情侶之間出軌能走到最後嗎（也不能愛上對方）
2023-06-26 07:49:14
你也有過這樣的體會嗎？
心裡裝著一個人，卻跟另一個人在一起；
每天和戀人朝夕相處，卻說不了一句心裡話；
發朋友圈炫耀老公送的禮物，卻不會真的心存感激……
感情裡的虛情假意，不知何時變得很普遍。
我身邊好幾位姑娘，都經歷了同樣的事：真愛遲遲不來，父母又催得緊，找個相親對象結了婚，搭夥過日子。
穿白紗的新娘，只想著份子錢能收多少；戴鑽戒的新郎，只想著彩禮什麼時候能收回來。雙方沒有一點真感情，卻還是能笑著說「我愛你」。
婚後吵架了，脫口而出：「我根本就沒愛過你！」
多諷刺，同床共枕上千日，不曾敞開心扉；吵架時氣急敗壞，才肯說出心裡話。
更諷刺的是，這樣的假性親密關係，於你於我都不陌生。
貌合神離
是一種假性親密關係
說起「假情假意」，《喬家的兒女》中，喬二強夫妻演繹得太透徹。
二強的心上人是師傅馬素芹，一位已婚獨立女性。二強目睹馬素芹被老公欺負，那叫一個心疼，可於情於理，他都不能干涉別人的婚姻。
他嘗試勸慰馬素芹，可她說：「笑是給別人看的，哭只能藏在心裡。」
這個堅強的女人多少知道二強的心思，仍鐵了心要繼續婚姻。
二強深陷沒有結果的苦戀，恰好遇到同病相憐的小茉。小茉是陳主任的情人，也是苦戀多年沒結果。
這兩人就像登臺唱戲的演員，一起演了「結婚」這場戲，落幕後，都在懷念各自的心裡人。
小茉對二強根本沒感情，她懷了陳主任的孩子，陳主任卻不認。被渣男辜負的小茉心灰意冷，回到家，二強的踏實給了她一種安全感。
「雖然沒有愛，但好歹也是自己老公。」小茉放下了陳主任，想跟二強好好過日子。
沒想到，二強和馬素芹又重逢了。
二強向馬素芹表白，小茉目睹丈夫精神出軌，氣得火冒三丈，賭氣說要「離婚」。
二強沉默片刻，同意了。無愛的婚姻對彼此都是折磨，那就離吧。
可離了婚，真的就能幸福嗎？
二強和小茉，都有一個共同的問題：
用結婚來逃避苦戀不得的痛苦，結果進入一段虛假的親密關係，這何嘗不是另一種痛苦？難以忍受痛苦選擇離婚，實際上不還是一種逃避嗎？
心理學家史秀雄認為，假性親密關係有很多表現形式：情感模式天差地別、生活習慣水火不容、溝通困難話不投機、人生目標截然相反……
但根源只有一個：不了解，也不想了解對方。
當我們真的愛上一個人，展開真正的親密關係，我們會關心他的未來:
他將成為怎樣的人？他將迎來怎樣的快樂和悲傷？我們的生活會有怎樣的挑戰和冒險？
假性親密關係裡，一切都被否定了：我不在乎他會成為怎樣的人，也不關心他高不高興，我只想他一成不變地做好「丈夫」這個角色。
都說「愛一個人，就要愛他的全部」。可在假性親密關係裡，愛流於表面，就像煮湯時為了調味放一些鹽，卻不願意放進真正有營養的雞鴨魚肉。
喝一口，毫無滋味。都說婚姻要熬才能幸福，可沒加入真材實料，怎麼熬都只是一鍋白水，如何能有營養呢？
為什麼我們會陷入假性親密關係？
摻了水份的親密關係，往往有三個特點：
1.不了解自己。
不知道自己為什麼要開始這段關係，也不知道自己能獲得什麼，比如「稀裡糊塗」就結婚了。
2.不了解對方。
他喜歡什麼？討厭什麼？經歷過什麼？喜歡我身上哪些特質？這些問題一問三不知。
3.心理包袱太重。
比如目睹了父母糟糕的婚姻，不懂得如何表達愛，也不相信自己能夠被愛，無法處理親密關係中的矛盾。
我有一位來訪者，她和老公相親結婚後很快進入冷淡期，每天話說不到3句。她十分厭煩這種狀態，可不知道如何擺脫。
她向父母求助，父母說「你老公工作好又顧家，還有什麼可挑剔的」？道理是這樣，可她心裡說不出來的堵。
