女朋友要和自己絕交怎麼辦(女生的絕交比失戀更痛苦)
2023-05-09 08:19:38
小孩子才會鄭重其事地說「我不跟你玩了」,成年人絕交的方式只是默契地相互疏遠。
是的,比起情侶分手,朋友之間的絕交可能是我們更容易遇到的問題,畢竟絕大多數人交的朋友都不會比談的戀愛少。
不過和五花八門的分手原因不同,大部分朋友能搞到絕交這一步,最常見的理由往往是你實實在在地侵犯到我的利益了。
我把你當朋友,你欠我錢不還。
我把你當朋友,你背後勾搭我喜歡的人。
我把你當朋友,你和別人說我壞話,中傷我。
總之,你不僅傷害我們的友誼,還真刀真槍地害我本人,和你絕交,也算我的一種自保手段。
這種絕交不分性別,無論男女都不能忍受被朋友背後捅刀子。
而且這種絕交一般可不止是疏遠,你得跟他理論理論,完事了互刪來表示我要躲你遠遠的,再嚴重一點的還得在共同好友圈掛一掛,我跟這人鬧掰了,以後的局有他沒我。
那種所謂「默契地相互疏遠」式絕交,坦白說我還真沒遇到過,只是聽身邊的人講過,在網絡上看過。
這類故事有個共性:
幾乎都是女生之間的友誼。
我認識一個女生,她最好的朋友是初中前後桌。
上課偷傳小紙條,下課手拉手去廁所,放學還要一起回家,倆人不順路就互相繞路你送我我送你,明明第二天還要去學校見面,但還是有說不完的話。
倆人一起買口紅,討論班裡的男生,連她初潮都是好朋友借給她第一片衛生巾,教她怎麼用。
後來讀高中大學都在同一個城市,兩個人說好了,以後不想結婚,畢業就在同一個城市找工作,合租,一起養條狗,七八十歲還要做手拉手逛街的酷老太太。
如膠似漆了十年,大學畢業還真合租了,沒過多久那位朋友談戀愛了。
本來也無所謂,頂多是一起吃飯的時間得分出一小半讓她約會,一聲姐妹依然大過天。
可是幾個月後,朋友說打算搬走了。
她並不意外。
前幾天朋友回家,包包丟在沙發上,裡面滑出來一枚訂婚鑽戒。
從理性上她知道這不是壞事,最好的朋友要結婚了,本來是值得祝福的,至於以前說的那些話——人是會變的嘛,小孩子誰還沒說過幾句幼稚的豪言壯語了?
所以她也理解和祝福了,甚至發自內心地為朋友高興。
但是從那之後,兩個人見面的頻率更低了,她約了幾次逛街看電影,朋友那邊都在見家長試婚紗。
直到朋友跟她說,我結婚想邀請你當伴娘的時候,她發現兩個人同在一座城市,已經有快一個月沒見過面了,上一次微信聊天記錄也是五天之前。
她想了想說,不好意思啊那天我正好要出差。然後微信上發了個五千塊錢的大紅包。
朋友結婚那天,她一個人去領養了一條小狗。
又過了兩年。
朋友婚後更沒空見面,只是從朋友圈得知她去度蜜月了,她家新房挺漂亮,她懷孕了,她生了個女兒,她天天曬女兒的照片,偶爾抱怨自己母乳不足,女兒又挑嘴只喝昂貴的進口奶粉……
這是什麼感覺呢?
女生說,兩個人沒有什麼實質性的矛盾,沒有互相傷害過,甚至直到現在自己都不討厭她——也沒理由討厭。
但她知道,朋友未來的人生,和自己未來的人生幾乎沒什麼交集了。
如果拋開初高中那幾年的情分,今天的自己遇到今天的她,兩個人肯定沒話聊,做不成朋友。
所以,即便兩個人同在一座城市,兩年都沒有再見過面,微信上也逐漸變成逢年過節群發祝福,偶爾禮節性點個讚。
算絕交嗎?
