我承認我不曾經歷滄桑讀後感

2023-10-04 11:59:24

篇一：我承認我不曾經歷滄桑讀後感

　　偏愛理想國出版的書，偏愛有才氣的書，偏愛個人化氣息濃厚的書，偏愛有意思的書，偏愛有思想的書，偏愛簡單質樸的書。我是個執拗的人，讀書也是這樣，書店裡暢銷書一律不感興趣，就像反感流行歌曲、熱銷服飾、流行色彩、流行熱詞一樣，總是很任性地堅持著一個雲煙霧饒的「自我閱讀」。

　　有時候，不經意想起一個作家，或者一本想看的書，便心心念念非買來一睹為快。

　　大約10 年前，我可不這樣，「新概念」、「新青年」等等「新」字頭活動爭芳奪豔、蓬勃開展的時候，我著迷地反覆閱讀那些文章，一篇篇充滿「疼痛」、「殘酷青春」、「暗湧」、「黑白色彩」等等詞彙的文章像是一個個出口，讓我從暫時從高考的壓抑中逃離出來，看到同齡人眼裡的不同世界，看到另一個用文字搭建起來的虛幻世界。那些文章也讓我蠢蠢欲動想去嘗試，想要去投稿，想要脫穎而出，終究卻不了了之。為什麼不了了之呢？

　　蔣方舟就是當時最喜歡的一個女孩。

　　我以為我們一般大，後來才知道人家比我小兩三歲呢。10年後再看《我承認我不曾經歷滄桑》，她的文筆明顯老成幹練很多，與年齡是這樣的不相符，不是我等兒女情長、嚶嚶私喃，也少了當年的銳氣和靈動，多了自省，謙卑以及敘述的無私性。

　　再看她的文字， 好像突然看到10 年不見的鄰家女孩，從原來的古靈精怪變的沉穩大方。又像是突然看到一直欣賞的女孩的成長日記，心想原來她也是這樣長大的。

　　依然是親切，因為她的文字曾經陪伴我。

　　網上一度評論她是天才少女，我不這樣認為。真正的讓她閃耀光芒的不是與生俱來的「天資卓越」，而是對文字的痴迷、勤奮的閱讀以及不凡的韌勁。

　　這本書裡，她花好多筆墨寫一個題材，遇到不感興趣的題材便覺得冗長，索性一跳而過。

　　最為喜歡「審判童年」這一章，有很多認同的觀點。比如：

　　「我則不信任任何模型式的教育，任何無危的東西同時也是無效的。無論幼兒園怎樣去掉任何一點點和現實雷同的元素，真實的、原始的、成熟的、殘酷的人性還是會浮現，在大人們一開他們視線的時候。」

　　「我如今是在一個我不可能做個好孩子的世界裡。我第一次清醒地認識到我被丟進去的環境是多麼嚴酷。生活比我所想的更加可怕，而我自己也比我所想的更壞。」

　　
篇二：我承認我不曾經歷滄桑讀後感

　　在印象中，蔣方舟的《我承認我不曾經歷滄桑》是我買來看的第一本女性作者的著作。張愛玲和三毛的書倒是買過幾本，是用來給幾位女同事作生日禮物之用的。

　　至於為什麼選擇這本書，主要還是拜蔣方舟的個人魅力所折服。從小到大，一直以來，在自己的內心深處，我是對文藝女青年情有獨鐘的。尤其是文藝範背後還伴著這樣氣質的臉龐。據說老蔣是深受文藝宅男的追捧的，不知道我是否也算一個？

　　初次了解老蔣，多是從她過去幾年的雜文開始。尤其喜歡那篇《回到烏鎮》，文中那樣的寫作手法及敘述方式，一直都是我所喜愛的文字風格。

　　蔣方舟年少成名，9歲寫成散文集《打開天窗》，共出版8部作品，奇怪的是，找遍廣州各大書店，她的作品的任何足跡卻難覓蹤影。所以只能是她的博客裡的文章對其進行了解。

　　書中的主要內容主要是對過去5年時間在博客及報社等方式陸續發表過的文章，匯總篩選之後編輯出版。向讀者展示她一部分對生活、學習、社會的觀點和感受。絕大部分文章我都看過，此次僅是二度回味而已，不過仍有不一樣的舒適快意。