結婚第二年，老公提出離婚：「當初結婚只是為了應付父母，我對你沒有感情。」她很憤怒、很失望，仿佛整個世界崩塌了。
但隱隱約約的，也有一種如釋重負的感覺。
她原以為，全世界的夫妻都該是這樣「搭夥過日子」的狀態，但老公的離開，讓她發現自己只是在重複父母的婚姻，其實內心深處，她對這樣的關係早已厭倦。
那麼，假性親密關係=沒有愛情嗎？其實不是的。
很多有愛情的男女，也會陷入假性親密關係，因為他們做不到「此時此地的坦誠」。
「此時此地的坦誠」是心理諮詢的一個概念，指從自己的視角出發聊自己的感受和情緒。
很多時候，夫妻倆都在聊別人的事：誰又升職加薪了，誰家換車買房了，誰遇上倒黴事了……
或許是害怕被評價、被拒絕、被傷害，對自己的事反而很少吐露。
長期談論別人的事，會關閉夫妻倆敞開的心門，信任越來越少，情感也變得閉塞。
尚未完全了解對方，就做出「我已經很了解他」的判斷，結果雙方內心保留了太多秘密，變得漸行漸遠。
接納真實，
接納自己
「真正的親密關係，是由兩個人關係的質量、情感的聯結、溝通的深度以及對彼此的理解和信任來決定的」。
心理學書籍《假性親密關係》，這樣定義「真材實料的關係」。
在這樣的關係中，爭執、分離都飽含情誼。雙方發自肺腑袒露心聲，以不完美為動力，不斷成長進步。
想要達成這點，表達感受和真誠相處缺一不可。
每個人都有對愛情理想的藍圖，表達感受，是指將自己心中的愛情藍圖告訴對方，讓親密關係發生在「此時此地」。
我認識一對結婚37年、感情恩愛的夫妻，妻子很關心丈夫的感受，經常問他：這樣做你愉快嗎？你需要放鬆一會兒嗎？你累嗎？
丈夫也很擅長表達感受，他常把所見所聞發信息給妻子：今天看見一朵花開了，很是美好；出門感受到一陣涼風，這一天都很愉快。
夫妻倆有著積極的自我探索欲，會主動尋找自己在生活中最合適的位置：
妻子喜歡做美食，便擔任起家裡的大廚；丈夫喜歡做手工，就負責打理陽臺花園。
經過37年的摸索，他們都找到了最符合願望的愛情藍圖。
彼此成為自己眼裡最好的樣子，敞開心扉時，呈現在對方面前的，才也會是最好的樣子。
真誠相處，是在關係中保持敞開。
由於原生家庭帶來的各式各樣問題，我們會封閉自己，這能獲得安全感，但長久來看會損耗關係。
比如最常見的：冷暴力。親密關係裡發生冷暴力，承受者會感到自己被攻擊、被傷害，說什麼對方都聽不進去，充滿了憤怒和失望。
但施暴者或許並不是故意的，他們只是想迴避矛盾衝突，而冷處理，就是他們從父母的婚姻模式裡學來的迴避模式。
他們習慣了冷暴力，也下意識延續到自己的婚姻模式裡，這讓他們封閉了自己的心扉，用沉默來解決問題，結果問題非但沒有解決，反而變本加厲了。
封閉內心，會造成假性親密關係。問題出現後，最有利於關係的心態是「成長」：
無論我是否有能力解決，至少做到接納問題，看到問題，同時願意努力去解決問題，做各種嘗試。
這種態度，就是真誠的真諦。
能夠找到志同道合的伴侶當然好，但更多時候，真愛是經營出來的。
兩個各有想法的人，經過一段時間的表達感受和真誠相處，漸漸變得志同道合。
就像史秀雄說的：穩固的關係靠的不是死守，而是持續的學習和適應。
二強最終選擇了離婚，但生活中，我們或許有更好的選擇。處理感情問題時，往往要先從了解自己開始，這樣一來，看待伴侶的視角也會發生變化。
即使最終選擇分離，也儘量先回歸真實的親密關係，再做出判斷，這是對自己的未來最負責任的態度。
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