張愛玲抒情散文：女孩們，不急
2023-07-19 11:00:03 2
張愛玲是一代才女，她的獨特見解以及先進的思想影響著一代又一代的年輕人。她的小說更是精彩絕倫，妙不可言。看看下面的範文吧，也許對你有幫助哦。
【女孩們，不急】
面對著自己身邊越來越多的年輕媽媽，看著年輕的她們早早地步入婚姻的禮堂，然後組建家庭，我內心多少有些擔心，不知新娘左邊同樣年輕的新郎能否擔當起家庭的重任，給予這些剛剛開花卻又尚未學會保護自己的花朵足夠的愛護。在這種情況下，我只能默默祝福。可是上帝似乎聽不見在場眾人的祝福，否則我怎麼會在婚後聽到那麼多的不幸消息，不是他外邊有了人，就是他賭博成性，要不就是還是像小孩子一樣整天為小事吵吵鬧鬧要離婚。可是這時候的女生能怎麼辦?
是啊，黑夜中獨守房間的女孩能怎麼辦?她為了他放棄了學業，為了他沒了工作，為了他懷了孩子身材走了形，甚至為了他和家人鬧翻了臉，這一切的一切本來以為可以兩個人承擔的苦，成了自己心頭的痛。
所以我想告訴那些還未步入禮堂的過於年輕的女孩們，不急，你們還很年輕，並不需要過早的步入婚姻的殿堂，如果你們擁有了愛情，你們要細細觀察和品味愛情，不好的愛情在未步入殿堂前結束，彼此重新開始，尋找另一個合適伴侶。美好的愛情在相處中升華，像美酒般，越釀越美味。等到你們有了結婚的基礎，你們可以維持好以後的生活，你們彼此都足夠成熟，彼此都有了無論以後多大風雨，你們都會一起牽手走過的準備，那時的你們結婚才是最幸福的，以後的生活才會是最幸福的。
當今社會出現了「剩女恐慌症」，無論老的少的似乎都要找個男伴，否則就要陷入「剩女」的尷尬境地，可是找一個不合適的人不是比獨身一人更痛苦嗎?原本單身的你可以寂寞可以群歡，可以上廳堂下廚房，可以一個人旅行一個人吃飯，受了委屈可以自己擔，再苦再累都有一件小事可以讓自己哈哈大笑。有了伴侶的你開始依賴，什麼都要別人幫，偏偏這是個不適合你的伴侶，什麼都無能為力，結果你不開心伴侶不愉快，最後分了手還要傷心一陣。這豈不是自討苦吃。
所以，女孩們，趁著年輕，好好愛護自己，好好拼搏，好好充實自己，要知道耐住了一時寂寞，方能有一生幸福。
【秋雨】
雨，像銀灰色黏溼的蛛絲，織成一片輕柔的網，網住了整個秋的世界。天地是暗沉沉的，像古老的住宅裡纏滿著蛛絲網的屋頂。
那堆在天上的灰白色的雲片，就像屋頂上剝落的白粉。
在這古舊的屋頂的籠罩下，一切都是異常的沉悶。園子裡綠翳翳的石榴、桑樹、葡萄藤，都不過代表著過去盛夏的繁榮，現在已成了古羅馬建築的遺蹟一樣，在蕭蕭的雨聲中瑟縮不寧，回憶著光榮的過去。
草色已經轉入了憂鬱的蒼黃，地下找不出一點新鮮的花朵;宿舍牆外一帶種的嬌嫩的洋水仙，垂了頭，含著滿眼的淚珠，在那裡嘆息它們的薄命，才過了兩天的晴美的好日子又遇到這樣黴氣薰蒸的雨天。
只有牆角的桂花，枝頭已經綴著幾個黃金一樣寶貴的嫩蕊，小心地隱藏在綠油油橢圓形的葉瓣下，透露出一點新生命萌芽的希望。
雨靜悄悄地下著，只有一點細細的淅瀝瀝的聲音。
桔紅色的房屋，像披著鮮豔袈裟的老僧，垂頭合目，受著雨底洗禮。
那潮溼的紅磚，發出有刺激性的豬血的顏色和牆下綠油油的桂葉成為強烈的對照。
灰色的癩蛤蟆，在溼料發黴的泥地裡跳躍著;在秋雨的沉悶的網底，只有它是唯一的充滿愉快的生氣的東西。
它背上灰黃斑駁的花紋，跟沉悶的天空遙遙相應，造成和諧的色調。它撲通撲通地跳著，從草窠裡，跳到泥裡，濺出深綠的水花。
雨，像銀灰色黏濡的蛛絲，織成一片輕柔的網，網住了整個秋的世界。
【天才夢】
