對你pua的男人是什麼心理(一邊照顧你一邊打壓你)
2023-04-13 07:00:50
好的婚姻 / 是兩個人一起修行
文 / 海鴒
這段時間,重刷了芒果臺曾大火的婚姻紀實觀察節目《再見愛人》。
這個節目設置得很新穎,邀請的都是已離婚、或正處於離婚邊緣的夫婦,他們在婚姻中存在的問題,讓很多結過婚的人有深深的共鳴。
其中有一對處於離婚冷靜期的夫婦,遭到了網友的無情吐槽。前期的火力攻擊點主要集中在老公王秋雨(知名編劇,56歲)這邊。
他是個徹頭徹尾的工作狂,完全沒有時間陪老婆朱雅瓊(曾經的「超女」,現任職藝人總監,40歲),不尊重她的感受,兩個相識19年,結婚6年,連個婚禮都還沒辦過。
此外,王秋雨還總是打壓、指責老婆朱雅瓊,讓朱雅瓊活得越來越自卑。
駐場嘉賓總結得很到位:「沒時間陪老婆,卻有時間指責老婆「。
這種類型的男人其實挺常見的,也許你的身邊就有,他們一方面很有責任感,但另一方面又總是讓老婆很痛苦。
那麼他們到底怎麼想的呢?他們只是單純的大男子主義嗎?我們今天和大家好好分析下。
一
工作狂老公背後:感受不重要,賺錢才重要
王秋雨的眼中只有工作,他認為儀式感不重要,連辦婚禮都是浪費時間。
下面有一段他們在節目中採訪時說的話,大家代入一下,想一想有這樣的老公,確實挺讓人窒息的。
朱雅瓊:「我的生活沒有任何儀式感。」
王秋雨:「我是特別不喜歡儀式感的人。」
朱雅瓊:「我們沒有辦過任何紀念日,結婚紀念日。」
王秋雨:「我覺得儀式,有太多表演的因素在裡面。」
朱雅瓊:「我們沒有婚禮。「
王秋雨:「我為什麼要辦婚禮呢?要給別人看嗎?我認為那些都不需要,我心裡知道,我拿不出時間。」
看到這個地方,駐場嘉賓都受不了了,直呼:「沒時間你結什麼婚。「
結了婚,就代表著兩個人需要共同建設一個小家,我們不僅需要投入金錢,還要投入時間,去關心、照顧另一半的需求。
而王秋雨則認為投入金錢就足夠了,至於另一半的感受,他認為一點都不重要。
只想把「麵包」給朱雅瓊的王秋雨,每天把自己關在房間裡,拼命工作。
甚至朱雅瓊要求他花一分鐘來抱一抱她,王秋雨都會掐著表,拍拍她的肩膀,示意她時間到了,該走了。
對於朱雅瓊這樣一個渴望愛、渴望關注的女人,她在婚姻中有多絕望,我們可以想像得到。
她經常會懷疑老公愛不愛自己,問的多了,王秋雨就煩了。
可正是因為她感受不到愛,才會去一遍又一遍追問的啊。
這一切,王秋雨都沒法理解。
他只會把他覺得好的東西,比如錢,給朱雅瓊。
他從不考慮朱雅瓊要的是什麼,還認為她要的陪伴、關心、傾聽都是在無理取鬧。
為什麼會這樣呢?
這和他的原生家庭有密不可分的關係。
王秋雨自述道:「我父親對我的教育是天才式教育,五歲就開始上學了,然後八歲就開始上初中了,我是沒有任何娛樂生活的,每天都是在學習。」
在這種天才式的家庭教育中,情感教育是極度缺乏的。
他的父親不斷壓縮他個人的空間,讓他把所有的時間都花費在學習上,至於交朋友、興趣愛好、玩遊戲,統統都是在浪費時間。
這些仿佛在告訴他:「你的感受不重要、你的需求不重要,成績好才是最重要的,你如果成績好,你這個人就是好的,你如果成績不好,你什麼都不是。」
久而久之,王秋雨就會把父親的價值觀內化。
甚至在成年後,他都會一直認為:「快樂是可恥的,只有努力賺錢,才會有意義,如果不努力,就會被別人超越,那我就會被人看不起、被羞辱。」
他的腦海中仿佛一直有一個廣播在吵:「快去賺錢、努力賺錢、享受可恥、快樂可恥。」
在這樣的情況下,他當然會視工作為一切,甚至會像父親對待自己一樣,居高臨下地審視朱雅瓊,認為她的需要簡直是不可理喻。
他哪裡是不在乎朱雅瓊的感受,他只是連自己的感受都不敢在乎。
二
受害者變成加害者:我愛你,才批評你
童年時期,父母樹立的觀念就牢牢紮根在他心中——人的成就大於人本身。
這種觀念深深地否定了一個人在其它方面的價值。
「你成績好、能賺錢、能力強,才會被尊重」
所有的一切是建立在條件的基礎上。
這裡面暗含著一種恐懼:「如果這些外部條件達不到,你就沒有任何價值。」
在這樣的情況下,父親對王秋雨的要求非常嚴格,一旦他做得不是最好,父親就會用批評、指責的方式督促他。
他內心的世界就像一場弱肉強食的獵殺,背景音樂充滿了恐懼。
人唯一要做的事就是拼命奔跑,不斷讓自己變得更強,否則就會被淘汰,會被拋棄。
而這一點,恰恰是王秋雨從小接受到的教育,是他父親唯一愛他的方式,而最大的風雨恰恰是他父親給他帶來的。
而王秋雨也學會了這樣對待他的老婆。
他愛朱雅瓊嗎?
