十個經典搞笑段子（搞笑有內涵的10個段子）

2023-06-01 03:02:45

1、鄰居是醜女，今天正在家中洗澡！突然醜女喊道：" 老公，好象有人偷看我洗澡！" 老公：" 是嗎？那你趕緊把窗戶打開！" 醜女大怒：" 我瘋啦？" 老公解釋道：" 你讓他看清楚，下次他再也不敢看了 "

2、看著越來越大的肚子，感覺應該是瞞不住了。為此，有點不敢回家，因為我不知道他的親生父親是誰。是奶茶？還是火鍋？又或者是燒烤？好煩……

3、在服裝廠上班的時候，和一個妹子互相有好感。突然有一天妹子說她辭職了，辭職書已經遞交。我和妹子說我陪你走，你去哪裡我就去哪裡，然後我也果斷遞交了辭職書。結果她的沒準，我得準了。

4、為了不讓老婆懷疑我有外遇，我把手機上所有女性聯繫人的名字統統改成了男人的名字。她翻了我的簡訊，現在她不僅知道我有外遇，還堅信我是個基佬。

5、今天跟老公一起逛街，看到一條項鍊好漂亮啊！就跟老公撒嬌，老公：「那走吧，去看看吧」繼續撒嬌：「可是倫家想天天看到呢！」老公一臉寵愛：「真拿你沒辦法！」看著店員們羨慕的目光沾沾自喜中……我老公拿起手機，咔咔咔三連拍！「好了走吧！回家給你做手機壁紙！」

6、晚上回家，聽到巷子裡有哭聲，靠近一看，原來是一個衣衫不整的妹子在哭。問怎麼了，小姐答：「我被色狼侵犯了！」我：「沒事吧？」小姐答：「他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……」我：「那還哭什麼呢？」小姐答：「因為……那色狼居然說，真倒黴，竟然抱到個男的。」

7、網上聊了一妹子今天見面，問老媽要了二百塊錢，老媽問我幹嘛用，我說約會，她高高興興地就給了，剛出家門老爸就把我拽到一邊說「小子，二百塊錢給我一百，半個月不知道煙的滋味了。」我說「爸，這是我和女朋友的約會錢不能給你。」老爸說了。「你約什麼會，那是我剛建的小號，為了抽顆煙我和你聊了半個月了，快拿來。『』

8、剛才接一電話「喂，你好！」我：你好，哪位？「我是保險公司的，請問您開車嗎？」「我不開，司機開」「您去哪？」「在北京去上海的路上」「您的車有保險嗎？」「應該有吧，我沒問過，回頭我再問問」「您坐的車值多少錢呀？」「沒問過，估計有幾個億吧」「大哥，您啥車呀？」「高鐵！」砰，電話掛了。脾氣還挺大，我說錯了嗎？

9、手機打字喜歡用筆畫。一天年輕女客戶給我從微信上轉了貨款。我一邊忙手裡的事，一邊打了個「好，謝謝」回了過去。不想，筆畫打「好」字時挨著也出了個「媽」字，我點偏了一點，就回成了「媽，謝謝」了就又去忙手頭上的事去了。等我發現時已撤不回了。只見後面回覆：「不用謝，乖兒子。媽還沒嫁了。你那邊有優質的爹的話下次發貨時給媽帶一個過來」！靠！平白無故撿個媽，