不節能減排我們能生存嗎
2024-06-14 07:14:06
1.
我到了緬甸。
我開始潛心鑽研醫學，白天忙碌的在診所幫忙，為病人診斷，為病人抓藥。
我以為自己，可以忘了以前的一切。忘了孤獨，忘了心酸。
可不能。到了夜深人靜的夜晚，我開始思念我的家鄉，思念我的老伴，思念我的女兒，我的孫子……
一個又一個的夜晚，我開始默默流著眼淚，我開始用一根根香菸，度過寂寞難耐的晚上，坐在診所的竹椅上，一個人等著天明。
當太陽溫暖的光照進診所時，我開始了不停的忙碌。
我將緬甸所有的特殊病情都記錄了下來。我知道，內陸的病與這裡的病情完全不同。於是我不顧勞累的熬夜，用筆尖記下一個個的病歷，有時的筆尖會被我寫得發燙。
我想這樣，只有這樣，讓自己永遠不能停下來，也許就永遠想不到以前。
我手中的筆換了一隻又一隻，而我的手卻從未停下來過，因為我不想讓它停下來……
2.
憑著自己高超的醫術，我在當地已經很有一定的威望。
但我很少出門，幾乎有幾個月我坐在竹椅上沒有起來過。
我很怕出門，怕的是會出門看見那一幕幕諧和的畫面，那一幅幅的幸福的畫卷，我會想到自己在異國他鄉，與遠方的親人相隔萬水千山……
他們沒有我有錢，可他們卻比我幸福，比我開心……
此時的我便開始想起自己辛酸的往事，悲痛又湧上我的心頭，我常常笑著抹一把淚，轉身離開。
我就日復一日的躲在我的診所裡，極少外出。
3.
後來我收了一個徒弟。
我的想法很純，就是想讓人陪我聊天。
從那以後，我的心事我都會向他傾吐，我的苦楚，我的傷痛，我第一次主動向人講起了我的故事……
只是，我越發的想念遠方的親人。
4.
2006年。也是秋天。
我按耐不住思親的痛苦，我顫抖著撥出了我很久以前就想打的電話號碼。
接電話的是我的孫子，他那稚嫩的聲音已經有些成熟，他問道，是誰?
聽見他的聲音，我頓時老淚縱橫，淚水覆蓋了我的臉頰，我嗚咽著說，
爺…爺，…想你……了
然後電話垂了下來，掉在空中，我的手無力再把它拿起來。
那天，我哭了一個晚上。
5.
過了一段時間。
一天早上起來，我的左腿有些不聽使喚，不停的顫抖著。
憑著多年的醫學經驗，我判斷自己得了中風。
我用自己所掌握的醫學知識為自己診治，開始了康復計劃。
想起自己病倒在他鄉，身邊沒有人陪伴，我的嘴角有了一絲苦楚。我下定決心，要自己健健康康的回去，回到我的故鄉，回到我家人的身邊。
6.
治療中風我花掉了一年半的時間。
我徹底的根治了。
2007年下半年。
我給女兒打去了電話，告訴她我現在的狀況，並且順帶提到我準備回家。
而女兒的話讓我死了心。她對我說，你回來怎麼辦呢?會讓我跟我丈夫尷尬的……
我聽見她說尷尬這個詞時，就像一把利刀，直接將我的心砍碎了。
放下電話的我苦笑了笑，我以為過了2年，一切都變了。可女兒她仍然和2年前的她一模一樣。她的父親，對她來說，是個巨大的累贅。
我打消了回家的念頭，我想就在這裡，度過我的餘生。
那時的我已經明白：哀莫大於心死。
7.
我迷上了賭博。
不是為它的刺激與快感。因為我可以跟陌生人聊天。而賭博的輸贏對我來說我根本沒有當回事。
我開始頻繁的出入賭博場，而短短的幾個月，我的所有積蓄所剩無幾。只能說是血本無歸。
我認識了一個小夥子。那天他神神秘秘的交給我一包東西，讓我帶出境。並且給我一千塊。
我接過那包東西，一股特有的味道彌散在空中。我很清楚的知道，那是冰毒。大約兩百多克左右。
我爽快的答應了。我不是為了錢，我有自己的思想。
我要讓女兒受到良心的譴責。
8.
2008年6月。
我度過了自己七旬的生日，我要回家，回武漢。
桌上我曾記載的所有緬甸的病歷足足有幾百萬字。我輕嘆一聲，搖了搖頭，將它鎖在了柜子裡。
緬甸，我就要離開了。
我開著一輛麵包車到了邊境交界處。
衣兜裡就是那包冰毒。我沒有任何的掩飾，我要讓他們發現。
警官看過我的駕駛證後，命令我下車接受檢查，我從容的打開車門，對警官說，我犯罪了，請你們重處。槍斃我吧!
他們搜出了冰毒。
整個過程，我很老實的舉起了手，十分安定。
這才是我想要的結果。
9.
接下來的審訊我一句話也沒有說。自己都不知道為什麼。只是不想說而已。
最終的我，當著記者的面，將所有的事，一五一十的交代了出來，從遺產到老伴的死，再到我在緬甸，我將自己這兩年來的故事詳細的講述了出來。
我感到前所未有的輕鬆。
整個過程中，我反覆重複著一句話：
哀莫大於心死。
這也為我的故事劃上了一個句號。
10.
哀莫大於心死。
這是故事最後的結局。
