心理學罵人正常嗎（為什麼學會罵人）

2023-10-12 03:44:39 1

策劃、撰文 / 純純、淼淼

編輯 / KY主創們

熟悉我的人都知道，我是個「暴躁老姐」，碰上過分的事情，會一秒上頭，「祖安人」上線。

遊戲裡匹配上奇葩玩家，會開麥吐槽；看到地鐵上的鹹豬手，會憤怒罵人；別人佔我便宜、得寸進尺的時候，我必當仁不讓，回懟對方到理虧閉嘴。

當然了，我頻頻會被問及，你一個學心理學的還這麼暴躁真的好嗎？也會有人指責我，作為一個女生怎麼這麼剛。

但實際上我過得挺好，我身心健康就跟我敢罵人有關。罵人並不是什麼壞事，相反是一個很有力量，對自己的心理健康有積極效應的事。

今天的文章，就來和大家講講「罵人」有什麼好處，以及如何合適地「罵人」。（小編求生欲：當然不是教大家亂發洩情緒！就算是祖安人也是有節操的！◡ ヽ(`皿´)ﾉ ┻━┻）

為什麼學會罵人

對我們好處多多？

首先，罵人是現代人的合理「咆哮」，也是「心靈鎮痛劑」，能讓我們感覺更好。

心理學家Patrick（1901）提出過這樣一個觀點——他認為「罵人」是被激惹或感到失望後的原始言語行為，類似於動物的「咆哮」。動物的咆哮通常傳遞出它所正在經歷的情緒狀態，以喝退冒犯自己的其他動物，並且降低自己的壓力水平。

人們罵人的時候，同樣能感受到「如釋重負」，這是因為強烈的情緒通過咒罵的形式被釋放、傾瀉出來。研究表明，罵人帶來的情緒宣洩效果甚至近似於「射♂精」和「反應性哭泣」（Goffman, 1978）。在情緒疏導上，「罵人」可以說是效果卓群。

除此以外，說髒話還能緩解疼痛帶來的消極體驗，增加對於疼痛的耐受程度，減少對疼痛的恐懼和疼痛的感知（Stephens et al., 2009）。這種鎮痛效果可能是因為咒罵誘導了一種戰鬥或逃跑的反應，讓我們暫時與身體感受脫節。但研究也指出，如果說髒話的頻率太高了，就可能產生「習慣化」（habituation），導致鎮痛效果減弱（Stephens & Umland, 2011）。

其次，受到傷害或不公正對待時，罵人或者懟回去是更好的選擇。

因為他人的傷害而感到不舒服，想著忍忍就好，但這種不舒服並不會真的消失，相反，它以指向內部的形式，讓你體驗到更加強烈的委屈感，而這種委屈和不舒服感的核心其實是——憤怒。

在文明的薰陶、禮教的訓誡下，憤怒常常作為「情緒不穩定」的代言詞，只有那些情緒管理能力差的人才會被憤怒控制、失去理智、動不動就罵人。

實際上，這是對憤怒的誤解。憤怒是一種很有價值的情緒，它的存在是為了提醒人們：不公正在發生，我們需要採取行動，以確保我們自身的安全和應有的權益。

而罵人、說髒話和懟回去正是表達憤怒的一種形式。它作為及時化的表達，一是可以避免因為壓抑憤怒，腦血管疾病等意外的發生（Siegman, 1993）；二是防止消極情緒堆積，最終導致更嚴重的暴力、攻擊性行為（Vingerhoets et al., 2013）。

更重要的一點是，人與人的相處，原本就是一個相互試探邊界的過程。只有學會表達不滿、回懟，才能告訴別人你的邊界在哪裡。罵人是一種很直接的向別人示意你的邊界的方式，這樣別人會懂得尊重你。

最後，罵人還有一些意想不到的好處。

罵人是一種直接的情緒化表達。東方文化語境下並不鼓勵我們表露情緒，認為是膚淺、粗魯和不得體的。但其實展現出情緒，反而讓你看起來更加真實和立體。

罵人，也會讓你看起來有些缺點、不那麼完美、但卻很真實，反而讓你更受人喜愛。研究發現，偶爾暴露出我們的缺陷和脆弱，反而會讓他人更喜歡我們（Bruk, et al., 2018）。

公眾場合的演講，即將到來的重要面試，競爭激烈的比賽.....面臨諸如此類的場合，大多數人心中都會充斥緊張的情緒。心理學家Burton（2012）認為，髒話可以在上述的高壓情境下，讓我們獲得更大的力量感和控制感。

這是因為，通過髒話和罵人，可以讓我們體驗到——我們不是被動的、無力的接受方，而是有能力作出反應、掌握著主動權的。這將增強我們的自信和自尊，激勵並且動員我們採取正確和有力的行動。

罵人具有社交的屬性。迅速融入團體的一個小技巧，就是和大家一起咒罵都討厭的某件事情或某個對象。

在心理學裡，這被稱作——集體咒罵（collective swearing），是出於對工作或某項學習任務的沮喪、不滿，而產生的罵人或說髒話行為。研究發現，這能夠增強群體成員間的社會聯繫，並且起到相互團結的作用，還能帶來積極的工作氛圍（Vingerhoets, 2013）。

