戀愛中的反依賴期怎麼過（一戀愛就變成了）

2023-04-13 07:25:28 1

戀愛中的反依賴期怎麼過?「要是我變成一塊糖不甩，可以隨時貼在ta身上就好了…」，下面我們就來說一說關於戀愛中的反依賴期怎麼過?我們一起去了解並探討一下這個問題吧!

戀愛中的反依賴期怎麼過

「要是我變成一塊糖不甩，可以隨時貼在ta身上就好了…」

「雖然說了晚安，還得登遊戲看看，是不是背著我偷偷在開黑？」

「怎麼還沒給我剛剛發的撒狗糧朋友圈點讚？Ta到底是不是真的喜歡我啊？」

「最近怎麼從每天5個電話變成3個了，我們是不是進入冷淡期了？！」

「Ta跟朋友出去玩了…」

1小時後——「怎麼還不回來？」

1.5小時後——「怎麼還不回來？」

2小時後——「好想打電話，但他會不會嫌我煩啊，再等一會好了…」

2.5小時後——「不行了我忍不了了，發個信息試探一下！」

……

見到以上場景，有沒有感到一絲絲的熟悉？好像看到了戀愛時的自己？

日常進行人際交流時，

你可能大氣成熟、走路帶風。

但一旦進入親密關係中，

你就會瞬間變身

黏 人 精

為什麼明明平時很正常，一談戀愛就變了一個人呢？其實，這是因為你陷入了 過度依賴 的狀態中。那麼，什麼是

「 過 度 依 賴 」

overdependence

剛看到這個詞，感覺它很好理解的亞子——就是說我依賴心太重了唄。

但事情並沒有這麼簡單！

仔細思考一下，難道普通情侶之間就沒有依賴嗎？我怎麼就過度了？這一切不都是因為我太愛對方了嗎？

首先，普通情侶間當然也是有依賴的。

（不然還談什麼戀愛，不如我認你做兄弟？）

事實上，在一段真實的親密關係中，關係中的雙方在不同時段，是可以相互依賴又各自獨立的。兩個人是平等的，且都在相處中變成了更好的自己。

而黏人精們，顯然在那些「各自獨立」的時段感覺如坐針氈。

這是因為，ta們將幾乎全部的情感需求、甚至自我價值都傾注在了伴侶的身上。

當伴侶不在身邊，ta們就感覺自己不會快樂、不會安全、也不值得被愛。此時，ta們感覺自己不是一個完整的人，而只剩下了一副軀殼。

因此，自然會感到恐慌、焦慮，想要快點跟伴侶確認對方還在。（獨立是不可能獨立的，這輩子都不可能獨立的）

那麼問題來了，

做黏人精有什麼不好嗎？

首先，過度依賴會降低ta們的吸引力。

由於太在意「你到底愛不愛我？」，黏人精們患得患失，總想要努力展示出自己的魅力、甚至一味地迎合對方。

結果卻往往因為用力過猛，適得其反......

