做一個薄情且絕情的人（餘生做一個薄情）

2023-04-28 06:08:45 1

唐代詩人韓愈有一句人盡皆知的詩，是這樣說的：

天街小雨潤如酥，草色遙看近卻無。

講的是，在溫潤如酥的毛毛細雨中，遠遠看去，有一片淡淡的草綠色很是惹眼。

可是走近了，卻見不到幾棵草芽，也感受不到綠色了。

人世間的道理便是這樣，有時候，我們離某個事物太近，反而感受不到它的存在與美好。

與人交往亦是如此，愛得太滿，是場災難。

唯有適當的距離，才是我們表達愛意最好的方式。

因此，對待身邊的這三類最親近的人，一定要「薄情」一些！

「薄情」待愛人，方留得空間

電視劇《第二次也很美》裡，王子文扮演的女主角安安，大學畢業後就結婚生子做了全職主婦。

老公俞非凡是個有理想、肯吃苦的富二代，白手起家創立了自己的公司，每天忙得不可開交。

可是，安安太愛俞非凡了，上班打電話，下班追問行蹤，恨不能24小時做「連體嬰」。

一天，安安給俞非凡打電話，當時俞非凡正在錄節目，沒有辦法接電話。

等到中場休息，助理拿來手機，俞非凡發現安安竟然打了59個電話。

無奈的俞非凡，把電話回過去，還沒來得及解釋一句，安安已經急不可耐地大喊：

「工作比我重要是嗎？」
「我現在就要見到你，一分鐘都不想等。」
因為要繼續錄節目，俞非凡不得已掛了電話，結果安安立即開始收拾行李，上演了一場離家出走的戲碼。
感情就像手裡的沙，越想抓緊，失去得越快。
最終，被逼得透不過氣的俞非凡提出了離婚。
聽過這樣一句話：隔著距離看，朦朧便是美，距離太近了，連瑕疵都看清楚了，就不美了。
深以為然，愛人之間若是不能給對方適當的空間和自由，那麼這段關係終是要走向崩潰的。
最好的夫妻關係，是相互愛護，又彼此支撐；不會過度幹涉，也不會任之不管。
在該親密的時候交換愛意，在該冷靜的時候適當「薄情」，如此，才能給彼此之間留一些呼吸的空間，關係才會更穩定。
劉若英曾在《我敢在你懷裡孤獨》一書中描寫自己與丈夫婚後的生活：
「夫妻倆一起出門，去不同的電影院，看不同的電影。回家後，兩個人有各自獨立的臥室和書房，只共用廚房和餐廳。」
也許很多人會對這樣的夫妻狀態感到奇怪，但劉若英卻說：
「這樣的距離剛剛好，心裡是親密的，生活是獨立的，互相尊重，互不打擾，自得其樂。」
我們常講的一句老話「距離產生美」，其實是最適合形容愛人之間應當有的狀態。
不必靠得太近，適當「薄情」對待，給彼此留一個轉身的距離，餘生才皆是歡喜。
「薄情」待子女，方使得獨立
《紅樓夢》中有一句話：「訓有方，保不定日後擇強梁。」
大意是，辛辛苦苦教導子女，也難保他日後不會淪為強盜賊人。
為什麼會出現這樣的情況呢？
於丹曾說過：
「父母真正成功的愛，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。」
對子女好，並不是多加管教、事事叮囑就可以的，更重要的是培養子女的獨立性。
梁培寬在追憶父親時，曾提到過這樣一件事：
一次考試，他只考了59分，內心惴惴不安，生怕回家會受到責罰，十分忐忑地將學校發的補考通知拿給父親看：
「結果他只看了一眼，就又還給了我。」
父親既沒有一絲責罵，也沒有任何安慰，冷漠的像是看了一張別人家孩子的補考通知。
直到後來，梁培寬才明白父親的深刻用意，「自己的事情應當自己負責」。