　　對於寫作這件事，確實是需要講究天分的，當然也來源於後天的大量閱讀積累。毫無疑問，蔣方舟是屬於二者兼備的才女。她豐富的詞彙，合理的句式搭配，戲劇的表現手法，都在其作品裡柔韌有餘地展露無疑。她也是我現實中見到過的第一個作家，這對我自己意義重大。因為在沒見之前，她給我的距離感太遠，那無法企及的高度，甚至於只是一個幻影而已。在去年廣州的南方國際文學周的活動上，我接連兩天參加了她的兩場講座，有幸對她作了兩次提問，並於結束後有過簡短的交流。這給我的觸動非常大，它讓我明白了，看似望不到邊的彼岸亦或是無法逾越的高度，只要我們自己心存夢想，並在前進的道路上付出持續的汗水，那麼在現實的彼岸裡，夢想並非是遙不可及的。

　　在人生的道路上需要偶像，或者說更需要榜樣，推薦《我承認我不曾經歷滄桑》，推薦這一位文藝女青年，推薦蔣方舟。

篇三：我承認我不曾經歷滄桑讀後感

　　三天時間讀完蔣方舟的《我承認我不曾經歷滄桑》，約15萬字的內容，近三百頁。三天通讀下來應該算是我很少有的情況了。主要是單位目前著實沒有事情做，唯有看看書打發時日。

　　其實對於蔣方舟不甚了解，起初和方舟子混為一談。前幾日關注了她的微博，後又在百科裡了解她的一些成長和經歷，對於這個少年作家，近乎文壇新女神的且為89年生人的她有些感嘆。

　　於是便買下她近期出版的這本雜文集。

　　當初從書名來判斷這本書時，會以為她要記述和描寫的應該是她自己的成長經歷，在文字這條路上的喜悲，又或者是少年成為的煩惱與幸運。然而讀過發現，我想的這些內容不過在她的15萬字裡佔上一兩萬便是多說了。

　　多數的內容是她採訪的編稿又或者是讀書後的書評。

　　她也算是少年成名，類似於韓寒郭敬明，文鋒較之又不同，算是批判主義，可是總感覺力道不夠。

　　在初高中的時候，我寫得東西也是偏重於批判性的議論文，導致作文題目要求寫成記敘文時，語文老師總擔心我跑題之類。後來便又演變成議論性散文，算是語文老師給歸的類吧。

　　這本書，作者的三大部分，一部分是從80後這一代寫起，描述的這一代在求學生涯，人生轉變歷程中的被捆綁，第二部分在寫她在發聲，通過前輩的聲音，作者也跟隨發聲，最後一部分講述作者對孩提時代親人親屬的感觀。

　　能夠年少成名，能夠在畢業就成為雜誌副主編，能夠接觸到那麼多別人無法企及的文人，也就說明了蔣的人生之路不會尋常。如我這般雖也是愛寫之人，終究相比之下狹隘很多。同時也說出，在我寫作文的時候，她寫得就是文章，在我與童年少年小夥伴追逐時，她在讀我現在還沒有讀過的書。

　　看完這本書，我驚訝蔣是讀了多少書，整本書讓我想到一個詞「旁徵博引」。提到的書名都可以做為我2014年的書單了。如若剝離出屬於蔣同學自己的文字，那麼字數也就是整本書的三分之一吧。可就算如此，此般年紀能如此閱讀，並指點一二，確實已在我輩之上了，怎叫人不成功呢。

　　在看這本書的時候，我在想，這些蔣引用過來的內容，在寫的時候是順筆而出呢，還是要翻看原書呢？不得而知。

　　不過顯然，無論怎樣，不得不佩服。即便她的成長其實並不出奇，她的文章並不驚嘆，而在於她獨立的思考與批判，中國不可能再出魯迅，卻也在這個時候有些意見領袖，給大眾給青年一些思考。

　　我也發現自己一些問題，讀而不思，思而不深，終究不可。

　　列成書單，繼續讀之吧。

篇四：我承認我不曾經歷滄桑讀後感

　　孔子的時代，禮崩樂壞。所以，孔子要克己復禮。幾千年來，以孔子為代表的儒家，以及道家／佛家／法家／墨家等思想，我們覺得很多都挺有道理。這麼來說，我們變化不大。以人類的誕生來說，也不過是宇宙爆炸後的一瞬間，太短。