當然愛,只是他愛的方式卻剛好是在朱雅瓊的內心世界裡掀起風浪,製造恐懼,然後督促她變得更強,向前狂奔。
比如說,他甚至還認為自己的批評至關重要:「只有我會告訴她真相,她父母都不會。」
他以為這是愛,但其實恰恰是他內心的反光鏡走偏了,他被套牢在變得更強上,卻丟失了真正的自己。
而朱雅瓊在王秋雨的批評中活得異常壓抑,她在節目中也講述了自己受到丈夫批評後,內心受到的傷害。
朱雅瓊熱愛音樂,她曾經參加過06年超級女聲,獲得了總決賽第13名的佳績。
她喜歡自己寫歌,也發布了多張個人單曲。
結果王秋雨總是批評她寫得不行,沒人聽。
每次被打擊,朱雅瓊都感到非常失望,有些不想寫歌了。
朱雅瓊曾經對王秋雨說:「你能不能多鼓勵我一點,(進行)賞識教育。」
結果王秋雨卻認為賞識教育沒有意義。
這種父親對女兒似的嚴苛教育,讓朱雅瓊感覺:「不知道什麼是對的,不管是從穿衣服的風格,到事情的看法,都產生了全方位的(惡劣)的影響。」
王秋雨對待妻子的方式,完全是在向父親學習。
父親沒有把兒子當成一個真實的人去對待,父親唯一愛他的方式就是——抹煞他的感受,鞭策他不斷進步,成為頂尖上的人。
王秋雨也學會了這樣去「愛」他的妻子,他認為進步是最重要的,批評妻子,才是為她好。
最最可怕的是,他以為的愛,卻像一把把扎向對方的刀,傷的妻子遍體鱗傷,他還不自知。
朱雅瓊說:「他只是覺得我需要按他理解的方向成長,這讓我們倆不平等,我真的覺得我沒有被作為一個個體來被尊重。哪怕我是個很小的孩子,也需要一個人來聆聽我是怎麼想的。」
最後,在婚姻中感到無比窒息的朱雅瓊,向王秋雨提出了離婚。
三
婚姻的意義:幫助戴面具的人摘下面具
當然,王秋雨不是一個壞人。
在很多時候,他都能算是一個靠譜的丈夫。
連朱雅瓊自己都說:「如果碗裡只剩最後一塊肉,王哥哥一定會把那塊肉給我。」
但越是這樣,我們越為他們感到可惜。
明明都是好人,卻不能在一起好好生活。
節目結束後,兩個人還是選擇了和平分手。
但是,在微博互動中,王秋雨終於學會開始誇獎朱雅瓊的音樂了。
想必,朱雅瓊的堅決離開讓王秋雨終於開始思考:自己的做法真的是對的嗎?
離婚會讓人成長,但是,這個代價難免太大了,給彼此的傷害也太深了。
如果我們能早一點發現問題,解決問題,該多好?
我們每個人在成長的過程中,都會帶上原生家庭的印記。
如果原生家庭給我們帶來很多錯誤的觀念,那些觀念就像一套面具,久而久之,與我們的血肉融在了一起。
我們甚至會以為戴著面具生活才是對的。
當我們遇見愛人,步入婚姻,我們會自動化地想給愛人也套上這個面具。
而愛人會不習慣、會反抗、想掙脫。
這個時候,我們往往會以為婚姻遇到了問題。
如果我們能夠停下來,好好檢查這些所謂的「問題」,我們才有機會看到,這些問題的根源在哪裡?
我們才有機會反思,我們一直以來的觀念、行為模式,真的是那么正確嗎?
我們是不是通過對方,看到另外一種生活的可能性?
而那些,會讓我們活得更加自由,會讓我們的關係更加親密。
婚姻就是以這樣的方式幫我們發現人生的「卡點」。
希望大家都能珍惜每一次婚姻裡的「卡點」,因為這些卡點的背後往往都蘊藏著我們突破自己的機會,揭下面具的機會,看清自己的機會。
這是對所有勇敢進入婚姻,跟別人建立深度關係人最深刻的獎賞。
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