追憶議論文

2023-07-08 12:34:38 2

追憶議論文1

　　又到了冬天，也許在別人眼裡冬天是純潔而又浪漫的。而在我的心中冬天給我帶來的卻是一絲憂傷。因為每年到了冬天奶奶都會住在我家裡。而今年的冬天，奶奶你又會住在哪裡呢？

　　我還能清楚的記得那一天。「叮鈴鈴」「喂，我是，對對，什麼？好好，我馬上來。」見爸爸急匆匆的樣子，媽媽忙問：「這麼早，是誰打來的電話。」「是咱媽鄰居打來的。好像是媽快不行了。快，快把文文叫起來，我們趕緊去看看。」爸爸的這席話把我從睡夢中驚醒，那一年我才12歲，我從沒見爸爸這樣的驚慌。怎麼會這樣？這一切的一切都來得太突然，一時間我都有點不知所措。前幾天我去看奶奶不還好好的嗎？怎麼突然就，我不敢想像，只是在心裡默默的為奶奶祈禱．願奶奶化險為夷。長命百歲。

　　再去醫院的這一路上，爸爸一直都在打電話，雖說現在還未到夏天，可爸爸都上急的全是汗。媽媽呢，則在一旁默默的抹眼淚。我將頭扭向窗外，不願看這令人傷心的場面。窗外天陰沉沉的，還飄了點小雨。過往的行人匆匆，快節奏的生活方式讓他們沒有一點時間去享受與家人在一起的天倫之樂。唉，還是那句話，再忙，別忘回家看看，莫等失去了再去後悔。

　　剛到醫院門口，大伯就迎了出來，哭著對爸爸說：「你怎麼才來，媽剛斷氣，臨死還念叨你。」「媽，媽」爸爸踉蹌的跑進病房，跪在床前，呼喚著奶奶，只怨人死不能復生，從此天地兩隔，奶奶走得很安詳，就如同睡著了一樣，我真的不敢相信奶奶就這樣走了。我握著奶奶的手，手還是溫的，我似乎還能感受到奶奶的體溫。我問站在一旁的護士：「奶奶這是得的什麼病？」「心肌梗死，是突發病，死前也沒受什麼苦，也算是善終了。」

　　奶奶做了一輩子善事，這，也算是好人有好報了。曾經，聽爸爸說過，奶奶兒時也享過幾天福，奶奶的家在當時來說也算是大戶人家了，家中有房有田，還有些傭人，可謂是衣食無憂了，只可惜家道中落，舉家輾轉來到安徽，嫁了人，成了家。相夫教子，洗衣做飯，由原來大小姐變為家庭婦女，奶奶並沒有什麼怨言。只希望一家人在一起平平安安，健健康康的，這就是她一生最大的心願了。奶奶一生，育有四個孩子。爸爸是最小的，也是奶奶最疼的。奶奶從不讓他受一點傷害。爸爸小時候家裡雖窮，可一家人在一起倒也挺快樂的。只可惜好景不長，在爸爸上初中時，爺爺就得了一場重病，大伯在外念書，奶奶怕他分心沒敢告訴他，其他兩個伯伯在外闖蕩，很難才能聯繫上他們。家中的重擔全落在了奶奶的身上，爸爸心疼奶奶，好幾次都想輟學回家。可奶奶堅決不同意，他常對爸爸說：「家裡就算再苦，你也要把書念完。為了不讓爸爸分心，奶奶從來不在爸爸面前吐一個苦子。雖然家裡已經很困難了，但奶奶仍堅持為爺爺煮一個雞蛋。

　　後來，爺爺還是去了另一個世界，一個誰也觸摸不到的世界。

　　聽爸爸說，爺爺走的那幾天，奶奶天天坐在那張爺爺常睡過的床上，不吃也不喝，誰勸都不行。雖說奶奶的婚姻是父母包辦的。但這舉手投足間折射出的是他們的不離不棄，在他們相濡以沫的愛情面前，山盟海誓又算得了什麼呢？

　　記憶不會因時間流逝而老去。每年冬至那天，奶奶頭要親自為爺爺上墳。就這樣年年歲歲，風雨無阻。

　　我知道奶奶是相信靈魂的，她相信，人死後就可以和死去的親人相見。這樣想來，或許，死對奶奶來說是一種解脫。解脫於漂泊歲月裡，戰爭的陰影。解脫於天地兩隔間，愛人的思念。

　　逝者已去，我們能做到的就是默默的為奶奶祈禱，願去天堂的路上能一路走好，早日與已逝的`親人相見。

追憶議論文2

　　藍空中萬裡雲彩，一朵烏雲遮住了我的視線，雄鷹在朝我怒嚎，潔白的蒼穹，幹勁有力。

　　我低頭，沉思定格在時間年輪的過去，悔恨不已，沉默、嘆息。

　　時間像一把鋼刀，深深刺進我的靈魂，血液靜靜流淌，滴落。

　　與青石撞擊，血液四濺，灑溼清晨朦朧的目光。

　　我在黑暗中，呼喚、呼喚。

　　童年是夢，是一場無憂的夢。沒有傷心，沒有痛苦，更談不上失敗。

　　時間的飛輪拖著我們的靈魂，拽著我的身軀，一步步，一點點，燒毀了一切，也燒毀我們純白的夢。

　　我們都會長大也都要長大，長大了，我們就可以飛翔，當長大了真的可以飛翔嗎？我恨時間，更恨自己。我恨時間讓我長大，恨自己活在安髒的世界裡。人們忙著賺錢，忘記了道德，人們忙著爭鬥，忘記了親晴，人們為了上進，出買軀體。我恨自己站在高樓看到的一切，卻正是這一切叫做社會。可這一切為何叫做成長，為何叫做成熟？這就是社會的果實嗎？