至少算所謂的「默契地互相疏遠」吧。
類似的故事網絡上更多。
有個論壇專門就是討論「友誼的小船」如何說翻就翻的,裡面的女生抱怨最多的一件事,就是朋友談了戀愛結了婚之後,兩個人不知怎麼就隔了一層。
有個女生詳細地描述了朋友談戀愛之後,她就逐漸失去了這個朋友:
「忽略我」,「聊天內容都是她男朋友」,「大頭貼被換成男朋友照片」,「為了談戀愛都沒空一起打遊戲」。
「約不出來」,「變成最後順位」,「防火防盜防閨蜜」……
起初我以為這種抱怨只是閨蜜之間的獨佔欲,類似於「我的好朋友有了更親近的人」,但和她們聊多了我發現,是,但不全是。
她們更不能接受的,是朋友變得和自己最初認識的「完全不一樣了」。
一個男人的出現,讓朋友變成了她原本想不到的,截然不同的另一種人。
從說好一起養狗逛街,幾十年後的預備役酷老太太,變成朋友圈只剩下曬娃的賢妻良母。
那是一種「你怎麼變成這樣了」的落差和失望。
就像我認識的那個女生說的,如果今天的她遇到今天的朋友,兩個人多半話不投機。
所以這個友誼沒法走下去。
換句話說,同樣是朋友沒法經常陪自己,經常和自己粘著,如果她是找了一份需要加班,出差的新工作,這個女生是完全可以理解的。
她會覺得朋友本身沒變,她們依然有共同語言,有類似的未來。
沒有類似的未來就一定不能做朋友嗎?
已婚寶媽和單身女生就註定互相疏遠,默契「絕交」了嗎?
我也看到一個已婚女生的困惑,說自己結婚之後,不知不覺地被以前的閨蜜圈邊緣化了:
不再有人約她,她約人也約不出來,以前的朋友甚至另開了沒有她的群。
她認為自己被無端地劃了一道「無形的線」。
回復她的網友們則說,單身女生會下意識地覺得,你結了婚就會以家庭為重,總是約你不太方便。
這似乎也是實情。
單身女生可以在party上玩到半夜,已婚寶媽確實是不行——你總得照顧孩子。
單身女生每個節日都可以聚會,已婚寶媽也很難,總不能在重要的日子冷落小家庭。
單身女生的話題可以是最近又心動了,又被追求了,或者不想吃愛情的苦,已婚寶媽怎麼參與這類話題?
再怎麼說自己不是三句話不離老公,但生活的重心一定會傾斜,連帶著你關心的話題,你對同一個話題的解讀方式,都會產生微妙的變化。
這些都是那道「無形的線」。
無數道無形的線,慢慢構成了這位已婚女生所體會到的,無緣無故,潛移默化的疏遠。
她很委屈,她為以前的友誼惋惜。
可是,大概也沒什麼辦法。
真的不再是同一類人了。
最後一個問題:那男人呢?
為什麼這類「絕交」常見於女生?是男人婚前婚後沒變化嗎?還是男人的友誼不在乎這些變化?
我也有很多年的兄弟,現在我未婚,他們有些已婚,圍著老婆孩子轉,我們男人又不怎麼愛聊天,一年半載不聯繫都是常事。
那我們「絕交」了嗎?
我會不會從心裡不再把他們當朋友了?
可以說,日常沒什麼事的時候,我確實不太會天天記掛著他們。
但如果遇到困難需要幫助,我們隨時會大大方方地開口,因為我們都知道,交情依然在。
更重要的一點是,我會記得我們當初為什麼做朋友。
有些朋友是初高中玩魔獸認識的,這些年確實沒什麼聯繫,大家的生活也都天差地別,別說已婚未婚了,有的去網際網路公司年入百萬,有的剛被35歲裁員。
這還有什麼共同話題可言?!
但是,只要群裡有人問一句「要不要打一局遊戲」,無論幾年沒有聊過天,無論奶爸還是單身狗,阿里P7還是待業在家,上了線就還是艾澤拉斯大陸的兄弟。
部落,就是我們的共同語言。
還有些一起玩車的朋友也一樣,我在車友會最玩得來的幾個朋友裡面還有00後,他的生活我是完全不了解的,但這並不妨礙我們可以一起自駕郊遊。
我們喜歡同一款車,喜歡同一條自駕線路,這也是我們的共同語言。
你說因為我們的生活方式不一樣,他是學生我是社畜,或者他是奶爸我是單身狗,我就要疏遠他?
我想像不到。
這大概是男女友誼的一個顯著差別,男人的友誼更多地依託於某個具體事件。
讓我們成為朋友的那件事依然在,我們的關係就依然在。
除此之外你其他的生活,我不那麼在意。
女生的友誼更多地依託於一個整體的生活狀態。
共同愛好當然也很重要,可以作為契機,但真正讓友誼深刻的,是你這個人能不能讓我產生親近感,產生「我們是同類」的感受。
這就需要無數個事件疊加在一起,還有極強的流動性。
今天是同類,明天就不一定了。
這個規律,其實已經被波伏娃精準地形容過:
「男人的友誼大多建立在他們的興趣愛好之上,而女人的友誼,則是因為她們處在共同的命運之中。」
,