《規矩和愛》讀後感

2023-08-03 13:07:13

篇一：《規矩和愛》讀後感   闞曉曼的爸爸 

　　初為人父母，為了更好的、正確的教育小孩，在鍾老師的推薦之下，用了一周的時間認真的拜讀了王濤博士所寫的這本書。結合小孩和自己的成長過程，感受很多！也學到了很多！為小孩乃至自己日後的成長有著一定的指導意義！

　　縱觀這本書，給我留下印象最深的主要有兩點：

　　第一點，王濤博士對於情商和智商的精彩描述說到了我的內心深處，讓我更加認識到小孩的未來必須有更高的情商培養，才能讓幸福陪伴一生，而不是簡單的好學校成績和多麼出眾的才藝等等。因為只有有了很好的情商，才能更好的面對學習和以後的工作生活中種種的挫折、失敗！它也是戰勝一切考驗的基礎。

　　第二點，王濤博士講的那位西部牛仔的蒙迪和害羞男孩的真實故事。蒙迪如父母，害羞男孩如子女。蒙迪的父親為達到馴馬的目的，用了很多殘忍的方法，而蒙迪卻用了新方法，一種充滿愛的方法，也一樣達到了馴馬的目的。可是蒙迪的父親卻一點不認可，還毒打了他一頓。這裡正是提醒我們這些做父母的，在以前不知道用種何方法培養小孩做錯了很多事，給小孩留下很多壞習慣和錯誤的認識。現在有了好方法而我們卻又不會理解、消化用在自己日後對小孩的教育之上！

　　這次很感謝鍾老師為我們推薦的這本書，安排的這次讀書活動。也是對我們家長教育理念的一次提高，讓我們又拾起了放下十幾年的學習。

　　
篇二：《規矩和愛》讀後感    陳浩涵家長 

　　自從作了父親，讀過一些養育孩子的書。雖然也知道情商對一個人的重要性，但也僅限於鼓勵浩涵與小朋友們一起玩耍，見到熟人要主動打招呼等等。最近，看了《規矩和愛》一書，特別是詳讀了其中關於「情商」的兩章，頗有一些感觸。

　　如上所述，本來只認為情商「重要」，但是本書卻認為「情商」高低，將決定人生是否幸福和成功。如此高的定位，讓我有些吃驚。但是仔細一想，這樣高的定位確有其道理。身邊一些職場之路走得較順利的朋友，確是「情商」高的人。

　　下面我就自身和孩子的實際情況，並結合書中的一些觀點，談談自己的一些看法。

　　一  「情商」先於「智商」原則  書中的一些舉例，和身邊的一些實例，均證實了這一觀點。我也從內心認同這一原則。浩涵是一個內向、害羞的孩子，從上幼兒園時，我們就注意到了這一點。我們採取的措施是，送浩涵上幼兒園時要求他主動和老師和其他小朋友打招呼。現在，數年過去了，坦率地說，效果有但不大。讀了這本書後，更堅定了我們要把這一做法堅持下去的決心。並且要想更多的方法，如鼓勵浩涵多參加一些集體項目的活動。

　　二  共同成長原則  情商的發展主要是受後天環境的影響。而一個孩子怎樣感受和管理情緒，在很大程度上決定於父母對自己和孩子的情緒感受及管理。檢討自身，自已不是一個善於管理和控制自己情緒的人，特別是在孩子屢教不改和輔導孩子學習，而孩子不能很快領悟時，容易發脾氣。這是否也影響了浩涵呢！在這方面我不僅要和孩子共同成長，而且要優於孩子成長。

　　三  不佔有原則  此一理念與我較符合。孩子不是父母的複製品，年齡雖小，卻是一個有血、有肉、有自己獨立想法的人。父母不要將自己失去的，想要在孩子身上實現。父母不要代替孩子選擇。父母要做的是提醒、引導孩子做出選擇，讓孩子成為一個有自己獨立想法和做法的人，當然孩子的選擇必須建立在一定的邏輯之上，不能太特立獨行。