　　上學時，聽一個語文老師講，現在的人啊，簡直是令人髮指。寫個小說吧，叫《豐乳肥臀》，傷風敗俗。自此以後，我看見莫言就繞著走。還有一次問一主持人是否讀過韓寒，她笑笑說，為什麼要讀韓寒呢？我有更重要的書要讀。

　　多年過去後，莫言和韓寒我都讀了一些，覺得挺好啊。才覺得這個語文老師和主持人是不負責任的。你們沒讀過，憑什麼否定別人呢？這為語文老師要是知道莫言獲諾獎，又不知道會做何感想？

　　變化太快，過山車一樣！那一套，早就過氣了，又有了新的一套。最明顯的是，網絡。

　　騎馬舞瘋狂了多久？土豪是什麼時候出現的？人艱不拆，普大喜奔，高大上……太多，太多。

　　蔣方舟，1989年出生。年輕的令我害怕。7歲寫作，2012年清華大學畢業，現為《新周刊》副主編。出版10部作品。

　　記錄本身，即已是反抗。封面有這麼一句話。這讓我想起余杰，許知遠等來。多年前，讀過余杰的《香草山》，後來，在舊書店買過余杰的《火與冰 》《鐵屋中的吶喊》《尷尬時代》《鐵磨鐵》等；覺得那些文章激情澎湃，青春熱血，但實在也過於片面和粗糙。比較來說，蔣方舟雖然也反抗，但是，溫和多了，也聰明多了。

　　《天才的出走》寫最後出家的柳智宇，附記引用了黑塞的《悉達多》中的一段話：世界並非是完美的，或是正處在一條緩慢通向完美的路上；不，它在每一個瞬間都是完美的，一切罪孽本身就已經蘊含著寬恕，所有小孩本身已經蘊含著老人，所有嬰兒都蘊含著死亡，所以瀕死者都蘊含著永恆的生命……學會愛這個世界，不再拿它與某個我所希望的臆想的世界相比，與一種我憑空臆造的完美相比，而是聽其自然，愛它，樂意從屬於它。

　　寫得多好！

　　所以，我想：

　　其實，反抗，是另外一種愛的方式，只是不要你死我活，不要非此即彼；

　　其實，背叛，是另外一種融合的方式，只是不要鐐銬與枷鎖，不要把一時當永世！

　　書中還有《中產階級的孩子》小文和《那些參選人大代表的大學生》小金和小葉……這些篇章，都是令我佩服的。

　　「凌晨3點，很多寢室還透出光來，他們還在學習，學習……」

　　「我殘存的全部的內心世界，就是放在課桌左上角不鏽鋼杯子上貼的勵志話語——」吃得苦中苦，方為人上人。「

　　」在小城的街道一路尖利地喊，XXX，你媽喊你回家吃飯！「

　　……

　　這些場景，70後，可似曾相識？

　　我的感覺是，別說三歲一代溝，即便是10歲，20歲，100歲，1000歲，也不應該有什麼溝。70後，80後，90後，有那麼大的差別嗎？

　　多一些寬容和理解，多一些責任感不是更好嗎？

　　梁漱溟有本書，叫《這個世界會好嗎》，我倒覺得答案應該是肯定的。雖然，苦難必將伴隨。

篇五：我承認我不曾經歷滄桑讀後感

　　我發現我的文字越來越不足以表達我的內心。我可以在寫議論文的時候東扯西扯拿到全班最高的分數，卻在寫把自己都感動了記敘文時達不到平均分。文字，尤其是握著筆寫出來的文字，仿佛已經成了一個個公式。上次的幾千字突然消失讓我到現在還心有餘悸。但我依然決定再寫一次。回顧那我有些想逃避，卻不得不回憶的半年前。

　　上周，貼吧上的一個帖子消失了。那是個這半年來我常常會去看的帖子，讓我哭過，生氣過，思考過的帖子。是一個學長幫忙向吧主申訴，我在回宿舍的路上打電話給他說謝謝。我從來沒想過會有人為我做這樣的事，可是他做到了。

