夢想現實的距離作文

2025-04-04 15:01:24

　　今夜，習慣性的打開電腦，習慣性的上線，習慣性的打開QQ空間，在音樂的伴奏下，十指習慣性地飛舞，可指間流淌出的並非是那一首首抒情的小詩，並非是愛恨情仇的小說，而是連自己都看不懂的亂碼。我詫異不已，這是怎麼一回事呢？回過神來，才猛然發現，原來自己已經沉醉在這首叫做「Tears」的鋼琴曲裡，在優雅的弦律中，我誤把鍵盤當作琴健了，十指有節奏的在彈奏，甚至以為耳旁傳來的這首曲子就是自己演奏的，並沉迷於此，心開始了夢幻般的飛翔。

　　多年前自己還是一個青澀女孩的時候，就迷戀上了網絡，迷戀上一邊傾聽音樂，一邊和朋友聊天的感覺。那時候最愛的就是理察.克萊德曼演奏的鋼琴曲，在寂靜的夜裡，每一首都那麼優美悅耳，令我沉迷，音樂瀰漫在整間屋子裡，和著敲擊鍵盤的聲音，是那樣動聽那樣愜意，我那緊閉的心扉在那樣的情形下便逐漸敞開，期盼有一個男子可以去傾聽並讀懂，不斷地尋尋覓覓，不斷的希望失望，心在起起落落中開始變得沉重憂傷。原來，幻想中的美好夢境不可能真實的出現在身邊，殘酷的現實總會把夢境擊潰成一地的碎片，劃傷了細嫩的肌膚，紅色的熱血奔流而出，一瞬間便凝結成黑色的印痕，怎麼抹也抹不掉。

　　於是那結了繭的心不再純靜安然，開始變得浮燥不安，不管是烈日還是寒冬，不管是明媚的陽光下，還是在漆黑的夜色中，不安於現狀的靈魂都在拼命的遊走，絕望多於夢想，心有不甘，卻又似乎無能為力。再也無法神定清閒的茶樓品茗，只會深夜在酒吧買醉，一個人在深夜靜心傾聽鋼琴曲的日子早已不復還，飄入耳中的多是一些聲嘶力竭的庸俗不堪的流行歌曲。

　　懷念那些有鋼琴曲陪伴的日子，懷念那那個曾經在我夢裡出現過的模糊身影，懷念曾經的純靜少女情壞。今夜，這首優美的「Tears」鋼琴曲，仿佛又把我帶進了曾經的夢境裡。

　　這場夢到此為止

　　也許就不該相識，我們談不上相愛，因為這是有原因的。

　　我只想靜靜的離開你，怎樣相識怎樣結束，我以為我就不會真正的喜歡一個人可是現在發現多麼可笑的愛情，這樣下去我只會得發呆症，曾經很想為你做任何一件事情，現在我想告訴自己，現在的做法是正確的，你永遠都不知道我的內心想法，因為你從來沒有了解過，現在心裡我不是很完美，但是在那樣一個男人心裡我是獨一無二的，因為他懂我，當初我要是像愛你一樣死心塌地的愛他，也許全世界今天我們是幸福情侶。

　　直到今天我發現我錯了，我不愛自己了，因為覺得很膚淺，恨自己，更是恨自己那麼盲目，犯了一個很嚴重的錯誤，也許在你心裡很平常可是我後悔了，所以只能躲起來靜靜地哭。

　　我之所以不想為你做更多的事情就是我怕自己把自己傷的更深，當我聽見你說和我在一起發現我們會分開的時候，我在想是不是會分開那麼我呢？我究竟會落魄到什麼程度，到底為什麼要相識呢？這究竟是怎麼回事？

　　也許就是不同世界的人吧，此時我的痛無人能體會的到，這到底是怎麼了，曾經我以為我只會工作，現在我發現我什麼都幹不了，只會想像，只會哭，只會想像如果我沒有來過這個城市是不是過得還是公主生活，什麼都不會幹。

　　可是現在一切都變了，所有人都說我太叛逆了，也許是吧，感情惹的禍沒辦法，我只恨自己太天真了。

　　離開你我也許就真的算是長大了，你說的對，其實我一點都不溫柔，因為我從來沒有一點女人氣質。

　　你就不應該和我在一起的，錯了我會把他糾正過來，怎樣開始怎樣結束，你不用繼續勉強自己，我會自己離開的，其實和我在一起也沒見得你有多麼開心。既然你不是我心目中的那麼霸氣，我不是你心目中的那麼溫柔所以各自珍重吧