　　四 規矩和愛統一原則高爾曼認為情商由五項要素組成：自我意識、自我管理、自我激勵、同理心和人際交往技能。我認為客觀積極的自我意識是其它四項要素的基礎。父母的教育方法和溝通技巧培養孩子客觀積極的自我意識，即不以自己為中心，有自己的獨立想法。客觀積極的自我意識有助於孩子有效地控制和管理自己的情緒，擺正自己的位置。客觀積極的自我意識也有助於孩子樹立積極的目標，從而獲得積極明確的內在動機。客觀積極的自我意識也能使孩子客觀的認識自己和別人，有助於孩子形成換位思考的方法，即同理心。只有客觀的認識自己和別人，才能在此基礎上加強人際交往能力。

篇三：《規矩和愛》讀後感

　　這段時間粗略的看了一下《規矩和愛》這本書。覺得王濤博士書中說的幾個原則值得我好好消化一下的。

　　一、不佔有原則。「孩子不是你的孩子，你可以愛他，教育他，但是不能佔有他。」這個觀點前段時間在微博上「紀伯倫《先知》裡的《論孩子》」 看到過，有過觸動，在這本書裡更深的闡述了這一觀點，讓我有了新的認識。有過一段時間我偏執地認為劉小寶就是我的私有物品，我們是血肉連在一起的，但是隨著不斷地學習，心和眼界地放開，我能比較理性的思考對於劉小寶的教育，很多時候也許不是劉小寶需要我，而是我需要他。寶兒的爸爸很多時候不在家，有了劉小寶他便是我小小的依靠，他便是我的勇氣來源，歸根結底還是媽媽自己內心不夠強大。現在小傢伙還能任我「揉擰」，再有半年的時間，小傢伙自我意識萌發，便會反抗了，在佔有與反佔有的拉鋸戰中，我們兩母子都會或多或少的受傷的。所以媽媽讓自己的內心強大，不靠別人靠自己，言傳身教教會劉小寶獨立自主。

　　二。愛和規矩的原則。「成功的教育是愛和規矩的結合，真正的愛是帶有規矩的愛，真正的規矩是體現愛的規矩。」關於愛，劉小寶現在得到的愛太多了，爺爺奶奶照顧的無微不至的愛，媽媽心肝寶貝疼著的愛。很早之前我就知道愛太多太泛濫，便成了溺愛，孩子在溺愛中成長，百害而無一利。現在劉小寶也能分辨很多事情了，他知道很多事情在我這得不到滿足，就會去找爺爺奶奶。他知道大聲的哭，爺爺奶奶就會馬上關注並滿足他。現在「四二一」家庭的孩子，都是捧在手裡怕摔了、含在嘴裡怕化了，過多的愛對於孩子今後的發展便是阻礙。關於規矩，現在我們給寶兒立的規矩是早晚定點起床和睡覺，不放任看電視，只晚上回家後看半小時的米卡，自己能做的事情儘量讓他自己做，比如自己扔尿片，早上自己將換下的睡衣放到小盆裡去。但是這些規矩對於劉小寶來說還太少了，隨著他不斷長大，越來越懂事，行為上需要規範他的地方還有很多，所以作為父母我和劉爸首先需要規範自己的行為，才能對劉小寶有所要求。同時王濤博士還提到了「父嚴母慈」這樣一個傳統的家庭教育模式，現在父親在家庭教育中普遍都退居二線，形成了「母嚴父慈」這樣的家庭教育模式，我家也有這樣的發展趨勢，「母嚴父慈」的教育模式有很多的弊端，這是女性的生理特性所決定的，與劉小寶的爸爸討論過這個話題，希望他能出山，舉起劉小寶家庭教育的大旗，媽媽會在一旁賣足力氣敲鼓助威的。關於「打」，規範劉小寶的行為，不可避免必須打，我小時候被我媽打過，劉爸小時候也被他媽打過，現在輪到我們打劉小寶了，但是這個打必須是充滿愛的打，而不是充滿著怒氣的打，打是為了讓小傢伙向著正確的方向前進，小時候不給予嚴格的管教，等到長大讓社會替我們管教，這種管教的代價將是慘烈的。我不奢求能像「狼爸」「虎媽」一樣，將孩子打進名校，只希望劉小寶將來在社會上能走得順利一些。對孩子狠心的前提是對自己要加倍的狠心。所以媽媽收收愛，讓你那泛濫的原始愛升上一級，體現在正確的教育中去。