Ta們還可能會帶給伴侶一種「易得感」，活生生地把自己的吸引力降了幾個level。

除此之外，在親密關係中，ta們還很可能因為害怕被拋棄，時常感到恐慌不安。

‍♀️其他情侶‍♂️

關係風平浪靜、伴侶沒有明確的負面表達——默認你依然是愛我的。

‍♀️黏人情侶‍♂️

關係風平浪靜、伴侶沒有明確的正面表達——默認你肯定是不愛我了。

但此時，黏人精們往往仍然心存一線希望，決定再給對方一個機會，證明自己的愛。

Ta們可能會有以下表現：

微信轟炸型——致命三連「你在哪？在幹嘛？和誰在一起？」

直截了當型——「你還愛不愛我嘛？」、「人家超想哭的，快來哄我！」

迂迴曲折型——我再跟ta吵個架，看看ta還會不會像以前一樣耐心地哄我。

……

無論哪個型，最後的結果都是：一個恐慌又焦慮，一個疲勞又煩躁……

總而言之，過度依賴既可能傷害ta們的親密關係，也可能對ta們的個人心理健康造成負面影響。

為什麼有些人會

一戀愛就化身黏人精呢？

有些人可能會因為自我價值感搖擺不定，而陷入過度依賴。

Ta們有時候覺得自己是世界上最幸運、最值得被愛的人；

有時候，又覺得自己毫無價值、不值得被任何人愛，是世界上最悲慘的人。

Ta們的自我價值完全建立在他人的評價和態度上。

因此，ta們往往會陷入高度依賴的狀態中，需要不斷地從伴侶那裡獲得肯定和褒獎，才能肯定自己）。

過度依賴者還可能

喜提焦慮型依戀模式

焦慮型依戀者，焦慮性高、情感需求強烈、對拒絕十分敏感，擁有做黏人精的「天然優勢」。

除此之外，以自我為中心的人也容易出現過度依賴的表現。對這些人來說，自己是世界上頂頂重要的人，要和其他人建立關係，只是為了滿足自己的一些需求。

而親密關係的目的，就是為了從對方那裡收到源源不斷的愛和關注。

Ta們過於關注自己的需求有沒有及時、全面地得到滿足，沒辦法照顧到伴侶的真實需求。

聽起來好像「贏」了，自己才是那個戀愛權力鏈頂端的王者。

但實際上，ta們對伴侶時時刻刻關注、時時刻刻證明愛的要求本身就是過於苛刻而不可能實現的。

因此，ta們得到的永遠不夠多，這會刺激ta們進一步索求更多，最後就常常陷入以下怪圈：

值得注意的是

如果你通常沒那麼黏人，

唯獨在某段關係中，變得極端沒有安全感，

或者超越了你平時的黏人程度

不要著急自責！！！

在這種情況下，你需要思考的是這段關係是否真的健康？不要低估了我們直覺的作用。如果你在某段關係中，比你平時更加黏人，並不是你「表現不好」——你很可能是遭遇了一段不夠平等、安全的關係，尤其是當對方引導你認為「一切都是你太黏人的錯「的時候。

這個時候，急於自責，反而會讓你對自己在親密關係中的表現更加缺乏自信。造成安全感缺失的負面循環。客觀評價你的親密關係和你在其中的表現，你為自己的行為負責，但絕對不接別人甩過來的鍋！

我就是黏人精本精，

有可能好好戀愛嗎？

看到這裡，你也可能發現自己身上有一些黏人精的影子。那麼，問題來了，黏人精就不配擁有一段甜甜的愛情故事嗎？

當然不是！

不過，為了防止被「黏人」不小心傷害到，在親密關係中，你可以特別留意以下幾點：

首先，遇到情況先冷靜。

每一次伴侶沒有秒回你微信的時候，你可能都很難控制自己——不停瞄手機，小心思不斷：

ta是不是在和別的男/女生聊天？是不是對我沒新鮮感了？還是出了什麼事？是沒辦法看手機還是懶得回我？越想越絕望 ……

即使你意識到這些念頭很可能不是真相，它們也似乎已經變成了習慣，一被甩「單」就自動出現了。

而下次遇到這種情況，你可以主動、「叛逆」地去想一些會令你感到放鬆、喜悅的場景。

比如：

上次度假時候的海灘、伴侶曾帶給你的驚喜、或是下個月要和朋友去滑雪，等等。

它可以是任何場景，甚至無論真假——只要能夠令你感到開心，它就是個好場景。

這樣可以幫助你迅速從「自己嚇自己」的狀態中跳出來。

除此之外，經常懷疑伴侶是不是不愛你了，還可能是因為你對待感情有一些僵化的期待。

比如：

「如果ta愛我就應該24小時在線、秒回微信。」

「戀愛就應該是每天膩在一起的。」

但事實是，每個人愛人的方式都是不一樣的。

你可以試著寫下一些伴侶愛你的證據，幫助自己進一步冷靜下來。提醒自己，不要通過一次消息沒有秒回，就輕易地得出對方不愛你的結論。

在生活中，你也可以有意識地豐富自己的情感支持系統。

當對情感的所有需求全部被綁在一個人身上時，只要對方不能滿足這個需求，這個需求就再也不能被實現了，我們自然會感到沮喪和絕望。

所以，為了更好地滿足自己的需要，我們可以把情感需求分散到不同的地方

讓自己擁有交心朋友、唱k夥伴、健身搭檔……

尋找在伴侶之外，自己的價值和興趣所在。

這聽起來很簡單，真要做起來卻很難。你可能會發現，即使人和朋友待在一起，心也總是飛回伴侶身邊——想著如果還是ta在陪我談心、健身、旅遊就更好了，根本沒辦法真正地投入到這項興趣中來。

而只有當你做好心理準備，真正地接受「我的伴侶無法滿足這項需求」這個艱難的事實，才有可能「放縱」自己享受伴侶之外的生活和自我。

這個過程剛開始可能會感覺很刻意、也很艱難，但你要有意識地培養起自己重新投入其他興趣的慣性。

當你找回了這個慣性，你就會發現身邊越來越多有意思的人和事。

最後，我們想要強調的是，

你不是因為被某一個人肯定才有價值，更不是因為獲得了某一個的愛，才說明你值得被愛。

你因為是你而有價值

因為是你而值得被愛

只有當我們真正地認識到這一點，我們才可以不再因為「太黏人」而困擾，更真實地、舒服地去愛與被愛。

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