　　這場夢到此為止。

　　我相信我錯過的我還會在有的，而你也一樣。

　　誰都會遇見自己的那個他、她所以繼續堅強吧。

　　遠去的你

　　風吹起了長發

　　不再覺得那麼愜意

　　莫名的心痛陣陣來襲

　　任寒風肆虐撕裂嬌美容顏

　　僅僅是因為

　　你已經遠去

　　雨打溼的臉頰

　　分明有晶瑩的淚滴

　　卻固執的站在雨裡

　　任冬雨敲打那盈弱的身軀

　　僅僅是因為

　　你已經遠去

　　花凋落了一地

　　任它化作春泥

　　也埋葬不了相思的蜜語

　　此時方解黛玉葬花的心碎與痴迷

　　任思緒伴花雨飄飄灑灑隨風而去

　　僅僅是因為

　　你已經遠去

　　天空分明是風和日麗

　　心中為何還是飄著朦朧細雨

　　任情感的潮水拍打著心岸

　　心門將永遠為你關閉

　　僅僅是因為

　　你輕輕地離去

　　不留下一絲痕跡

　　……

　　請帶上我的祝福與思念遠行

　　素來喜歡冬日的陽光，暖暖地照在身邊，有一種明媚的感覺，能夠趕走心底的陰霾，我喜歡於這樣的冬季裡，行走在桂花飄香的小道上，而心情於陰鬱之中隱藏縷縷陽光，明豔、且安靜。我記著，從前你喜歡什麼都跟我說，喜歡向我傾訴，無論家事，還是工作。你喜歡在我的面前，展露脆弱而感性的一面，這讓我覺得你更加可愛而讓人眷戀。你喜歡聽那些憂傷的悲情的歌曲，所以我也沉浸在千轉百回的旋律裡，不能自拔。

　　我捨不得就這樣告別了過去，只留自己一抹思念，飄散在北風裡。然而，當我輾轉難眠時，當我落寞寡歡時，當我孤獨無依時，我總喜歡，於夜靜更深時，輕輕地，將關於你的隻字片言從記憶深處掀起，隨著回憶的深入而愈加思念。我記著，從前，託著腮聽你講你的過去，你的現在，你的快樂，或者你的疼痛。聽得多了，便心疼著你的過去，渴望著你的現在，也憧憬著你的未來。

　　習慣了聽你喜歡聽的歌；習慣了在那個轉角處回眸，想要看見你清亮的眸；習慣了追憶一段往昔，以為那還如昨般溫暖；習慣了在我們曾一起坐過的地方，久久地盤旋，不肯離去；習慣了看著你的微博，哪怕你一個字也不曾更新；習慣了在千萬人之中搜索你的身影……原來，不知不覺，你已成為我無法改變的習慣！因為太過在意，而收斂於心，外表的安靜與平淡看不出來我內心裡的波動，只於夜深人靜之時，悄然淚落。

　　曾經在一起的時候。是多麼美好的想像與回憶，充滿了遐想與溫情，我們似乎都找到彼此心靈最默契的一面。彼時，我們都是快樂的、幸福的，緊張著彼此，溫暖著彼此，也愛著彼此，愛得那麼真實、那麼深刻、那麼波濤洶湧。如果時光允許，我多麼希望再一次被你擁在懷裡，感受你懷抱的溫暖，感受你緊抱的力量，感受你愛的濃度，感受你心的跳動。不知道你是不是也在心疼著我，而我，卻深深地沉淪在那種孤依的疼痛裡。

　　時光不再來，遺憾充滿了每一個細胞，我們都在努力地學著微笑，學著淡然，可是，真正能夠放得下嗎？那麼美好的往事，一一在眼前展開，每一件，都能夠刺進人的心扉，讓我淚流滿面，泣不成聲。親愛的，請帶上我的祝福與思念遠行，你的一路上，有我牽掛的目光在追隨，任何時候，你只要回眸，就能看到遠處，我的思念綿綿，我的愛意不減。因為愛，所以愛，哪怕滄海桑田，哪怕天各一方，那份愛依舊在心間氤氳，縈繞…

　　也許，痛苦是因為我讀不懂自己

　　有時候我這樣想，也許閱讀是一件令人痛苦的事，特別是閱讀一個人。

　　那個人不是別人是我自己，在文字裡，我讀自己，從來就是那麼孤單，仿佛永遠走在一條清冷的街道裡，孤獨地尋夢了。

　　在所有親切或者甜蜜的回憶中，怎會傳來我痛苦的叫喊？我不知道，滯留那一個個瞬間，是不是凝固昨日的憂傷，仰或輝煌。

　　昨日並不憂傷，我只是在作畫，畫自己，或是說想刻畫出對時光的一臉無奈。也許是因為並不輝煌，所以我一遍遍地記錄著，帶著灰色的憂鬱灰色的情調。

　　也可能總以為這樣，歲月就可以慢慢地、緩緩地走。當星辰翻卷著靜夜，當陽光揮霍著青天，我像一隻忙碌的蛛蛛，一天天地織著自己的網，捕捉、懸掛、遺留。原以為藏起一份歡樂，憂愁就不存在。原以為留下一份牽掛，幸運就會降臨。