說髒話是一種信號，表明這件事情對我們來說真的很重要。語言心理學家認為，髒話會擴大人類的語域，使我們說出的話更加生動有趣（Burton, 2012）。

在適當的環境中，說髒話可以提高說話者的可信度和說服力，因為它是一種情緒的表達，因此在其他人看來更真實和誠實。通過髒話和咒罵來增加演講的語氣和情緒強度，也可以提高演講的效果（Howell & Giuliano, 2011）。

一項調查研究表明，受到委屈、感受到對方的敵意時，如果當場懟回去，人們心中被勾起的攻擊欲望會顯著降低（Rassin & Muris, 2005）。這是因為，咒罵能夠起到「壓力釋放」和「情緒宣洩」的作用，緩解人們憤怒和沮喪的感覺，從而降低公開的身體攻擊的可能性。

也就是說，罵人可以抑制身體攻擊他人的衝動，防止更嚴重的後果發生，比如惡意毆打、報復等（Jay, 2009）。罵人就像是打開情緒高壓鍋的閥門，讓憤懣、不滿從鍋中溢出（letting off steam），防止積壓至爆炸、傷人傷己。

如果你不太會說髒話，在遇到強烈的負面情緒時，總是把自己「憋成內傷」，那你也許需要看看自己在「科學管理情緒」上，哪裡有短板。

髒話、罵人都具有非正式的屬性，它可以用於在公開的場合創造一種非正式的氛圍。比如說在脫口秀、相聲一類的喜劇演出中，公眾場合下的「禁忌打破」（就是偶爾爆粗、說髒話），可以讓現場達到一種更加歡樂的狀態。

此外，類似的歡樂效應也可以在人們和朋友聚會時發生，私人場合裡，大家紛紛吐槽或咒罵某個讓自己委屈和受傷的事物或人，能夠給談話增加一定的趣味性。因為這兩種情況下的咒罵，都代表了一種對正常社會約束的打破，對壓抑的釋放（Vingerhoets et al., 2013）。

罵人的正確打開方式，

你值得擁有

當然，不是所有的罵人都是好的。罵人通常分為兩種：一種是受到不公平對待，合理反擊的「積極的罵人」，一種是毫無理由、對他人進行無端謾罵的「消極的罵人」。

在這裡，我們想和大家講的是第一種情況，當我們遭受他人的不公平對待時，我們可以通過積極地罵人來維持穩定的身心健康。

具體你可以：

這種類型的罵人，我們可能並不針對具體的人，所說的內容也並不重要。重點在於我們需要抒發自己消極的情緒感受，表達自己心中的不滿。

比如，在打遊戲的時候，碰到了不僅帶不動、還振振有詞、強詞奪理、甚至拖你後腿的奇葩玩家時，你可以盡情吐槽——

不必覺得自己為點小事就罵罵咧咧的犯不著，把自己內心的負面情緒通過語言宣洩掉才是最關鍵的。

這種類型的罵人，源自於內心對正義感的堅守，它是一種對不正義事件的「義憤」。就如康德名言所說，「有兩種東西，我對它們的思考越是深沉和持久，它們在我心中喚起的驚奇和敬畏就越日新月異，不斷增長，這就是我頭上的星空和心中的道德定律。」

「義憤」式的罵人，一般會有明確的對象和群體，表達的形式有時也會夾雜髒話，或者是帶點「陰陽怪氣」，但它針對的是不道德的行為，而非對人的一種否定和攻擊。

比如當你看到一些不道德的現象時，你可能會對受害者感同身受，於是站在ta的角度，為正義發聲。比如說，前一陣子張天愛被出軌的評論區，有這樣一句——

這一類型的罵人，是因為先被對方欺負、侮辱了，出於不滿情緒和對自己的保護，也作為一種對對方的反擊，罵回去。

比如說，當對方冷嘲熱諷你，構陷一些子虛烏有的你的「毛病」，或者冒犯你、侵犯你的邊界，你大可以回懟一句罵人話——

這種時候，我們的反擊主要是為了讓對方明白ta們做出了傷害人的行為（「你的言語/行為冒犯到了我」），或是指出對方的言行是不道德的（「你的做法我不能認同也不能接受「）。

但是，我們還是想說，無論什麼時候，都儘量避免進行消極的、傷人的罵人，比如說對他人進行人身攻擊，或是物化、去人化（dehumanize）被咒罵的對象，來侮辱、嘲弄對方。

研究發現，人身攻擊類型的咒罵是引發打架、鬥毆事件發生的主要原因之一（Nicolosi et al., 2020）。而且那些說出人身攻擊話語的人，無論是否有理，都會引發眾人對ta的負面評價，漸漸和ta遠離。消極的罵人，可以說是傷人傷己。

♥小編推薦：還不知道如何以積極的方式「科學吵架」？或許這套KY精心研發的《人生必修課之「情商成長」》可以幫到你，它將教你如何高情商的面對和處理衝突，將負面衝突轉化為正面機會，獲得你想要的結果。

