聰明人的十個定律(你是一個善用55387定律的人嗎)
2023-05-26 13:00:00
在生活中我們經常會發現,人和人的差異真的很大,不知你有沒有想過,為什麼有的人,看起來並沒有什麼特別之處,卻總能左右逢源,在哪兒都能吃得開吃得好?為什麼有的人,明明是一番好心好意,卻經常不經意間就得罪了人還不自知?很多時候都吃苦受累還不討好,被人厭煩嫌棄?
《人生格言》:言語是心靈的圖畫。在人際溝通當中,儀表和語音的影響因素,佔了很大一部分。
如果前兩部分做不好的話,當你在說話的時候,沒有感染力也沒有吸引力,自然別人也不願意聽了。但這並不代表內容本身不重要,如果你說話的內容,經常不知所云,連你自己也不知道在說什麼,更別期望別人能聽進去了。
就像我們看到一本書,封面很精美,簡介也很吸引你,但當你打開這本書的時候,內容無趣且枯燥,你會很快合上這本書。
即便你在一開始的時候,能夠吸引到別人的關注。但後續內容跟不上,別人聽著覺得太枯燥,又或者覺得沒有任何幫助的時候,就很容易會開始走神。
美國著名心理學家和傳播學家艾伯特·梅拉比安提出一條關於溝通的定律,被廣泛應用於職業培訓,後來又被引入到家庭關係以及親子教育中,這就是著名的「55387定律」。
55387,是指在人際溝通中,55% 38% 7%=100%。
55%——指溝通時的態度,包括動作、表情等;
38%——指說話時的語氣、口吻、情緒;
7%——指說話的內容。
也就是說,人與人溝通的效果,絕大多數是由態度、肢體語言、神情外貌是否恰當、得體決定的,38%是由語氣,說話的方式決定的,只有前面的55%和38%被對方接受了,剩下的那7%才能被對方接納,聽進去。
而我們平時總是習慣於把重點都放在了那7%的內容上,忽略了太多語言之外的東西,這些東西佔到了93%,沒有這93%,那7%的內容能發揮的作用極其有限,根本就沒法送達對方的耳朵裡。
那些受人歡迎的人,討人喜歡的人,不過就是掌握了這個定律,會好好說話,才會無論在何種場合都能左右逢源,甚至成為大家關注的焦點。讓人覺得他們身上有一種特殊磁場,就是特別吸引人,所有人都願意與他們相處。
「 而這樣的人,在職場中與同事相處融洽,與上級溝通順暢和諧,特別容易得到領導賞識,在家庭中,能把家庭氣氛營造得溫馨自然,讓每個人都放鬆身心,有了孩子,也能把孩子塑造成有禮貌情商高的乖孩子,自己不焦慮,孩子也不痛苦。 」
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55387定律在職場和家庭的運用:
55387定律在職場的運用:
文字只佔最少的部分只有7%,語音語調佔到38%,而肢體語言要佔到55%。
大家也許會感到非常的奇怪和困惑,難道文字只站這麼少的部分嗎?
請大家設想這樣一個場景,如果你去聽歌劇,歌唱家非常優秀的表演可以把你感動到流淚,但是你不一定能完全聽懂具體的內容,但是這卻不會影響你被出色的表演所感動。那麼大家想,這些演員是如何做到的呢?他就是通過語音語調以及豐富的肢體語言來達到感動你的目的。
這就好比一個人求職面試,HR首先看到的是求職人的態度、面部表情,以及衣著打扮,而後就是求職人說話的語氣,最後才會是說話的內容。要是前面的55%和38%沒有做好,那7%的內容說了也沒用。
55387定律在家庭教育的運用:
媽媽大喊:「兒子,快把電視關了,你該睡覺了」。
兒子央求道:「我再看一會,就一會」。
媽媽嚴厲拒絕:「不行,說睡覺就必須睡覺」。
兒子撇著嘴不情不願地走去臥室,若是再不去,又將會是一場暴風驟雨。
這個場景可能很多父母都經歷過,或者正在經歷。孩子磨蹭著,媽媽催促著;媽媽吼叫了,孩子就開始害怕起來,甚至遇到孩子叛逆期,更是火山爆發。不用說就知道,這種親子間的溝通一定是失敗的。
與人溝通,一旦一個人的態度、語氣、表情有一點不當,聽的人根本就聽不進他的說話內容,卻能清晰快速地捕捉到令自己不爽的情緒。
媽媽知道怎麼辦嗎?
想想看,我們在與孩子相處的日常生活中,是否經常會有這樣的事情發生?我們大多數時候都是在用情緒管教孩子,用不恰當的語氣與孩子說話,卻常常還不自知。
當我們知道55387定律的時候,就知道這個定律適用於溝通。因此在和孩子的溝通當中,父母最好是要學會自我覺察,重視對自己情緒的管控,使用溫和的態度和語氣同孩子說話。如此溝通將會很有用。
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好好說話真的有那麼難嗎?
做到這4點,你也是說話高手
一、識別自己當下的情緒和想法
決不做情緒的奴隸,有自己內心的定力。遇到問題時,不要把發洩情緒放在溝通的前面,而要先給自己也給對方一個冷靜的空間,待情緒平復之後,再做溝通,這才是說話的高手。
1、識別自己怎麼了。此刻,我對他的期待是什麼,我發生了什麼。對這一步的識別,可以讓你有能力暫時把自己的需求放在一邊。
2、暫時擱置自己的需求。你需要清空你自己,才有可能去了解對方的世界。
二、換位思考,對人有同理心
1、中立地去理解對方。他怎麼了?他受了什麼傷?他為什麼這麼憤怒?他的期待是什麼?
2、當你使用中立視角,進入他的體內,感受他的感受,你就能理解他為什麼如此憤怒。
三、學會尊重別人,讓對方覺得舒適
用對方聽得懂的語言和方式表達給他聽。你要知道處在他的位置上,他能接受什麼樣的表達,他的創傷是什麼。這是個了解他人的過程。你只有知己知彼,你才能做到好好說話。
用「我感受到」 「我看到」客觀表達,說出他內心的話。你是不是因為XX而特別受傷?你是不是希望我可以做XX?然後你們就有了好好說話的可能了。
四、就事論事,闡述事實,比講理更有力
說話要秉持著就事論事的原則,很多人喜歡給對方擺道理,殊不知在擺道理的同時,對方的耐心和好感正在被一點一點擺掉。更好的方式是闡述事實,讓事實說話,比講理更有說服力,也更有感染力。
無論是學習好好說話,還是讓別人好好說話,說難也挺難的,因為這需要學習和訓練。說簡單也挺簡單的,這些能力的發展,是一生受用的技能,用一生的長度來衡量,就很簡單了。
知己知彼,百戰不殆。放在你的戀愛、職場、朋友、家庭關係中,都是一樣有用的。
55387定律,溝通必殺技!理解並應用,才能實現有效溝通。
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