　　16歲，我經歷了一段前所未有的艱難歲月。或許歡送會的失敗僅僅是一個起因，大家的責備遠比我想像中嚴厲，那些指名道姓卻沒有具體事件的攻擊讓我愕然，還有一句」其實我一直都不喜歡和你做朋友「讓某些東西碎的再也拼不起來。

　　該怎麼回憶那段日子呢。我曾經在最開始的時候難過得把自己關在房間裡哭，然後不管不顧地打電話給一個朋友，一句話也說不出來只會不停的抽噎，然後聽著他在那邊手足無措的安慰；我努力學著堅強，把自己訓練的在看到那些攻擊的時候無比淡定，覺得這不是我的錯了我沒什麼好內疚的，卻在別人說了一句」我相信你「的時候一下子被觸動了最柔軟的那跟神經；我開始不再一個人吃飯一個人走，怕自己胡思亂想也怕別人的目光，幸運的是，還有一些人那麼不離不棄地陪在身邊。

　　高一的時候我看到自己很喜歡的學姐被攻擊，我很憤然，然後是疑惑，為什她不出來解釋。當同樣的情況到了自己身上，我開始理解：與其在多說什麼，不如保持沉默，否則不過是再給別人一個靶子。而理解你的人，是不會在乎這幾句話的。

　　我承認我的失敗，以及給大家帶來的失望。所以一開始我是內疚且自責的。而後來當事情變得越來越對人不對事，我反而淡然了。後來，越思考也變得越明白。當和有著同樣經歷的前輩在校內上用大段大段的悄悄話聊天的時候；當和親愛的姐姐手牽著手在府南河邊散步的時候；當我們在滑冰場裡一圈一圈的滑忽略了周圍喧囂的時候，我一點點的理清了頭緒。

　　前輩說，經歷了這件事，你會發現自己以前所未有的速度成長。一個月之後我給他發信息，我說我懂了。我學著去接受那些不能改變的，笑對那些覺得難以忍受的，遠離那些無謂的，珍惜那些純粹的。媽媽說，一個優秀的人，應該是少人非議的，儘管可能成績不那麼耀眼，但他是快樂的。我希望自己可以這樣，誰在乎優秀與否，我只要可以清楚的做自己。

　　就讓一切停留在這吧。我只想說說那些我銘記在心的感謝。

　　那些一直不離不棄地陪著我的人，毫不誇張的說，是你們讓我找到了自己存在的意義。我最害怕不是指責，而是那句」她不會有朋友「，你們讓我相信這不是真的。特別是三位新室友，你們給我的，是一份那麼那麼重的溫暖。我記得你們跟我說過的那些話，每一份溫度現在想起來還是那麼真實。A friend in need is a friend indeed，這句最早學會的英文成語直到那時才有了最真的理解。

　　那些站出來幫我說話的人，還有跟我說相信，說加油的人，你們中間的一些人在這之前我並不是十分熟悉，卻在最絕望的時候收到你們的鼓勵。我一直都記得，因為這是那麼的難以忘記。

　　那些保持了沉默的人。或許你們並不喜歡我或者理解我，但是你們善良，沒有因為自己的一時之快而在傷口上撒鹽。我欣賞這樣的人，並深深感激。

　　那些即便指責，卻給了分析的人。最初看的時候我確實難過，不過也就是這樣的批評，最能給我思考。這種上課的方式雖然殘忍，但我承認，大有裨益。

　　終於把這件事情自己來做了個了結。很輕鬆。

　　這終究不過是人生的一個小挫折而已，我承認我不曾經歷滄桑，所以才會在一個話題上絮絮叨叨。慢慢長大發現，世界真的不是只有黑白，還有大片大片的灰色，存在於身邊的每一個角落。我那麼堅決地想要學法律，也清晰地知道，不是每個律師都像《律政俏佳人》裡的金髮小可愛一樣夢幻。金錢，權利，欲望，規則，每一項都可以讓人撞得頭破血流。這是無法避免的未來。

　　至於現在，我很羨慕有的人，能夠達到一個讓所有人仰望的高度，卻並不筋疲力竭，更重要的，他沒有錯過前進路上那些美好的風景。而我，不過是一個差強人意的高度，卻在途中忽視了向旁邊看，錯過了屬於自己的風景，留下了揮之不去的遺憾。

　　我只希望，明年的這個時候，我可以和說好的人，一起，看雪。