　　三。情商先於智商原則。「一個人的成功至少70％歸於情商，不到30％歸於智商。」這一點我將會在劉小寶今後的教育中不斷的去探索、實踐、反思的。

　　四。共同成長原則。「教育孩子的過程也是父母自己受教育成長的過程。」這是劉小寶出生後，我感觸最深的一點。很多事情在要求劉小寶做到的時候，我都會捫心自問一下，我自己做好了嗎。很多時候在劉小寶身上，我都能看到很多閃光點，孩子是我的老師。跟著劉小寶的腳步，我再過了一次童年，再體會了一次人性的光輝，努力完善我這不夠完美的人生。

篇四：《規矩和愛》讀後感  

　　南宋教育家朱熹說「君子之心、長存敬畏」。為人父母需要有謙卑、敬畏的態度，教育孩子的過程也是父母自己受教育的過程，要改變孩子，先改變自己。

　　我作為父親為沒有主動系統學習孩子教育理論感到慚愧，讀了這本書後對家庭教育方法重要性在思想認識上有提高，如何把規矩和愛融合到教育孩子上也有了明確的方向，同時更感到肩上的責任和壓力巨大。

　　1、愛孩子是父母的本能，要平等對待和尊重孩子，但是愛的同時要給孩子立規矩。從幼兒園到現在我們基本是尊重孩子的意願，學習生活中絕不勉強孩子，他上的興趣班也很少。我們家長是憑著自己的想法，沒有用「內心」對他的愛，給他做好規矩。比如：①一次只專心做一件事②回家後立即先複習再做作業③每天聽20分鐘英語磁帶。我們家長沒有給孩子訂立規矩的懲罰和獎勵具體標準，這樣的規矩帶有很大的隨意性。同時，我們還存在父母之間的教育一致性問題，讓孩子無所適從。

　　家長要向對待朋友那樣平心靜氣的和他交流，擺正自己和孩子的關係，對孩子保持一種尊重和理性。我們平時的一言一行都體現了我們對規矩和愛的態度。工作生活的認真嚴謹、在公交車上主動給老弱病殘讓座、尊重長輩、師長，遵守約定和承諾，都是具體表現，要用我們的好習慣影響孩子守規矩。

　　2、陶行知先生關於四塊糖的故事，結果是讓學生自己主動承認錯誤：「同學再不對，我也不能採取這樣的方式。」現實生活中，夏新鵬犯錯誤時一定有很多委屈，想著怎樣為自己申辯。我和他的母親可能沒有給他解釋的機會或者根本不聽他的辯解，往往採取簡單的體罰或者語言上的責罵。無法讓他自己領悟錯在哪裡，他不明白規矩一定不能違反。陶先生用愛的方式讓這位同學一下子自己領悟到了那深處的規矩。故事體現了王濤博士的教育理念：成功的教育是愛和規矩的結合：真正的愛是帶有規矩的愛，真正的規矩是體現愛的規矩。

　　因此，學習帶著愛去做規矩，帶著愛心做規矩，學會忍著、控制情緒做規矩，收斂自己的怒氣，仔細分析孩子的動機，使我們不僅能看到自己的問題和責任，或許我們還能看到孩子錯誤背後的良好動機。我沒有陶先生這麼高的教育水平，但是我會記住這個故事、這本書中的教育孩子的方法，時刻提醒自己，用滿心的愛去教育孩子接受規矩。

　　3、要培養孩子的責任感。孩子最終是要離開父母，獨自生活在社會上的，要想成功必須先要有責任感，能吃苦，有明確的心裡目標、標杆。世界冠軍關穎珊關於教育印象最深的訓言：吃得苦中苦，方為人上人。這方面夏新鵬的毅力、吃苦精神嚴重不足，怕困難，沒有迎著困難上和解決問題的堅韌不拔的信心和耐心。我要幫助孩子現在從內心樹立獨立生活的責任感。目前階段性的目標是考上一、六、八中學，讓他看看自己目前的成績和目標成績之間有多少差距。

　　4、 我同意書中孩子可以打的理論，要帶著愛心、不帶有強烈的個人情緒去打，打之前要心平氣和的告訴孩子他違反了什麼規矩需要懲罰，用木尺或者蒼蠅拍打屁股、打手，打的目的是讓他遵守規矩，接受違反規矩的懲罰結果。

