我嫁了，愛人不嫌棄我，我才可以隨心所欲，終於學會了做飯。

父母要求太完美，只能對孩子形成打壓。只能打擊孩子的創造性和探索性。他們把孩子壓迫成木偶，然後又批評孩子沒本事。這樣的父母實在太多了。何止一個二個？

我對孩子比較寬容也比較放縱。孩子偶爾偷懶一下根本沒事。但我鼓勵孩子親自嘗試。如今二個孩子都會做各種不同的食物，都是我教育有方。因為我對孩子永遠都是誇獎鼓勵多於批評。

「你是個好孩子。」

「你真棒。」

「你做的真好。」

「你很漂亮。」

「我們很喜歡你。」

……

我想，如果我的父母也這樣誇我的話，是不是我會飛得更遠更好更有力？

記得二歲半的時候偷吃了父親的四環素糖衣片，結果讓父親的巴掌打得屁股腫得幾寸高，好幾天不能坐炕。嚴厲的教育讓我們再也不敢造次。不敢說話，不敢做事。看見父親回來，撲通撲通都坐在了牆角。

兩個孩子都和我分享自己的喜怒哀樂。可我的苦楚以及心事從來不敢和家長說。記得小小年紀自己扛過多少事。因為說了不一定有作用，只會讓太們擔心和責怪。

記得有一次我丟了十幾元的菜票。讓媽媽罵我半天。說你丟了菜票為啥沒有一點點難過和心疼的模樣？若無其事的樣子？我說丟了已經丟了，心疼就可以回來嗎？既然回不來何必做無用功呢？但媽媽卻理解為我不懂得珍惜她的勞動果實。可是，就算我痛心疾首，還有用嗎？

代溝。

今天小閨女說我像三十多歲。她說我的性格年輕。我也覺得，我的性格從來沒有老過。保持童真。保持簡單。每天和孩子開心玩，打成一片。所以我和孩子們基本上沒有代溝。

生活不需要完美。人性不可能完美。對所有人包容一點，或許更好。當然包括對父母。

我覺得父母對我的持續否定讓我自卑和痛苦。每次我想得到表揚的時候都會得到批評。直到取得優異的成績以後才得到媽媽的認可。但我如今依舊包容了他們。他們讀書少，不可能和我有一樣的知識和眼界，何況，他們一輩子沒有走出來農村，能把我們兄妹幾個養大已經不錯了。

但是，如果我們有知識有學歷走南闖北的父母，可要記得對孩子不要苛責。要包容孩子，容許他們不完美。

記得美國常青藤有個女娃讀博士。跳樓了。就是單親媽媽天天打擊教育。不論孩子做得多好，得到的都是她的指責。最後孩子問她：「是不是我無論如何做，你都不滿意？」她遲疑片刻，卻說：「你以為你已經做得很好了嗎？」女兒聽了她的話，一句話沒說，絕望地跳樓了。

本來是去看望女兒的，最後卻帶回來女兒的骨灰。這個單親媽媽據說還是教英語的大學教授。我真的為她感到悲哀。為她的女兒心痛和可惜。有這樣的媽媽，簡直就是一種罪過。虧了她那麼高的學歷。我在網上親自看見她發文，絲毫不同情她的痛苦，只同情她可憐的女兒。

其實許多傷害都是來自親人。其餘的都可以切割。唯獨親人不行。特別是父母親。有人說博士女孩完全可以選擇另一種人生，不必跳樓。是，不跳樓就要接受母親的碎碎念和折磨。如果逃避就會讓罵白眼狼。都是一種凌遲。網上就有這樣的案例，有一個博士拉黑父母多少年不來往，後來父母公開尋找國外的兒子，所有人都痛罵白眼狼，卻從來不問問孩子為啥十二年不和父母聯繫。

所有父母都愛孩子，但不是所有父母都會愛孩子。希望你可以成為會愛孩子的父母，多一點肯定多一點鼓勵多一點誇獎。「當你不停打壓否定孩子的時候，她不會停止愛你，但會停止愛自己。」就像那個跳樓的博士。她並沒她傷害自己的媽媽，卻結束了自己的生命。

生命不可能完美，人生不可能完美，性格不可能完美。如果，連父母都不看好孩子，不給孩子嘗試的機會，不給孩子一點包容和鼓勵，如何要求社會對她們溫柔呢？

遇見一個好的父母，是你幾輩子修來的福氣。我們作為父母，都需要不斷的學習並且修正自己。