　　媽媽說這就是現實。我現在才知道哥哥為什麼說安徒生是個騙子。

　　老師說沒有夢的孩子是屍體的復活。為什麼屍體的復活多如毛牛、多如潮水，多得讓我們快要窒息。有人說這是社會造成的，可社會又是什麼造成的？不正是一個個復活的屍體，不正是你、是我。不正上在懸崖邊上玩火的人群嗎？難到這就叫文明，這就叫21世紀的和諧社會，難到我們還要讓騙局繼續嗎？

　　華夏的文明在流血，華夏的靈魂在哭泣。

　　正是這樣，現代出現了21世紀的」傻子「，助人不取回報，揀到人民幣不遠萬裡尋找失主，為了國家的財產而身患殘疾，這些」傻子「在漂洗著這個社會。漂洗著華夏的血腥，而我們呢？我們又要如何命名，如何稱呼？智者還是天才？

　　讓我們擦乾玻璃上的塵埃，讓陽光得以穿透，讓孩子們看得到彩虹。

　　不要讓我們把過多的時間追憶到童年，不要把騙局拖到明天。讓我們洗去雙手上的血腥。你會看到雄鷹蒼穹，你會看到」騙局「將會實現。因為夢裡有棵向日葵，不會枯萎的向日葵。

追憶議論文3

　　點點滴滴，絲絲縷縷，零零碎碎屑屑。洗盡風塵，褪盡鉛華，生命便只剩下純白的記憶，訴說著似水年華。

　　素紙·白

　　那是我最後一次執起手中的炭筆。

　　我放棄，是因為學美術之初我就沒給自己太高的期望，比如說成為梵谷，莫奈那樣的名畫家。那不現實，畢竟我做不到終日對著一瓶相貌平平、其貌不揚的向日葵深思，也不可能閒到對著一池睡蓮發呆。

　　其實愛上美術就在那一刻，醉心於簡單樸實卻不顯凌亂的線條，著迷於那黑白顛倒的瞬間。在那流暢的線條自筆尖劃出的剎那間，我驀然愛上了那單色深淺的形象塑造，傾心於那厚厚的一紙素白。

　　或許某年某月的某一天，我還會再次執起炭筆，只不過也許彼時的筆尖畫出的線條也許會失去往日優美的弧度，彼時純白的畫布也會染上歲月流逝的茶黃。

　　清月·白

　　那是我最後一次在母校的操場上拋出手中的籃球。

　　學校的球筐沒有網，可那一剎那，我似乎看到了球網，聽到了讓我曾經為之歡呼雀躍的脆響，儘管已是初秋，微風柔柔地拂過我的面頰，灼熱的汗水仍然浸溼了我的脊背。

　　我第一次耐著性子爬上了學校的天台，那平日裡那麼漫長的路卻顯得格外的短，面東，明月初升，那是一輪見不得一點氤氳之氣的圓月，天空是海水一般的湛藍，小道兩旁是挺立的法國梧桐和明清古槐，在晚風中小聲地掀起波瀾。紅色的塑膠操場散發著一種難以名狀的的氣味。

　　皎潔的銀月勾勒著我的面龐，仿佛在雕刻一件藝術品，月光在地面上投下清晰的影子，與遠處的樹影連成一片。

　　或許某年某月的某一天，我會再次拋出手上的籃球，再一次在這一方淨土上縱情馳騁，在高樓獨倚時掬一杯清風打碎在月夜的銀白中，只不過彼時的籃球也許劃不開那高遠如斯的弧線，彼時青春年少的懵懂也會變成空餘豆蔻的輕嘆。

　　雪瓦·白

　　那是我最後一次聽到那熟悉的鄉音。

　　人總是活在回憶裡，對過去的美好念念不忘，唏噓不已，感慨萬千，那又怎樣呢？總是要到失去了才知道後悔，為什麼就不能在還沒有失去時好好珍惜呢？

　　江南是很少落雪的，即使是下雪，也很少能積成厚厚的一層，可是這一次，雪下的尤其大，紛紛揚揚，恰似溫婉女子著一身白袍，楚楚然如暗玉點點，娉娉婷婷翩若驚鴻，驚豔四方。

　　到得融雪時節，一滴一滴，一線一線的雪水從屋頂上跌落下來，在地面上歡快的濺起幾點水花，清脆的發出聲響。不多時，屋簷瓦縫間就會燃起熟悉的嫋嫋炊煙。

　　或許某年某月的某一天，我還會像當年一樣舊地重遊，興許還能邂逅一場罕見的江南大雪，只不過彼時的兩鬢也許會以為漂泊流浪而白過簷上的春雪，彼時的瓦片也許會落上不屬於時代的塵埃，染上不屬於時代的滄桑，彼時的故鄉也許......哦，不，是一定沒有了那熟悉的，陪伴我多年的鄉音......

　　一地多年的純白，無關世事，無關風月......