這套課程會教你：

點擊下方卡片，查看課程詳情

罵人是一個維護自己的武器，

而非傷害他人的工具

看到這裡，相信你對於罵人了解得差不多了。但可能心裡還是會覺得這是一件讓自己感到很有負擔的事情，無論如何都罵不出口。

這種負擔感的來源可能每個人都不太一樣，有人是從小形成了一個高水平的道德自我，有些人是擔心罵回去引起更糟糕的後果，也有人是在乎自己的形象、怕別人對自己印象不好。

但其實在上文裡，我們提到過罵人和髒話在合適的場合下反而會讓別人對我們印象更好，還能拉近和新團體的關係、增強言語間的幽默性色彩。

這意味著，罵人從來都不只是片面的「不道德行為」，而是非常靈活、適用於許多場合的功能性行為，甚至在一些情況下，它是我們可選擇的最佳行為。

尤其受到來自他人的攻擊和傷害時，「體面」「迴避」「包容」的行為只能成為對方得寸進尺的助推力。Ta們不僅不會體諒你的退讓和委屈，反而是加大攻擊你和傷害你的力度，因為在ta們的感知裡，不會也不敢罵人的你是軟弱無力和被動接受的。

因此，這種情況我們鼓勵你放下心理負擔去回懟、反擊，因為罵人是一件維護自己權利的有力武器。

當然如果你擔心罵回去引起更糟糕的後果、或是擔心自己人設坍塌，你的這種謹慎是合理的。其實，你可以選擇不去正面剛、直接地去反擊，在背後吐槽、罵罵也不是什麼壞事。你的憤怒是合理的，ta們需要被看見和表達出來。

不過，在你罵人的時候，請一定要把握好正確的度！

誠然，我們鼓勵你表達負面情緒，受委屈時反擊。但是，我們要強調的是，每個人都是自己行為的「第一責任人」，我們並不希望你任何場景都隨意地出口成髒、視隨意發洩情緒為理所應當。

最後我們想說，比起做一身不吭、憋出內傷的文明人，我們更希望你做個有脾氣就發、不那麼好拿捏、活得瀟灑快樂的「性情中人」。從今天開始，別再委屈自己，該罵的時候勇敢地罵回去！

其實學習如何處理人際關係，是每個人一生中，必然會面對的命題，尤其是讓別人喜歡你的同時，不委屈自己，那麼如何才能更全面更快的掌握這樣的技能呢？這其中涉及到的心理能力是必不可少的，在這裡向你真心推薦由專業心理團隊研發的人生必修課之「情商成長」。

課程由KnowYourself自有心理專業團隊和資深專家顧問團隊共同研發，匯集國內外大量心理學專業書籍，超過1000小時精心打磨，幫助大家在成長、戀愛、自我發展的人生必修課中學習到必要的高情商技巧。

如果你也——

1. 常常被情緒困擾、想做自己情緒主人的人

2. 覺得自己在職場中能力很強，卻不受重用的人

3. 在親密關係中，常常陷入爭吵的人

4. 生活中不知道如何應對衝突、拒絕他人的人

讓我們帶你通過10節課的學習，掌握市面上最符合心理學的情商技巧，變成人見人愛的C位！

點擊下方卡片，感受課程的魅力吧！

References：

Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of Personality and Social Psychology, 115(2), 192–205.

Goffman, E. (1978). Response cries. Language, 54, 787-815.

Howell, J.L., & Giuliano, T.A. (2011). The effect of expletive use and team gender perceptions of coaching effectiveness. Journal of Sport Behavior, 34, 69-80.

Jay, T. (2009a). The utility and ubiquity of taboo words. Perspectives on Psychological

Jay, T. (2009b). Do offensive words harm people? Psychology, Public Policy, and Law, 15, 81-101.

Neel Burton M.D. (2012). Hell Yes: The 7 Best Reasons for Swearing. Psychology Today.

Nicolosi, E., Medina, R., Riley, C., & McNeally, P. (2020). Crowdsourcing sensitive VGI: Constructing the hate incident reporting system. Digital Geography and Society, 1, 100003.

Patrick, G.T.W. (1901). The psychology of profanity. Psychological Review, 8, 113-127.

Rassin, E., & Muris, P. (2005). Why do women swear? An exploration of reasons for and perceived efficacy of swearing in Dutch female students. Personality and Individual Differences, 38, 1669-1674.

Schwartz, Richard (1997). Internal Family Systems Therapy. The Guilford Press.

Science, 4, 153-161.

Siegman, A. W. (1993). Cardiovascular consequences of expressing, experiencing, and repressing anger. Journal of behavioral medicine, 16(6), 539-569.

Stephens, R., & Umland, C. (2011). Swearing as a response to pain: Effect of daily swearing frequency. Journal of Pain, 12, 1274-1281.

Stephens, R., Atkins, J., & Kingston, A. (2009). Swearing as a response to pain. NeuroReport, 20, 1056-1060.

Vingerhoets, A. J., Bylsma, L. M., & De Vlam, C. (2013). Swearing: A biopsychosocial perspective. Psihologijske teme, 22(2), 287-304.