　　5、情商培養。情商是對自身和他人情緒的感受和認知，並將這樣的認知用於管理自己的情緒以及和他人相處。夏新鵬對自己的評價是「腦子不笨，但是經常上課管不住自己，還有點懶惰」。上課經常不聽課被老師喊起來，但是他卻回答出了老師的問題。六年級學校數學競賽得了滿分，班主任章老師（數學老師）講他是怪才中的天才。他喜歡看笑話書、畫畫，學過幾次繪畫素描，於是上課開小差在書本上畫成了經常事。他喜歡交朋友、愛面子，借給同學的錢，直到臨畢業是我去找對方家長才要回來。我認為近年來由於家庭關係緊張，很大程度減少了對孩子的關心，孩子由於既缺乏規矩又缺乏關愛，出現了成績下降、逆反、沒有精神寄託的不良情緒。我要幫助孩子建立積極的學習、生活目標，多帶孩子參加社會實踐培養他的交往、合作能力。

　　《規矩和愛》是王濤博士關於教育理念和知識技能的幾十年研究成果，通過閱讀我認識到了為人父母要用心去培養愛；真正的規矩是體現愛的規矩，真正的愛是體現規矩的愛；要幫助孩子學會客觀積極評價自我，控制情緒；培養孩子建立積極明確的內在動機、同理心、合作交往能力。我也要在孩子的教育過程中接受教育，不以事情多為理由，積極抽出時間迎接教育孩子這項「更重要、更複雜、更細緻的工作」。

篇五：《規矩和愛》讀後感       席雨萱家長 

　　做為一名父親，常常被這樣一個問題所困擾：「怎麼讓孩子在快樂成長的同時又能遵守規則呢？」帶著這樣的疑問，我閱讀了王濤博士的《規矩和愛》這本書。讀完後讓我獲益匪淺，書中所倡導的教育理念，非常值得我學習。

　　書中，王博士提到了鮑姆林德的父母教養方法理論。鮑姆林德是美國加州大學伯克利分校的發展心理學教授，她在20世紀60年代研究了100多個家庭，發現不同的父母教養方式主要的差別就在於愛和規矩這兩個維度了。她用了比較專業的詞彙：滿足需要和堅持要求來代表愛和規矩。根據愛和規範這兩個維度上的強弱結合，勾畫出四種父母教養方式：

　　1、嚴格型是最理想的父母教養方式

　　2、嚴厲型是缺少關愛，塑造是的孩子的行為，而不是心靈。

　　3、溺愛型是現今家庭比較普遍的方式，特別是隔代教育最易產生這種「過分愛而無原則」的溺愛，這樣教育出來的孩子會沒有愛。

　　4、忽略型是最不好的方式

　　如何才能做到高度滿足和高度原則呢？這就要求父母在教育孩子時不只改變孩子的行為，更要改變孩子的心靈。因此，王濤博士提出了為人父母的四項原則：不佔有原則、規矩和愛統一的原則、情商先於智商的原則、和孩子共同成長的原則。

　　原則一：不佔有原則，這一原則反映的是最基本的父母觀：自己和孩子是怎樣的關係。西方的很多家長因為受基督教思想的影響，自然就接受了孩子屬於上帝而不屬於自己的觀點，他們認為，首先孩子是上帝賜予父母的禮物和財富，父母有暫時保管的權力和教育孩子的神聖職責。同時，西方家長會認為每個孩子也是獨立的個體，他有自己的需要，要尊重他。越尊重他，他就越尊重自己，也尊重別人。他們在孩子一出生就開始用尊重的觀念培養他們的對立能力。最直接的例子就是寶寶一出生，就讓她獨自睡在自己的小床上了。一個月以後，孩子就睡到自己的臥室了。結果是孩子對父母很親，但是很少吵著要和父母一起睡覺。不僅如此，他們還從小知道，自己有屬於自己的空間，父母也有父母私密的空間，彼此需要相互尊重。

　　反之，如果我們用佔有的觀念來教育孩子，就會牢牢地把孩子拽在手裡。有的父母看上去很愛孩子，甚至願意為孩子犧牲自己，但這樣的犧牲往往是物質上的，精神上卻是非常貪婪地佔有孩子。即使孩子長大成人，這些媽媽還是不願放棄佔有。因為父母的佔有欲而使孩子的婚姻破裂的事情在中國還是常有發生。到那個時候，父母和孩子真不會感到幸福。