我是一個古怪的女孩，從小被目為天才，除了發展我的天才外別無生存的目標。然而，當童年的狂想逐漸褪色的時候，我發現我除了天才的夢之外一無所有——所有的只是天才的乖僻缺點。世人原諒瓦格涅①的疏狂，可是他們不會原諒我。
①瓦格涅，通譯為華格納(RichardWagner，1813-1883)，德國作曲家、文學家，一生致力於歌曲創作，代表作有《尼伯龍根指環》等。
加上一點美國式的宣傳，也許我會被譽為神童。我三歲時能背誦唐詩。我還記得搖搖擺擺地立在一個滿清遺老的藤椅前朗吟「商女不知亡國恨，隔江猶唱後庭花」，眼看著他的淚珠滾下來。七歲時我寫了第一部小說，一個家庭悲劇。遇到筆畫複雜的字，我常常跑去問廚子怎樣寫。第二部小說是關於一個失戀自殺的女郎。我母親批評說：如果她要自殺，她決不會從上海乘火車到西湖去自溺，可是我因為西湖詩意的背景，終於固執地保存了這一點。
我僅有的課外讀物是《西遊記》與少量的童話，但我的思想並不為它們所束縛。八歲那年，我嘗試過一篇類似烏託邦的小說，題名《快樂村》。快樂村人是一好戰的高原民族，因克服苗人有功，蒙中國皇帝特許，免徵賦稅，並予自治權。所以快樂村是一個與外界隔絕的大家庭，自耕自織，保存著部落時代的活潑文化。我特地將半打練習簿縫在一起，預期一本洋洋大作，然而不久我就對這偉大的題材失去了興趣。現在我仍舊保存著我所繪的插畫多幀，介紹這種理想社會的服務，建築室內裝修，包括圖書館，「演武廳」，巧克力店，屋頂花園。公共餐室是荷花池裡一座涼亭。我不記得那裡有沒有電影院與社會主義——雖然缺少這兩樣文明產物，他們似乎也過得很好。
九歲時，我躊躇著不知道應當選擇音樂或美術作我終身的事業。看了一張描寫窮困的畫家的影片後，我哭了一場，決定做一個鋼琴家，在富麗堂皇的音樂廳裡演奏。
對於色彩，音符，字眼，我極為敏感。當我彈奏鋼琴時，我想像那八個音符有不同的個性，穿戴了鮮豔的衣帽攜手舞蹈。我學寫文章，愛用色彩濃厚、音韻鏗鏘的字眼，如「珠灰」、「黃昏」、「婉妙」、「splendour」①、「melancholy」②，因此常犯了堆砌的毛病。直到現在，我仍然愛看《聊齋志異》與俗氣的巴黎時裝報告，便是為了這種有吸引力的字眼。
①splendour，輝煌，壯麗②melancholy，憂鬱
在學校裡我得到自由發展。我的自信心日益堅強，直到我十六歲時，我母親從法國回來，將她睽隔多年的女兒研究了「我懊侮從前小心看護你的傷寒症，」她告訴我，「我寧願看你死，不願看你活著使你自己處處受痛苦。」
我發現我不會削蘋果。經過艱苦的努力我才學會補襪子。我怕上理髮店，怕見客，怕給裁縫試衣裳。許多人嘗試過教我織絨線，可是沒有一個成功。在一間房裡住了兩年，問我電鈴在哪兒我還茫然。我天天乘黃包車上醫院去打針，接連三個月，仍然不認識那條路。總而言之，在現實的社會裡，我等於一個廢物。
我母親給我兩年的時間學習適應環境。她教我煮飯;用肥皂粉洗衣;練習行路的姿勢;看人的眼色;點燈後記得拉上窗簾;照鏡子研究面部神態;如果沒有幽默天才。千萬別說笑話。
在待人接物的常識方面，我顯露驚人的愚笨。我的兩年計劃是一個失敗的試驗。除了使我的思想失去均衡外，我母親的沉痛警告沒有給我任何的影響。
生活的藝術，有一部分我不是不能領略。我懂得怎麼看「七月巧雲」，聽蘇格蘭兵吹bagpipe①，享受微風中的藤椅，吃鹽水花生，欣賞雨夜的霓虹燈，從雙層公共汽車上伸出手摘樹巔的綠葉。在沒有人與人交接的場合，我充滿了生命的歡悅。可是我一天不能克服這種咬齧性的小煩惱，生命是一襲華美的飽，爬滿了蚤子。
