怎樣引導老公說心裡話，怎麼說服老公讓聽自己的話

2023-04-02 06:43:02

　　每個人一生中不可避免地會遇到很多「關鍵對話」。比如和老闆談升職加薪，和被自己傷害過的朋友和好，和配偶討論敏感話題，和孩子談好好學習。

　　面對這些對我們的生活影響很大的艱難的對話，大部分要麼是無奈，要麼是隱忍，讓形勢對自己不利。要麼生氣，說一些事後後悔的話，讓事情變得更糟。

　　如果有科學有效的說話邏輯，事情就好辦多了。

　　我們先來看一個例子。

　　有一天，老公一進屋，就發現老婆心情不好。她的眼睛又紅又腫，顯然她剛剛哭過。妻子憤怒地看著對方，好像在說：「你怎麼敢這樣對我！」原來他老婆懷疑他有外遇。

　　為什麼妻子會得出丈夫出軌的結論？今天，她在查看信用卡帳單時，發現丈夫在離家不遠的汽車旅館消費了一筆費用。

　　突然她開始疑惑：為什麼她老公會住在離家這麼近的酒店？你為什麼不知道這件事？以上都是得出的結論。

　　接下來妻子會怎麼和丈夫討論這個問題？沒錯，她很可能會說壞話，指責對方。這是大多數人都會做的。

　　 「真不敢相信你這樣對我！」我妻子顯然受傷了。

　　 「我怎麼了？」老公不知所措。

　　 「你知道我在說什麼！」

　　丈夫知道這不是一件好事，感到不安。「怎麼了？我不知道你在說什麼？」

　　 「怎麼了？你敢搞外遇，我都找到證據了！」妻子舉起手中皺巴巴的鈔票。

　　 「那張帳單怎麼能證明我有外遇呢？」丈夫一臉困惑。

　　 「這是汽車旅館的帳單，別裝了！你一定帶了個女人去鬼混。你居然這樣對我！」

　　如果妻子100%確定丈夫有外遇，上面的對話是可以理解的。問題是妻子的證據經不起推敲，她的結論只是主觀臆測。那麼，她該怎麼辦呢？

　　面對一場非常敏感、有爭議、困難的談話，對話專家通常會這樣做：把自己的想法都說出來，儘量保持安全的對話氛圍，引導對方傾聽自己的觀點，積極回應。

　　換句話說，要百分百誠實，百分百尊重。

　　如果妻子的目的是通過健康的對話來討論這個敏感的問題，那麼她應該保持對話，直到她證實或打消她的猜測。這意味著，無論你多麼懷疑對方，你都不能失去對他們的尊重，也不能通過威脅或指責來破壞談話的安全氛圍。

　　對話之前，先看看自己，想想自己真正的目的。控制自己的思想，才能控制自己的激動。然後，運用下面的邏輯，學習用五個步驟掌握關鍵對話。

　　分享事實。說出你的想法。詢問對方的意見。做一個試探性的聲明。鼓勵嘗試。第一步：描述事實的經過，講清楚。如果是基於事實，我老婆就不會往最壞的方面想：可能不是我想的那樣。我為什麼不從帳單開始，心平氣和地和對方談呢？然後她一開口，就不會以主觀的結論開頭，而是描述她發現帳單的事實，這樣不僅為談話提供了一個安全的起點，也讓丈夫明白她為什麼會有這樣的想法。

　　為什麼要從事實入手？因為事實總是比判斷更容易被接受。

　　首先，事實是爭議最小的內容。例如，「你昨天上班遲到了20分鐘。」這句話無可爭議，因為這是事實。但是如果你說，「你是一個不守時的人。」這只是你的個人判斷，這種表達更像是人身攻擊，很容易引發糾紛。

　　其次，事實才是最有說服力的內容。如果你想說服別人，不要從你的個人觀點開始，而要提出事實。從事實出發說話，不是說服對方認同我們的觀點，而是用有效的方式讓對方傾聽我們的觀點。

　　在開始關鍵對話之前，最好花時間仔細思考，區分事實和個人結論。可以說，收集事實是開始關鍵對話的必要準備。

　　第三，事實是最不反感的內容。在我們了解真相之前，我們的想法，尤其是那些容易導致敏感和危險結論的想法，很容易讓對方感到驚訝和厭惡。一個不精確的表達，可能會讓對話的安全感蕩然無存。例如：

　　答：「我想和你談談領導風格。你總是刁難我，我都被你逼瘋了。」

　　乙：「什麼？可是我問工作能不能按時完成，你說我……」

　　從事實出發，就是客觀描述事情的經過。你必須先列出事實，然後根據事實提出你的觀點。同時注意你的表達方式，說明這只是你的看法，希望得到回應。例如：

　　答：「自從我入職，你每天都要見我一次。你對其他同事沒有這樣的要求。此外，你讓我在開始工作前必須告知我的想法。[陳述事實]