　　所以要愛孩子，但不能以佔有作為條件。和孩子相處，最重要的原則是尊重孩子。要把孩子看做一個完整的靈魂，即一個有自己獨立人格的個體。

　　原則二：規矩和愛統一的原則。 當我們把孩子看成一個獨立的靈魂，就會對孩子保持一種尊重和理性。這樣的尊重和理性往往是規矩和愛結合的前提條件。相反，如果以佔有為目的，就很容易失去基本的教育理性和教育界限。當孩子依賴父母、願意被我們佔有的時候，我們對孩子百依百順，毫無規矩。當孩子要獨立的時候，父母又會濫用規矩、不顧一切地去阻擾孩子的成長。最後規矩不成其為規矩，愛也不成其為愛。

　　規矩和愛相結合是培養孩子情商的保障和有效手段。要培養高情商的孩子，就需要有高情商的父母。所以，為了孩子，我們首先要學習提高自己的情商。只有父母用愛心去感受和接納孩子的感受，孩子才會客觀地認識自己並慢慢地願意學著去感受接納別人的感受。同樣，只有父母敬畏規矩不隨心所欲，孩子才會學著用規矩去管理自己的情緒。

　　原則三：情商先於智商原則。 一個人的成功至少70％歸於情商，不到30％歸於智商。這是《情感智力》（emotional intelligence）一書的作者高爾曼（Daniel Goleman）所得出的研究結論。如果我們把一個人是否感受到幸福作為成功人生的核心，那麼情感智力的重要性就更加清楚。

　　什麼是情商？情商是認識自我、控制情緒、激勵自己以及處理人際關係、參與團隊合作等相關的個人能力的總稱。情商對一個人一生的成功比智商重要得多。世界上的人可以按情商和智商的高低不同分成四種類型：智商情商都高；智商情商都低；智商低情商高；智商高情商低。四種類型中最不幸福的要數最後的智商高情商低這一類型。現今很多好學校的好學生都特別自私，因為情商的培養從未真正落實到我們的學校課程中。所以孩子情感智力的培養不能依賴目前的學校教育，更不能等到那個年齡才開始情商的培養。情商的教育應該從一出生就開始。

　　原則四：和孩子共同成長原則。首先父母要克服佔有的本能，明白愛孩子就是要幫助孩子更好地離開自己。有了這樣無私的愛，我們才會把理性引入你的規矩和愛。只有理性的規矩和愛才能教育出高情商的孩子。所以歸根到底，在教育孩子的過程中，父母和孩子一起經歷愛的成長。就像一個老師一樣，如果在教育學生的過程中，自己沒有什麼收穫，這樣的老師算不上一個真正的好老師。

　　和孩子共同成長是全方面的，需要父母因為孩子而在理念、行為、知識三個方面都得到更新。

　　1、因為孩子而改變理念：孩子的到來讓我們很多的價值觀發生了改變。最直接的改變莫過於對自己父母的認識。就拿我自己來說吧，自己沒有孩子之前對自己的父母有很多的不滿意，經常在父母面前大吼大叫，當自己做了父母以後感受到了自己父母的不容易。

　　2、因為孩子而改變個性：除了對父母的養育之恩有更深的體會，不少父母因為對孩子的愛改變了自己的價值觀，甚至是自己的個性。很多年輕人在結婚時曾經信誓旦旦要改變身上的缺點做個合格的丈夫或妻子，但是一旦結婚，還是我行我素。或者裝上幾天就原形畢露。我不太相信婚姻能改變一個人，但會因為孩子而改變自己。

　　3、因為孩子而學習新知識。除了理念和個性上的成長，因為孩子，我們父母有了很多學習知識和技能的好機會。同樣，知識的學習和成長無論對父母和孩子都有重要的意義。

　　孩子不僅是一個新生命的開始，也是對一個舊生命的救贖。當孩子來到你的懷抱的那一刻，心裡就默默地說：「孩子，我願意和你一起成長。」當孩子離開你的那一天，但願你的心裡除了傷感還有感恩。