梁培寬的弟弟梁培恕對父親的教育方式也十分稱讚：
「我們受到的可能是最自由的教育，擁有了別人沒有的最大的自主權。」
看似疏離、冷漠的方式，實則是梁漱溟先生遠大的教育智慧，相比於課堂成績，他更在意教孩子過社會生活。
蒙臺梭利說過：
「教育首先要引導孩子沿著獨立的道路前進。」
若是什麼都手把手教著，一件事接一件地管著，子女終究只能是個不能自立的「孩子」。
網上有一段很形象的說法：
8歲時孩子不能自己整理書包，18歲時不能夠獨立處理問題，28歲時給他錢買名牌鞋，就難保他不會在48歲依舊啃老。
話雖不好聽，卻字字箴言。
父母對孩子最成熟的愛，莫過於適時地放手。
好的父母，是能在子女需要時，給予溫暖遮蔽的羽翼，也能安心放手讓孩子飛向更廣闊的天空。
父母之愛子，則為之計深遠，適當的「薄情」，方能使子女更快地走向獨立。
「薄情」待好友，方守得底線
齊白石是賣畫為生的藝術家，他賣畫無論是誰，一律明碼標價。
賣畫不論交情，君子有恥辱，請照潤格出價：
花卉加蟲鳥，每一隻加十元，藤蘿加蜜蜂，每隻二十元；已出門之畫，回頭補蟲，不應；已出門之畫，回頭加題，不應。
《張大千藝術圈》一書中記載了這麼一個故事：
齊白石有位弟子叫高希舜，當時，高希舜要去日本留學，臨行之前向齊白石索畫作為離別紀念。
過了幾天，高希舜到齊白石家中取畫，齊白石卻一直無動於衷，絲毫沒有將畫拿出來的意思。
高希舜見此，從口袋裡掏出一個裝著一疊銀元的紅紙包，送到齊白石家孩子的手中，齊白石這才取出一幅人物畫，對高希舜說：
「希舜啊，這下你的心安了，我的心也安了！」
該有的底線不能丟，該講清的事情不能含糊。
正如胡佩衡所言：
「先生性爽直，喜任俠，有古烈士風，故見有不平之事，即義形於色。
嘻！世之衰也，人唯利是圖，假藝術之名為自肥者比比然也。
先生心潔面傲，借挽頹風，求諸今人豈易多得哉！」
與朋友之間的相處，堪稱一門大學問，離得太遠易淡；離得太近易煩。
最好的相處方式應當是：親而有間，疏而有密；和而不同，美美與共。
切不可破了底線，失了距離。
就像著名的刺蝟法則：
寒冬臘月，若想取暖，兩隻刺蝟就需得相偎相依，但因為渾身是刺，容易傷害到對方。
但若是互相拉開些距離，不但能取到暖，也能保護到彼此。
人與人之間，亦是如此，只有保持一定的距離，在不該插手的事情上「薄情」對待，才能讓好友間的關係更加穩定長久。
年輕的時候，我們都對世界、對他人充滿了太多的希冀。
尤其是對身邊最親近的人，掏心掏肺地付出了全部真情，以為那一刻的美好，會貫穿往後餘生。
其實很多時候，走得太近，用情太深，反倒是一種傷害。
傷得多了，痛的久了，才漸漸懂得，「薄情」才是最好的活法。
對愛人薄情，才不會由愛生恨，感情更長久；
對朋友薄情，才不會失了分寸，友誼更綿長；
對孩子薄情，才不會「恩裡生害」，孩子更優秀。
薄情不是無情，只是比深情多了一份清醒，是更加成熟的人生態度。
「薄情」，是看透世事之後，不悲觀，不失望，不糾結，理性地與身邊的人保持恰當的距離。
也許看似冷漠，但其實是堅守自己為底線和原則，保護彼此不受傷害。
「薄情」的人，更能看清事物的本質，懂得與世界周旋，拿得起，也放得下。
餘生，願你做個薄情的人，該忘的忘，該放的放，愛得淺一點，也愛得久一點。
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