　　答：「雖然我不確定我的想法是否正確，但我感覺你不信任我。也許你認為我不能勝任這份工作，或者你擔心我會給你帶來麻煩。是這樣嗎？」[提出可能的意見]

　　 b:「哦，我只是想在你投入工作之前提一些個人建議。我沒有別的想法……」

　　第二步：自信地說出自己的想法，運用比較和解釋的方法。即使你從事實出發，從事實過渡到想法，對方可能還是會有牴觸情緒。說出你的想法需要技巧。

　　首先，你要表現出自信。雖然很難判斷或者評價別人的行為，但是想想為什麼要陳述自己的想法。越有可能是情緒化的觀點，表達出來就越需要自信。而這種自信來自於你在充分了解事實後得出的合理結論。

　　第二，不要堆積問題。如果把問題長時間留在腦子裡，遇到合適的機會就會把所有不愉快的結論都發洩出來。這和抑鬱症是一樣的。越壓抑越容易在某個時刻爆發。而這，只有

　　會讓對話更糟。

　　第三，注意安全問題。在提出自己的想法時，注意留意是否出現安全感遭到破壞的信號，如果對方變得非常牴觸或感到憤怒，我們必須暫停對話，使用對比法消除誤會，重建安全氛圍。

　　對比法，即從正反兩段式陳述，對比說明你的真實目的。以向老闆提出加薪為例：「我的確希望得到加薪。我的目的是為了能夠獲得相對公平的對待，以便在公司繼續做出更大的貢獻，我不希望讓您覺得我只看重錢。」

　　步驟三：徵詢對方觀點，讓對方說完。

　　當我們陳述完事實和觀點後，接下來就該鼓勵對方做出響應了。鼓勵他們陳述自己觀察到的事實、產生的想法以及感受，然後認真傾聽，了解對方對問題的看法。當你了解到更多信息時，別忘了在主觀上放棄或改變先前的錯誤想法。

　　談論敏感話題的關鍵，是在自信與謙遜之間找到一種平衡。也就是說，在陳述事實和表達個人觀點時，我們應當表現出足夠的自信。在鼓勵對方說出內心想法時，我們應當表現出足夠的謙遜。

　　步驟四：做出試探表述，不卑不亢維持對話。

　　在描述事實和想法時，我們應當非常謹慎，尤其是在表達方式上，要注意我們的措辭，表現得謙遜和開放。因為我們的目的是要推動雙方觀點的自由交流，而不是強迫對方同意我們的看法。如果我們表現得太過強硬，對方就越覺得你充滿敵意，這場對話很有可能變成你的獨角戲。

　　要始終用一種試探性的、非武斷的方式進行陳述說明。例如：

　　「我好奇為什麼……」「可能你沒有意識到……」「我個人認為……」

　　學會在自信與謙遜之間找到一個平衡點。我們可是這樣表達：

　　把「事實是……」改成「我認為……」把「很明顯……」改為「我有點懷疑是否……」

　　不要強硬，但也不要軟弱。軟弱是不自信的一種表現，讓人感覺你緊張不安。最恰到好處的表達方式是不卑不亢。為了更好地理解這三種表達方式的區別，一起看看下面的例子。

　　過於軟弱：「這件事也許是我的錯，不過……」過於強硬：「好啊，你連我都信不過！」不卑不亢：「我想你也不是故意這樣的，不過我真的覺得咱們在這個問題上互動得不夠。」

　　步驟五：鼓勵做出嘗試，營造安全氛圍。

　　在請對方說出觀點時，不只要鼓勵他們開口，還要表明這樣一種態度：無論他們看法和自己有多麼不同，我們都願意洗耳恭聽。對方需要這樣的安全感。

　　如果你觀察到對方有些遲疑，就應當明確表示希望聽到他們的觀點，並鼓勵他們說出不同的看法。你可以說：

　　「我想聽聽您的想法」「我希望聽您坦誠地講講對我的意見和建議。」

　　在鼓勵對方時，你的話語和態度都必須真誠，要體現「我很想聽聽你的意見」的感覺。例如「我知道大家對這件事有不同的看法，咱們能不能互相交流一下呢?」千萬不要讓你的表達方式聽起來像是一種威脅。例如「這是我的看法，大家沒人反對吧？」

　　有時候，儘管你積極地鼓勵對方說出不同意見，但他們就是不肯開口。你可以做出表率，吸引對方參與。比如，用自我否定的方式鼓勵對方，「或許我的看法不對，萬一情況正好和我說的相反呢？會不會是……」

　　總之，你必須努力做出各種鼓勵的嘗試，堅持這樣做，知道他們真正感受到你交流的意願。

　　要想處理好關鍵對話，有兩條雷打不動的原則：一是明確自己的對話目的，別被情緒或無關緊要的內容帶跑。二是在對話過程中始終維護安全感，當對方變得憤怒或沉默，暫停對話，營造安全感是第一要務。

　　下一次遇到關鍵對話，不妨試試上面的五步驟，也許你會發現生活中會出現很多積極的新變化。

　　註：以上觀點和案例來自《關鍵對話》一書。

　　廈九九：生活在廈門的廈大人，職場二寶媽，上市公司品牌總監，頭條號籤約作者，寫作教練，已出版《撐過去，你終將成為更好的自己》。