　　就這樣我閱讀著，日夜不停。感覺中背負著一個荒涼的精神世界，但那沉澱在人性底層的溫熱，還會讓我扛起今天和明天的信念。

　　也許，痛苦是因為我讀不懂自己。

　　四字情書你喜歡我嗎ゆ

　　在寂寞充斥著的空蕩蕩的房間裡不知不覺有點想你了不知道現在的你過得怎麼樣很多人都說網絡很假也不真實但是你曾經就像深入我的骨髓裡那種意義你是不是也體會過我這裡的天氣陰晴不定你那裡呢你是不是和以前一樣的小叛逆是不是和以前一樣的小倔強我知道時間可以改變很多東西也可以改變很多想法和目標但是時間卻讓我擁抱了你一次儘管這一次不會是一生。

　　在手機裡無數次打著你的名字念著你的幽默和叛逆不服輸就像我喜歡獨木舟和七堇年的文字一樣別無其他你上班了你離家出走了你跟我打電話發信息了你戀愛了又分手了我都小心翼翼安慰你。

　　那次也許真的是感到距離的殘酷了好幾次悄悄看著你網名的黃色字體竟也微微刺痛了我的眼睛下定決心想跟你說明要你去好好生活拉黑我你知道我做不到做不到做不到的是嗎可是我還是決絕的把你拉黑了那時候心不痛淚沒流不知道後知後覺這種東西是不是不好往事不堪提你還記得嗎你的害羞讓我得瑟了一陣子很美好你說喜歡和我鬥嘴知道嗎我不是一個伶牙俐齒的女生現在想起來卻又有些後悔了可是日子不也是該吃飯吃飯該睡覺睡覺嗎當初其實我很在乎你你在愛情中是一個傻子徹頭徹尾的傻子。

　　一句話是不是說的很好：愛到深處是卑微傻子你知道嗎你可以很勇敢很勇敢的。

　　打出當初這兩個字心底有些恐懼起來了仿佛很遠很遠了不太喜歡不曉得為什麼總是沉迷於很多人的好裡面

　　一直說自己很知足是我很知足我很知足能和你那麼好我不知足不知足沒有出現在你活生生的生命裡青春裡還有愛情裡。

　　你看我提愛字了我就像一隻蝸牛慢慢的慢慢的用盡力氣爬愛字的一筆一划一次十次百次千次知道嗎我以為到了終點不我發現那時已經不能拉住你拉住時間回頭看看或許一個人說的很對我就是會裝可憐千方百計想讓別人保護我我是真的害怕是真的恐懼快樂悲傷來得快也去得快如果在自己真心看待的人面前都沒有卸下濃妝那還有什麼值得讓我去裝可憐說未來。

　　幾年很遙遠未來很遙遠別看他們的筆畫簡單又豈不是背負了很多的東西說不清道不明生活可以不按我們想像的走讓美好扭曲變形甚至有相反的結果我們會怎麼樣拿著自己的小心臟歷盡時光的千瘡百孔然後放下一些看似重要的東西比如說你愛的人的雙手。

　　希望時光可以把我變成百毒不侵的模樣讓我好好的新生又蒼老一次好不好

　　你看說著說著就沒話說了我嘴是有多笨真的有些想念煙的味道了呢可以讓我感受感受你難過的時候煙是怎麼安慰你的我嫉妒他可以離你那麼近那麼近。

　　記不清是怎樣期待你的笑了也記不清是怎麼過得情人節了更記不清你是怎樣的臉和眼了9468586你記得我的名字嗎記得我的最愛嗎記得我的生日嗎記得我奶茶喜歡喝什麼味道嗎記得我冬天手會腫嗎記得我喜歡情人節嗎不你記不得了連我自己也不知道自己叫什麼名字喜歡什麼奶茶愛喝什麼味手套是怎麼用的情人節和光棍節有什麼區別。

　　年齡還是決定了我有小孩的性子不管經歷了怎麼怎麼多還是有些道理的那時聽到你說要陪我過99個情人節知道嗎那是我聽過的最好聽的情話了笑的像個孩子之後呢我承認我有些失望有些埋怨有些不解還有一些討厭你仔細想想何必讓這個美得反而不真實的情話束縛了自己也套住了你。

　　其實那是我很久都沒有感到時光的偉大的時候了還是淡淡笑著笑著就算了只要我記得你說過而我也感動過實不實現都不重要了你說對不對。

　　-你喜歡我嗎?

　　-我喜歡你。

　　那個你那個我還有第一個情人節≡

　　現在偶爾偷偷去看看你的空間你發的說說你的日誌看了一遍又一遍不管流量消逝的有多快你的留言板有她溫暖的問候和關心就像那時候的我一樣你也來看過我的空間一次僅僅一次不知道你的心裡是什麼感覺到會不會覺得我很可笑還是原來那麼找不到終點跌跌撞撞。

　　過了那麼多天心底裡面竟然會湧起幾絲想你的念頭我想找到你我想再看一次你近來的說說我想再看看你的網名和她是不是一對可是我找不到你了我翻便所有最近訪客也找不到有你的那一頁對不起對不起對不起親愛的自己你會永遠消失在他的視線裡你特麼的就完全徹徹底底的失去他了。

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